Die 5 schlechtesten Arten von Spielzeug für Kinder

Kinder auf der ganzen Welt träumen von den wunderbaren Spielsachen, die sie zu den Feiertagen bekommen werden … während ihre Eltern beten, dass die geschenkten Spielsachen ihre Kinder nicht vor dem 1. Januar an den Rand des Wahnsinns treiben. Wenn Sie Kinder haben Auf Ihrer diesjährigen Geschenkliste möchten ihre Eltern Sie über die fünf schlechtesten Spielzeugtypen informieren, die sie ihnen schenken können …

1. Spielzeug, das schreckliche Geräusche macht. Ich dachte, das wäre eine Selbstverständlichkeit, aber da die Leute offenbar immer noch glauben, dass ein Kazoo ein angemessenes Geschenk für ein Kind ist, ist das vielleicht erklärungsbedürftig.

Wenn Sie eines Tages einen Tickle Me Elmo oder ein anderes Spielzeug kaufen möchten, das ein Lied singt, einen Satz wiederholt oder ein Geräusch macht, und planen, dieses Spielzeug zu verschenken, dann möchte ich, dass Sie mir einen Gefallen tun. Kaufen Sie das Spielzeug. Suchen Sie sich ein kleines Badezimmer. Schließen Sie sich mit dem Spielzeug 48 Stunden lang darin ein. Spielen Sie das Spielzeug während der nächsten 48 Stunden in 5-Minuten-Intervallen. Wenn Sie am Ende der 48 Stunden noch bei Verstand sind, fragen Sie sich, ob Sie denken, dass dieses Spielzeug immer noch ein gutes Geschenk ist oder ob es vielleicht ein Folterinstrument ist, das am besten zu einer Episode von „Homeland“ passt. Ich hoffe, Sie haben Ihre Quittung aufbewahrt.

2. Spielzeug, das Chaos verursacht. Wenn Ihnen die Eltern des Kindes, das dieses Geschenk erhält, überhaupt am Herzen liegen, bitte ich Sie, kein Geschenk mit Glitzeranteil zu machen. Es ist mir egal, ob es sich um ein Glitzer-Bastelset oder eine Barbie Loves Glitter-Puppe handelt. Glitzer wurde als der Herpes der Kunstwelt beschrieben, aber ich denke, das ist zu freundlich. Obwohl ich 2005 Glitzer als kontrollierte Substanz aus unserem Haus verbannt habe, finde ich immer noch Teile dieser Scheiße, wenn ich es am wenigsten erwarte. Entweder habe ich Kesha unwissentlich adoptiert, oder es gibt einfach keine andere Möglichkeit, Ihr Haus vom Glitzer zu befreien, als es bis auf die Grundmauern niederzubrennen.

Ich kann nicht über unordentliches Spielzeug sprechen, ohne das offizielle Spielzeug des Devil’s Playground, Moon Sand, zu erwähnen. Bei dieser unheiligen Erfindung handelt es sich um eine Form von klebrigem Sand, der NIEMALS die in den Werbespots gezeigten Formen annimmt und in jeder Spalte Ihres Hauses violette und blaue Sandklumpen hinterlässt. Wenn Sie Moon Sand verschenken möchten, stelle ich sicher, dass Sie die Staatsgrenzen überschritten haben, bevor das Kind sein erstes Moon Sand-Abenteuer beginnt.

3. Spielzeuge, die ein Eigenleben führen. Es war einmal, als mein Sohn einen Spielzeuggrill bekam, der keinen Aus-Schalter hatte. Jedes Mal, wenn es im Umkreis von 90 cm um seinen Grill herum eine Bewegung wahrnahm, öffneten sich seine Augen, es fing an zu brutzeln und sein motorisiertes Maul begann, lustige BBQ-Sätze zu schreien. Eines Abends stellte ich es endlich in den Müll, und eine Stunde später konnte ich immer noch hören, wie es Passanten anschrie und ihnen mehr Ketchup für ihre Hot Dogs anbot.

So beunruhigend das sprechende BBQ auch war, es gibt wahrscheinlich kein gruseligeres Geschenk, das man jemandem machen kann als einen Furby. Hast du Gremlins gesehen? Hast du gesehen, wie sich die süßen kleinen Tiere in böse, verrückte Dämonen verwandelten? Dafür werden Ihre hart verdienten 60,00 $ verwendet. Ein Furby ist zunächst ein kuscheliges, süßes Geschöpf, aber er ist darauf ausgelegt, seine Persönlichkeit zu verändern, während man mit ihm spielt. Die Stimme verändert sich, die LED-Augen verändern sich und gerade als es anfängt, Ihre Familie zu terrorisieren, wird Ihnen klar, dass es keine Möglichkeit gibt, es auszuschalten. Sofern Sie die Batterien nicht buchstäblich herausschrauben, müssen Sie warten, bis es in den Ruhezustand wechselt, und es dann ausschalten. Habe ich erwähnt, dass es keine Lautstärkeregelung hat und kein Englisch spricht? Es geht im Wesentlichen darum, jemandem ein Zweijähriges zu schenken.

4. Spielzeug, das den Eltern mehr Arbeit abverlangt. Sie müssen auch die anderen Auswirkungen des Spielzeugs auf den Lebensstil der Eltern des Empfängers berücksichtigen. Wenn Sie beispielsweise einem Kind eine Baby Alive-Puppe kaufen, füttert das Kind die Puppe mit fieser grüner Baby Alive-Babynahrung, die die Puppe dann in winzige Baby Alive-Windeln kackt. Dabei gibt es zwei Probleme. Zuerst müssen die armen Eltern die Babynahrungspackungen mischen, beim Wechseln der Puppe helfen und dann die Puppe täglich gründlich reinigen und trocknen, um zu verhindern, dass die Babynahrung in der Puppe schimmelt. Wenn ich wollte, dass ich mich um ein weiteres Baby kümmere, würde ich eines bekommen – ich muss mich nicht um Baby Alive kümmern. Es hat ewig gedauert, bis meine Kinder aus den Windeln kamen, ich werde jetzt nicht mehr zurück. Ich möchte auch nicht wieder anfangen, Windeln zu kaufen, was uns zu Problem Nummer zwei bringt, wenn die Eltern mehr Geld für den Unterhalt des Geschenks ausgeben müssen, als Sie für den Kauf ausgegeben haben. Baby Alive wird mit drei Windeln geliefert, danach sorgen die Eltern dafür, dass Baby Alive gefüttert und gewickelt wird. Das gleiche Prinzip gilt für das Verschenken des Easy Bake Oven. Der Ofen ist mit genug Teig ausgestattet, um zwei „Kuchen“ in der Größe und Konsistenz von Kommunionoblaten zu backen, sodass die Eltern des Empfängers die Nachfüllungen kaufen müssen. Du kannst mein Kind genauso gut zu Chuck E. Cheese bringen, ihnen einen Vierteldollar geben und ihnen sagen, dass ihre Mutter den Rest der Rechnung bezahlen muss. Danke, aber nein danke.

5. Spielzeug, das völlig unangemessen ist. Abschließend: Wenn Sie Zweifel haben, ob ein Geschenk für ein Kind geeignet ist, können Sie das Problem ganz einfach auf diese Weise lösen: Wenn Sie sich fragen, ob das Spielzeug angemessen ist, ist es nicht angemessen. Zeitraum.

Frohe Feiertagseinkäufe!

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