Geständnisse einer ängstlichen Mutter: Loslassen lernen

Plötzlich saß ich in einer laufenden Waschmaschine, hatte keinen Orientierungssinn und Salzwasser spülte meine Nebenhöhlen. Als ich auftauchte, konnte ich meinen Sohn nicht finden. Es dauerte nur noch ein paar Sekunden, bis sein blaues Badeshirt wie ein seltsamer Delfin die Wasseroberfläche durchbrach, sein Kopf hochsprang und auch er in Richtung Ufer stürzte, aber die ganze Zeit über schlug mir das Herz bis zum Hals, als würde er es tun lag schon seit Stunden unter. Als ich schließlich seinen kleinen Arm ergriff und ihn zu mir zog, rief ich: „Geht es dir gut? Das muss so beängstigend gewesen sein.“

Ein Lächeln huschte über sein Gesicht. 'Das war Eindrucksvoll !“

Etwas erschüttert versuchte ich, ihn durch die nächste Welle zu halten, aber er stieß mich mit einem Ausdruck der Empörung weg. 'Nicht halten ich, Mama!“ Und jedes andere Mal, wenn ich voller Angst auf ihn losging, rief er mit erwachsener Verzweiflung: „Mir geht es gut“ und rannte zu seinem Vater. Mir wurde schnell klar, dass es ihm Spaß machte, sich von diesen kleinen Wellen überwältigen zu lassen – dass die kurzen Sekunden, in denen man sich über seinen nächsten Atemzug nicht sicher ist, nicht erschreckend, sondern vielmehr aufregend sind. Zumindest für ihn.

Formel sparen

Später am Abend holte mein Mann das Video heraus, das er von uns beim Spielen im Wasser aufgenommen hatte, und ich beobachtete mit einiger Verlegenheit, wie meine Arme Ben in einer völlig akzeptablen Welle umklammerten und meine Wangen vor Angst zusammenkrampften.

Ich wünschte in diesem Moment, dass dies nur ein seltener Ausdruck schwebender Mutterangst wäre, aber plötzlich eine Filmmontage von Fällen, in denen ich gespürt hatte, wie diese irrationale Angst mich überkam: als mein Sohn auf dem Rasen vor dem Haus spielte, der an die Straße grenzt; wenn er auf die Spitze seines Baumhauses klettert, das keine Wände, sondern nur Seile hat; wenn er mit seinem Roller zu schnell über die Straße fährt; an den zu engen Rändern von Dingen wie Klippen und Ufermauern, die er immer gerne gedrückt hat; und zu vielen anderen Zeiten.

Energieölmischung

Wie bin ich zu dieser ängstlichen Mutter geworden? Ich, der mit wenig Aufsicht aufgewachsen ist, ein Schlüsselkind, das eine Meile von der Schule allein nach Hause gelaufen ist, das in der Mittelschule öffentliche Verkehrsmittel genutzt hat und das in meinen Zwanzigern allein mit dem Zug durch Europa gereist ist. Wie hatte ich Angst davor, meinen Sohn in den Wellen spielen zu lassen, zu hoch zu klettern oder zu schnell zu rennen?

Es steht in krassem Gegensatz zur Erziehungsmethode meines Mannes. Seine eigene Tendenz, leicht an die Grenzen zu gehen, hat sich in einem Kind niedergeschlagen, das seine eigenen Grenzen austestet, in dem Wissen, dass es ihm gut gehen wird. Mein Mann war derjenige, der ihm beigebracht hat, bis zum Grund des Beckens zu schwimmen, indem er ihn huckepack hin- und wieder hochzog, während ich daneben stand und mir auf die Lippe biss und die Vorstellung von der Herz-Lungen-Wiederbelebung meines blauen Kindes unterdrückte. Mein Mann ist derjenige, der „Tu es“ sagt, wenn ich sage „Ich bin mir nicht so sicher.“

Ich denke oft an meine eigene Großmutter, deren damals einziger Sohn – mein Onkel – bei dem Gefecht zur Gründung des Staates Israel (damals noch Palästina) von fliegenden Granatsplittern getroffen wurde. Obwohl er nicht ernsthaft verletzt wurde, traumatisierte das Ereignis meine Oma so sehr, dass sie meine Opa um ein zweites Kind anflehte. Als „Ersatzkind“ denke ich seitdem an meinen Vater. Das Kind, das im schlimmsten Fall noch da wäre, wenn seinem Erstgeborenen etwas zustoßen würde.

Ich bin nicht ganz so morbide und lebe auch nicht in solch schwierigen Zeiten, aber ich mache mir nichts vor: Mutter von nur einem Kind zu sein, hinterlässt bei mir eine existenzielle Angst davor, wie ich weiterleben würde, wenn das Schlimmste eintreten würde. Vielleicht kommt mein Festhalten von einem Echo in den Genen, einem Code, der tief in meinem Zellgedächtnis lebt.

Was ich mit Sicherheit weiß, ist, dass der Urlaub in vielerlei Hinsicht eine Übung zum Loslassen war – das Loslassen meines gewohnten Go-Go-Go-Modus, um die Arbeit zu erledigen; Den angesammelten Stress all der hinter mir liegenden Monate der Arbeit und all der anderen Fristen, die bei meiner Rückkehr auf mich warten, loslassen; mein striktes Bedürfnis nach Routinen loslassen; und was am wichtigsten ist, dass ich den Versuch aufgeben muss, meinen Sohn auf Schritt und Tritt aus der Gefahrenzone zu halten.

Das Problem mit übermäßigem Schutz besteht darin, dass man auf lange Sicht kein sichereres Kind großzieht; Sie erziehen ein Kind, das es Ihnen übel nimmt, weil Sie es nicht zulassen, dass es die Grenzen seiner Welt austestet. Vielleicht müssen Sie mit einigen Knochenbrüchen oder Schürfwunden, einigen Adrenalinschüben und einer vorübergehenden Panik wegen des vorgestellten Worst-Case-Szenarios klarkommen, aber das Ergebnis des Rückzugs ist ein widerstandsfähigeres Kind, das seine eigenen Grenzen kennt. Ein Kind, das weiß, dass es sich selbst dann, wenn es außer Kontrolle gerät, die Schwerkraft aufhebt und sein Atem für einen Moment in der Lunge stockt, mit ein wenig Schwung nach oben und in Sicherheit bringen wird. Und obwohl ich ihn nicht zu fest umklammern werde, werde ich in der Nähe bleiben und darauf warten, ihn zu fangen, nur für den Fall der Fälle.

Teile Mit Deinen Freunden:

einzigartiger Jungenname