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Warum ich nicht an der Beerdigung meines Vaters teilgenommen habe

Beziehungen
nicht zur Beerdigung des Vaters gegangen

stevanovicigor/Getty

Jeder, der mich kennt, würde zustimmen, dass ich die Art von Person bin, die ihr Bestes gibt, um jemandem mitzuteilen, dass ich an ihn denke, egal ob es sich um einen geliebten Menschen, Freund, Geschäftspartner oder Freund eines Freundes handelt. um zu gratulieren, Beileid auszusprechen oder zu anderen Anlässen. Mein Mann und ich haben Abendessen und Übernachtungen in unserem Haus mit den Eltern seiner Ex-Frau veranstaltet, um ein Gefühl der Familie und der Gemeinschaft für meine Stieftochter zu erhalten. Sie sind meine Familie geworden.

Ich bin stolz darauf, eine Person zu sein, die rücksichtsvoll und aufmerksam auf das emotionale Wohlbefinden und die Gesundheit anderer Menschen ist. Ich habe mein ganzes Leben lang immer wieder andere vor mich gestellt, sehr zu meinem Nachteil. Es ist eigentlich etwas, an dem ich in der Beratung arbeite und mit dem ich täglich zu kämpfen habe.



Als mein Vater krank wurde, sein Gehirn von Demenz geplagt wurde und sein Körper sich rapide verschlechterte, lehnte ich die Bitte ab, ihm zu gehören Medizinische Vollmacht . Ich wünschte ihm alles Gute und dachte manchmal an ihn. Ich habe ihn sehr selten besucht. Mein Vater ist gestorben und ich bereue meine Entscheidungen nicht, obwohl ich verstehe, dass es nicht Entscheidungen sind, die jeder treffen würde, oder Entscheidungen, die selbst diejenigen, die mir am nächsten stehen, verstehen.

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Ich habe gelernt, dass manche Leute schnell annehmen, dass ich nicht trauere und keine Schmerzen habe. Andere Menschen geben sich alle Mühe, freundlich und unterstützend zu sein und haben sogar versucht, meine Trauer zu rechtfertigen und zu verstehen. Die meisten Leute haben keine Ahnung, was sie sagen oder wie sie sich verhalten sollen, also sagen sie es nicht etwas .

Es wäre unwahr, wenn ich sagen würde, dass das nicht weh tut. Es tut weh. Ich habe mit Schuldgefühlen gekämpft, die mir meine inneren Unsicherheiten und mein wahrgenommenes äußeres Urteil auferlegt haben. Ich hatte Mühe, die Worte zu finden, um meine Entscheidungen zu erklären und zu rationalisieren… bis jetzt.

Mein Vater arbeitete Handarbeit, und er war ein sehr harter Arbeiter. Manchmal hatte er mehrere Jobs gleichzeitig. Er schätzte finanzielle Unabhängigkeit wohl mehr als alles andere. Manchmal fragte er, ob wir ihm als Kinder ein Geheimnis ins Ohr flüstern sollten, und fast jedes Mal haben meine Brüder und ich vergessen, dass er in einem seiner Ohren taub war, nicht so zufällig, in dem Ohr, in dem er uns sagte, das Geheimnis zu verraten Er scherzte, dass er niemandem unsere Geheimnisse verraten würde.

Mein Vater hatte wirklich leckere Slim Fast Brezeln, die er manchmal als Snack mit uns teilte. Ich erinnere mich an dies als ein aufregendes Vergnügen.

Mein Vater war sehr mürrisch und oft langweilig, aber aus irgendeinem Grund trug er in Disney World einen Goofy-Charakterhut. Es war ironisch, bevor Ironie cool war, und meine Familie fand es urkomisch.

Mein Vater hat alle meine Eislaufflicken, die ich gesammelt hatte, auf meine Eiskunstlauf-Teamjacke genäht. Ich hatte die Aufnäher jahrelang gesammelt, und eines Tages bot er einfach an. Die Jacke ließ mich vollendet aussehen, und er, als er die Aufnäher nähte, gab mir das Gefühl, stolz auf mich zu sein.

Mitten in einer Verkaufsverhandlung in einem Autohaus entwarfen mein Vater und ich einen Sketch, in dem ich ihm erzählte, dass ich aus der Bandprobe geworfen wurde, weil meine Eltern die Bandgebühren nicht bezahlten, was eine finanzielle Gefahr für unser Haus bedeutete. Er meinte, das würde das Autohaus etwas sympathischer für unsere finanziellen Verhältnisse machen und flexibler bei der Aushandlung eines Verkaufspreises sein. Ich war aufgeregt, Teil der Aufführung zu sein. Eine Variante dieser Rolle wurde bei diversen Verkaufsverhandlungen mit meinem Vater mehrfach gespielt. Ich denke, er schätzte meinen Beitrag zur Sache.

Das sind einige – aber sehr wenige – warme Erinnerungen an meinen Vater. Er war lustig, fleißig, gequält, großzügig, dunkel, widersprüchlich, einsam, stur, entschlossen, wütend und fleißig. Er hatte eine sehr schwierige Kindheit und drückte seinen Groll mit großer Emotion und Abscheu über die Art und Weise aus, wie er oft behandelt wurde. Wir hatten eine turbulente, volatile und missbräuchliche Geschichte. Wegen unserer Entfremdung , erschien es mir logisch, dass der Tod meines Vaters kein großer Verlust wäre und ich auch nicht beeinträchtigt würde.

Das meiste, was wir jemals auf derselben Seite waren, war der unausgesprochene gegenseitige Respekt, den wir füreinander hatten, uns einfach in Ruhe zu lassen… bis er krank wurde. Ich war mir sicher, dass ich mental auf seinen Tod vorbereitet war. Er war nicht freundlich, unterstützend oder liebevoll. Er war weder anwesend noch interessierte er sich für mein Leben. Er war gewalttätig, elend und hasserfüllt. Er drückte bei mehreren Gelegenheiten aus, dass er mich verbal hasste und häufiger in seinen Handlungen, physisch und anderweitig. Ich erinnere mich, wie sehr ihn wirklich freundliche Menschen bedrohten und verwirrten, da er in sich selbst keine Freundlichkeit erkannte.

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Als Kind wusste ich immer, dass er keinen Respekt vor Frauen oder Menschen anderer Rassen und Kulturen hat. Als Teenager und junger Erwachsener wurde mir klar, dass seine Ignoranz darauf zurückzuführen war, dass er keinen Respekt vor sich selbst hatte. Diese Erkenntnis führte dazu, dass ich die Angst hatte, dass er sich auflöste und meine Kraft viel mehr zu einer treibenden Kraft wurde. Ich erinnere mich, sein Gesicht zu studieren und zu bemerken, dass ich es als Teenager noch nie wirklich angesehen hatte, da ich solche Angst hatte, seinen Blick zu erhaschen und das Biest zu stoßen.

Dieses neu gewonnene Vertrauen schüchterte ihn ein und er rebellierte heftig und hasserfüllt, aber es brach mich nicht. Er gab nach ein paar Jahren auf und ließ mich danach in Ruhe, bis ich meinen Mann traf, dessen Freundlichkeit und Unbeschwertheit meinen Vater wieder in mein Leben zog, da er eine Beziehung… mit ihm wollte.

Wir haben uns damals bemüht, ein Teil des Lebens des anderen zu sein. Als er meinem Mann die Erlaubnis gab, mich zu schlagen, wenn er musste, begann ich meine Wahl zu hinterfragen. Mein Mann fragte meinen Vater ritterlich, ob er die Vorstellung segnen würde, dass er mir einen Heiratsantrag macht. Mein Vater antwortete, dass er zweimal verheiratet war und es sich nicht lohnt. Ich könnte weitermachen, aber es würde mir nichts nützen. So wie es klingen mag, ich habe das alles schon vor langer Zeit verziehen, aber ich werde es nie vergessen. Es mag schwer zu glauben sein, dass es nach seinem Tod etwas geben würde, worüber er trauern könnte.

Er wurde sehr krank, sehr schnell. Alle sahen auf mich, um für ihn zu sorgen, da ich das älteste meiner Geschwister war, seine medizinische Vollmacht, seine Vertraute, seine Tochter und seine Freundin. Meine Entscheidung, sich nicht um ihn zu kümmern, kam nicht von einem bitteren, rachsüchtigen oder wütenden Ort. Ich hatte Mitleid mit ihm. Ich hatte Empathie für ihn. Ich sah Angst in seinen Augen und ein Gefühl der Verletzlichkeit, das ich mir nie hätte vorstellen können, als die Demenz begann, sein Gehirn zu verschlingen und die Krankheit seinen Körper übermannte. Mein Herz schmerzte für ihn.

Mit 38 Jahren hatte ich gerade angefangen, mich zum ersten Mal zu lieben. Meine Familie hatte so viel durchgemacht, wie ich mit chronischen Schmerzen in beiden Füßen als Folge eines verpfuschten Gelenkimplantats zu kämpfen hatte. An manchen Tagen konnte ich kaum laufen. Ich hatte jahrelang dafür plädiert, die Schmerzen zu lindern und die Hardware entfernen zu lassen. Mein Mann und ich versuchten auch seit über fünf Jahren schwanger zu werden und gleichzeitig stand ich vor der Entscheidung, ob ich mich um meinen Vater kümmern sollte oder nicht, wir steckten mitten in der Kinderwunschbehandlung. Ich entschied mich, nein zu sagen, um seine medizinische Vollmacht zu sein. Ich entschied mich, nein zu sagen, um sein Begleiter auf seiner Reise ins Jenseits zu sein.

Ich habe mich ausgesucht.

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Die Ernennung zur Bevollmächtigung wurde auf meine Geschwister verschoben, die ebenfalls ablehnten, da sie ebenfalls eine herausfordernde und schädliche Beziehung zu ihm hatten. Seine letzten Tage und die Verwaltung seines Nachlasses sollten dann dem Staat übertragen werden. Die Sozialarbeiterin, die mir diese Option erklärte, war entsetzt, dass dies eine Überlegung für mich und meine Familie war.

Die Situation ist schwierig und es gibt komplizierte Umstände, sagte ich ihr und vielen anderen Ärzten, Sozialarbeitern und Versicherungsfachleuten. Wie kompliziert kann es sein, dass ich mich nicht um meinen Vater kümmern konnte, wenn sein Gehirn ihm nicht erlaubte, sich daran zu erinnern, wo er war und warum er dort war? Ich kann dir versichern... SEHR verdammt kompliziert.

Seine Schwester übernahm die ärztliche Vollmacht. Er hasste sie auch. Dies ist keine Spekulation, da er sehr lautstark darüber sprach und dies konsequent mit seiner Gedankenlosigkeit und verletzenden Handlungen untermauerte. Seine Schwester kümmert sich um eine kranke über 90-jährige Mutter, ihre beiden Enkel und ihre beiden Kinder, die alle finanziell, logistisch und emotional von ihr abhängig sind. Sie hatte schon genug auf dem Teller. Ich trauere auch um sie, denn sie hat sie sich nicht ausgesucht, so edel oder hinterhältig ihre Absichten auch waren, da es um relativ viel Geld ging.

Ich wurde von meiner eigenen Mutter, der ich auch entfremdet bin, daran erinnert, wie groß der finanzielle Verlust für sie und mich wäre, wenn ich mich entschließen würde, meinem Vater in seinen letzten Tagen nicht zu helfen. Meine Mutter nahm nicht an seiner Gedenkfeier teil.

Wem schulde ich eine Erklärung? Niemand, aber ich bin gezwungen, meine Wahrheit mit jedem zu teilen, der sich einsam und bedauernd fühlt und als ob sein Kummer keine Rolle spielt, weil er einem giftigen Elternteil, das gestorben ist, nicht nahe stand. Sie fragen sich vielleicht, worüber Sie trauern müssen. Ziemlich viel. Der Vater, den ich nie hatte. Die Jahre, die ich in unmöglichen Beziehungen verbracht habe, haben mich selbst sabotiert mit Partnern, die nicht wussten, wie sie Liebe geben sollten oder nicht wollten. Die Unschuld, die ich durch die Hände meines Vaters verloren habe. Die Angst, die mein Leben während meiner Kindheit beherrschte. Das Biest in meiner eigenen Seele, angetrieben von wütenden und defensiven Instinkten, obwohl es irgendwie durch seinen Tod gehindert wird, ist es tief im Inneren immer noch da.

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Ich habe niemandem außer mir selbst die Schuld zu geben oder mir für meine Entscheidungen als Erwachsener zu danken, seien sie destruktiv oder positiv, aber ich habe immer noch viel zu beklagen. Ich arbeite täglich daran, dieses ängstliche Tier zu töten, es nicht zu unterdrücken, meine Depression zu überwinden und mir selbst zu vergeben, dass ich mich selbst nicht geliebt habe, weil ich dachte, ich sei nicht genug und so viele Jahre lang nicht liebenswert.

Ich habe eine schwere Entscheidung getroffen und mich für mich entschieden. Wenn ich es nicht täte, wäre der fröhlichste, schöne Junge, mein Sohn, nicht hier. Fruchtbarkeitsbehandlungen erwiesen sich als erfolglos, hauptsächlich aufgrund von Stress, und mein Mann und ich entschieden uns, eine Pause einzulegen, um meine Meinung wieder in Ordnung zu bringen. Ich arbeitete drei Monate lang mit einem Spezialisten für ganzheitliche Fruchtbarkeit, nahm Kräuter, passte meine Ernährung an, meditierte und erhielt Akupunkturbehandlungen. Ich habe mir eingeredet, dass ich in dieser Zeit schwanger werden könnte und dass ich es verdient hätte… und das tat ich. Ich habe meinen Sohn sechs Monate vor dem Tod meines Vaters zur Welt gebracht.

Dieses kostbare Baby, seine Schwester, mein Mann und der Rest meiner Familie sind mein Grund zu kämpfen, zu wachsen, besser und glücklicher zu sein.

Mein Vater war ein sehr aggressiver Fahrer, und in den Achtzigern als Beifahrer in der mittleren Reihe seines Astro-Minivans zu fahren, war der Ort, an dem ich mich bei ihm am sichersten fühlte, da er ein sehr erfahrener Fahrer war. Ich kann mir vorstellen, dass er sich hinter dem Steuer auch vor sich selbst am sichersten fühlte, sich auf die Straße konzentrierte, seine Wut auf die Inkompetenz der anderen Autofahrer lenkte, über die er sich ständig beschwerte, und seinen Ekel vor unserer Familie und sich selbst beiseite legte sein beabsichtigtes Ziel.

Mein Vater ist immer noch bei mir… jedes Mal, wenn ich zusammenzucke, wenn ich von der Berührung meines Partners überrascht werde, wenn ich sofort defensiv werde, wenn ich aggressiv und unvernünftig mit meinem Partner argumentiere als automatisierte Reaktion auf Konflikte, wenn ich beim Lesen lerne sein Wille, dass er nur anerkennt, zwei Kinder (meine Geschwister) zu haben, wenn ich mich selbst bemitleide, wenn ich Intimität scheue, wenn ich mich allein und ängstlich fühle...

Ich werde jetzt um alles trauern, was passiert ist und was nie war, aber es wird mich später nur stärker machen. Ich bin stark, ich werde kämpfen und ich werde Frieden schließen – mit seinem Tod, aber noch wichtiger, ich werde Frieden mit seinem Leben schließen und meine Leben mit ihm. Ich ermutige alle anderen Überlebenden des Todes eines giftigen Elternteils, dasselbe zu tun.