Ich will nicht mehr Kinder, aber ich vermisse meine Schwangerschaften

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Katie Cloyd/Instagram

Ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber ich vermisse es irgendwie, schwanger zu sein. Mein drittes Baby wurde über meinen dritten Kaiserschnitt geboren. Während er da drin in meinem Unterleib herumstocherte, machte mein Arzt weiter und schloss den Laden für mich. Mein Mann und ich waren ziemlich entschlossen D-O-N-E wächst unsere Familie . Keiner von uns hat den Wunsch, weitere Kinder miteinander oder mit jemand anderem zu zeugen. Ich wollte nicht noch einmal schwanger werden. Immer. Unsere Baby-Machen-Tage liegen hinter uns.

Ich gebe zu, als mein letztes Baby super klein war, war ich erleichtert, dass ich nie wieder schwanger werden musste.

Meine Schwangerschaften waren relativ einfach, aber die letzte hat mich mehr ausgelöscht als die anderen. Ganz zu schweigen von dem kostbaren Geschenk der verdammten gigantischen Hämorrhoiden während meines letzten Trimesters, das permanentes Entsetzen in meinem Herzen hinterließ – und einen wiederkehrenden Schmerz in meinem Arschloch. Ich wollte diese Erfahrung nie wieder erleben.

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Nun, sie ist jetzt fast zwei, und die Dinge haben sich ein wenig verändert.

Offensichtlich möchte ich auf keinen Fall jemals wieder ein brennendes, schmerzendes, juckendes Arschloch. Alles an dieser Front.

Und ich will immer noch nicht mehr Kinder. Drei, wie sich herausstellt, sind wahrscheinlich eine mehr, als ich gut bewältigen kann, aber dank meiner festen Verpflichtung, an harten Tagen das Nötigste für die Erziehung zu tun, mache ich einen ziemlich guten Job.

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Aber ich vermisse es, schwanger zu sein.

Ich war fünfmal schwanger. Zweimal verließen uns unsere Babys im ersten Trimester und dreimal schafften sie es in unsere Arme. Alle fünf Male habe ich meinen Babys von dem Moment an gesungen, als ich wusste, dass sie am Leben waren. Meine kürzeste Schwangerschaft dauerte nur sieben Wochen und meine längste Schwangerschaft war achtunddreißig, aber für alle fünf Babys habe ich gleichermaßen Liebe gesungen, während ich das einzige Zuhause war, das sie kannten. Diese Momente in der stillen Dunkelheit, während ich Schlaflieder summte und atmete und von meinem heranwachsenden Baby träumte, gehören zu meinen schönsten Erinnerungen.

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Ich bin nicht so schnell schwanger geworden, deshalb bin ich etwas wehmütig.

Ich werde nie wieder einen magischen Moment erleben, in dem ich auf einen Stock pinkel und eine weitere Enttäuschung erwarte, aber zu meinem Erstaunen erscheinen zwei schöne rosa Linien in diesem kleinen Fenster.

In meiner Zukunft gibt es keine achtwöchigen Ultraschalluntersuchungen mehr, die einen winzigen flackernden Herzschlag und ein Baby in Form einer Gummibohne zeigen, das für mich wie das schönste Wesen der Welt aussieht.

Wir werden niemals Namenslisten erstellen, bis man sich richtig fühlt.

Es ist schwer vorstellbar, dass ich nie wieder die flatternden Bewegungen eines Babys im zweiten Trimester oder die festen Tritte und Schläge eines Babys spüren werde, das kurz vor der Geburt steht.

Es gibt keine Träume mehr darüber, wer als nächstes kommt und wie sie aussehen könnten. Wir wissen jetzt, dass keines unserer Kinder die blauen Augen oder meine fast schwarzen Haare meines Mannes erben wird. Jeder ist bereits anwesend, und obwohl das eine schöne, erstaunliche Realität ist, von der ich kaum glauben kann, dass sie mein Leben ist, ist sie doch ein bisschen bittersüß. Eine Familie zu gründen war so aufregend und hoffnungsvoll und lustig.

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Wenn mein Leben anders verlaufen wäre, hätte ich gerne ein oder zwei Babys für jemand anderen getragen.

Meine Schwangerschaften waren ziemlich einfach und ich habe es wirklich geliebt. Emotional denke ich, dass ich ein großartiges Zuhause für ein Baby sein könnte, dessen Eltern jemanden suchen, der ihnen hilft, ihre Familie zu gründen. Diese Erfahrung hätte ich gerne jemandem zur Verfügung gestellt.

Aber es war nicht in den Karten für mich. Klar, emotional wäre ich voll dabei gewesen, aber mein Körper hatte andere Pläne. Ich war fünfunddreißig, bevor mein Körper endlich kooperierte und mir mein drittes und letztes Baby schenkte. Alle drei wurden per Kaiserschnitt geboren. Ich hatte zwei Verluste. Ich habe PCOS. Ich bin Plus-Size. Ich bin eine Million Prozent KEIN Kandidat für Leihmutterschaft in jeglicher Form.

Ich bin so dankbar, dass ich meine Kinder empfangen und austragen durfte.

Unser Weg zur Elternschaft war voller Schwierigkeiten, und es gab Zeiten, in denen ich unsicher war, ob ich überhaupt jemals Kinder austragen könnte. Die Tatsache, dass ich nach drei gesunden Schwangerschaften drei gesunde Kinder zur Welt gebracht habe, fühlt sich für mich wirklich wunderbar an. Ich bin dankbar, dass ich das Leben mit meinem Mann erschaffen durfte – meiner liebsten lebenden Person.

Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die den gleichen tiefen Wunsch haben, schwanger zu werden, den ich immer hatte, und sie sehen nicht, wie dieser Traum verwirklicht wird. Für Menschen, die alles dafür geben würden, nur ein gesundes Baby zu bekommen, mag es lächerlich erscheinen, zu sagen, dass ich es vermisse, schwanger zu sein.

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Das ist okay für mich. Ich verstehe, dass es nicht immer möglich ist, die schwere Zeit eines anderen zu bestätigen, wenn Sie mitten in Ihrer eigenen sind. Ich sage nicht, dass ich so traurig bin, wie ich es wäre, wenn ich nie schwanger gewesen wäre. Ich weiß, dass es eine ganz andere Art von Enttäuschung und Schmerz ist, damit umzugehen.

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Ich sage nur, dass ich es vermisse, schwanger zu sein, weil es ein wunderschöner Höhepunkt meines Lebens war.

Ich bin voller Dankbarkeit für diese Monate, in denen ich mit meinen Kindern leben durfte, die in meinem Körper heranwuchsen, aber die Wahrheit ist, dass meine glücklichen Erinnerungen mit Traurigkeit gemildert sind. Es ist die gleiche Art von nachdenklicher Traurigkeit, die ich manchmal empfinde, wenn ich an meinen Hochzeitstag oder meine lustigsten Highschool-Momente oder sogar an meine besten Kindheitstage mit meinen verstorbenen Großeltern denke. Ich bin so froh, dass ich diese Erinnerungen machen durfte, und gleichzeitig bin ich ein bisschen traurig, dass ich nicht zurückgehen und dieses Glück noch einmal erleben kann.

Wenn du etwas so sehr liebst, ist es schwer, es loszulassen. So fühle ich mich, wenn ich von der Idee abkomme, jemals wieder schwanger zu sein. Ich vermisse einfach all die Gefühle, schwanger zu sein. Es gibt einen kleinen Nieselregen der Traurigkeit, der sich in den Monsun des Glücks mischt, das es mir gebracht hat, Mutter zu werden, und ich denke, das ist in Ordnung.

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