Ich bin eine Mutter mit Angst und manche Tage sind einfach hart

Ich kann die Gedanken, die mir in den Kopf kommen, nicht kontrollieren – aber ich kann entscheiden, was ich als nächstes tue. Oder zumindest kann ich es versuchen.

Mein Neugeborenes war fünf Tage alt und ich ging mit ihr in meinen Armen die Treppe hinunter. Meine Eltern hatten meine drei älteren Kinder für den Tag mitgenommen, um mir und meinem Mann ein wenig Zeit zum Ausruhen nach vielen schlaflosen Nächten zu geben. Er wartete am Fuß der Treppe auf uns, bereit, uns für ein paar Stunden Netflix und Entspannung ins Wohnzimmer zu führen.

Es war ein kalter Novembermorgen und ich trug einen übergroßen Trainingsanzug und ein flauschiges Paar Socken – die ultimative kuschelige Entspannungskleidung. Mein frisches und kuscheliges kleines Bündel schmiegte sich in meine Ellbogenbeuge und schlief glücklich in einer weichen Decke mit Herzmuster. Ich war ungefähr auf halbem Weg die Treppe hinunter, als es passierte. Mein rechter Fuß rutschte aus und stieß nach vorne, brachte mich aus dem Gleichgewicht und ließ mich direkt auf meinen Hintern fallen, wo ich die letzten paar Schritte in sitzender Position stolperte. Als ich unten ankam, sprang mein Mann nach vorne und versuchte, das Baby und mich aufzufangen. Wir sahen uns an und sahen dann auf unser Baby hinunter, und ich brach in Tränen aus.

Ihr ging es gut. Mir ging es gut. Krise abgewendet! Aber es fühlte sich kaum so an. Denn für jemanden mit einem lebenslangen Angstproblem und einer allgemeinen ständigen Sorge, dass ich meine Kinder verlieren werde, fühlte sich das etwas zu beängstigend an. Also hatte ich einen sehr langen Schrei, als all die Was-wäre-wenn-Fragen durch mein Gehirn rasten. Mein Mann unterstützte mich, drängte mich, etwas Schlaf zu bekommen, und leistete wunderbare Arbeit, indem er mich für den Rest des Tages von meinen ungesunden Gedankenmustern ablenkte. Was mein Gehirn in eine totale Angstschmelze hätte versetzen können, tat es nicht. Aber etwas anderes ist passiert.

Statt eines damals signifikanten Zusammenbruchs löste dieses Ereignis über einen längeren Zeitraum viele kleine Angstmomente aus. Meine Tochter ist jetzt etwas älter als zwei Jahre, und seither habe ich mir nicht einen Tag vorgestellt, wie ich diese Treppe heruntergefallen wäre. So oft gehe ich denselben Weg und es trifft mich, nur für eine Sekunde, und a Heilige Scheiße, was wäre wenn Gedanken kommen mir in den Kopf, und ich muss aktiv innehalten und mein Gehirn auf etwas anderes lenken. Es wird nicht groß genug, um meinen Tag zu entgleisen oder eine Panikattacke auszulösen, aber es existiert.

Denn Mutter zu sein mit Angst bedeutet, sich ständig die Worst-Case- und Was-wäre-wenn-Szenarien auszureden. Es bedeutet, dass kleine beängstigende Momente, die Ihnen und anderen passiert sind, für immer in Ihr Gehirn eingebrannt werden und ständig auftauchen werden.

Früher dachte ich, dass das Gehirn jeder Mutter so funktioniert – einfach ein Produkt der Erziehung wertvoller kleiner Menschen und der Verantwortung, sie zu beschützen. Aber nachdem ich mit einigen meiner weniger ängstlichen Freunde gesprochen hatte, wurde mir klar, dass dies nicht der Fall ist. Sie denken nicht jeden Morgen bei der Abgabe an Schulnotfälle, und sie schneiden das Essen ihrer Kleinkinder nicht in siebentausend winzige Stücke. Sie stellen sich nicht vor Autounfälle und sie sind nicht besessen von der Verdauung von Knopfbatterien in den späten Stunden der Nacht. Einige Mütter sind in der Lage, die Risikowahrscheinlichkeit logisch zu beurteilen, und können nach einer knappen Erfahrung eher dankbar als traumatisiert davongehen.

Aber nach einem Leben von Angst , neun Jahren Mutterschaft und vielen Therapiesitzungen habe ich gemerkt, dass ich die Gedanken, die mir durch den Kopf schießen, nicht kontrollieren kann. Was ich jedoch kontrollieren kann, ist meine Reaktion auf diese Gedanken. Ich kann mich dafür entscheiden, ihre Toxizität zu füttern – um ihnen Aufmerksamkeit und Gültigkeit zu geben und sie in der Nähe zu halten. Oder ich kann mich dafür entscheiden, sie als ängstliche Gedanken anzuerkennen und zu etwas anderem überzugehen. Im Moment bin ich noch in Arbeit. Aber ich versuche jeden Tag, diese Stimmen zum Schweigen zu bringen.

Wenn ich also das nächste Mal die Treppe hinuntergehe und die fünfte Stufe erreiche, werde ich mir nicht all die schrecklichen Szenarien vorstellen, die hätten sein können. Ich werde auch keine Zeit damit verbringen, dankbar zu sein für das, was vermieden wurde. Stattdessen werde ich mich daran erinnern, dass hier meine Angst spricht, und ich werde mich dafür entscheiden, an etwas anderes zu denken. Nachmittagspläne, das Wetter, was auch immer! Und vielleicht werden die Gedanken nach ein paar Jahren mehr Übung weniger. Hier wird gehofft.

Schritt ist eine ehemalige Anwältin und Mutter von vier Kindern, die viel flucht. Finde sie auf Instagram @ samb davidson .

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