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Mein Baby ist erwachsen und ich wünschte, ich hätte nur ein bisschen mehr Zeit

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Mein Sohn hat mir neulich mitgeteilt, dass ich seit fast einem Jahr keinen Beitrag mehr geschrieben habe. Und das nicht aus Materialmangel. Ehrlich gesagt, sind in dieser Zeit einige ziemlich internetwürdige Dinge passiert.

Ich hätte darüber schreiben können, als ich mir mit einem Mandolinenschneider einen Teil meines Daumens abgeschnitten habe. Darüber, wie ich das Stück meines Daumens, das ich abgeschnitten hatte, aufhob, wieder festklebte, ein Papiertuch darum wickelte und tatsächlich debattiert für ein paar Minuten, ob ich medizinische Hilfe brauchte oder nicht. Es stellte sich heraus, dass ich mehrere brauchte Wochen der medizinischen Versorgung. Ich denke, nur ein echter Italiener würde einen Teil eines Fingers opfern, damit seine Familie gebratene Auberginen perfekt geschnitten haben könnte.

Ich hätte vielleicht darüber geschrieben, wie direkt nach dem, was heute als Der Mandoline-Vorfall bezeichnet wird, bei mir Hautkrebs am Kopf diagnostiziert wurde. Aber mein Schreiben ist normalerweise humorvoller, und ich konnte wirklich nicht herausfinden, wie ich das in etwas Lustiges verwandeln könnte. Mir geht es jetzt übrigens total gut. Witz ist mit dir, Plattenepithelkarzinom.



Ein weiteres internetwürdiges Thema, über das ich vielleicht geschrieben hätte: Mein ältestes Kind hat die High School abgeschlossen. Das ist ein großes Ereignis, oder? Sie wurde an der University of Washington, ihrer Schule erster Wahl, angenommen, und unsere Familien flogen zu ihrem Abschluss hoch, und es hat Spaß gemacht und war schön und ich habe während der Zeremonie wahrscheinlich ein paar Tränen vergossen. Ich erinnere mich ehrlich gesagt nicht.

Und dann arbeitete sie diesen Sommer, um Geld zu sparen, und wir sprachen über die Dinge, die sie für die Schule brauchte. Wir kauften neue Bettwäsche für ihren Schlafsaal. Und es war aufregend, und mir ging es gut. Wir haben Schubladen und einen Mini-Kühlschrank gekauft. Und mir ging es gut. Wir haben vor ein paar Tagen ihre Lehrbücher online bestellt und an ihre Wohnheimadresse geschickt. Und trotzdem ging es mir gut.

Und dann haben wir gestern alles ins Auto gepackt, das Auto auf die Fähre gefahren und sind zur UW in Seattle aufgebrochen. Wir zogen sie in ein sauberes, helles, fast nagelneues Wohnheimgebäude um. Dann hatten wir ein schönes Abendessen mit ihrer Mitbewohnerin und ihrer super netten Familie, und es hätte alles gut werden sollen.

Aber als ich meine Tochter zum Abschied umarmte und ihr zusah, wie sie die Stadtstraße entlangging, weg von uns, ihrer Familie, ihren Beschützern, war es, als würde sie direkt aus ihrer Kindheit gehen. Und ins Unbekannte. Und dann ging es mir nicht gut. Also schreibe ich jetzt.

Es ist, als ob mich das emotionale Äquivalent eines Hurrikans getroffen hätte. Ich meine, ich dachte, ich wäre traurig, wenn sie ging. Sie können nicht jeden Tag von 18 Jahren mit jemandem verbringen und ihn dann nicht vermissen, wenn er wegzieht, auch wenn Ihr Kind eine Nervensäge ist. Meins übrigens nicht, was es wahrscheinlich schwieriger macht.

Und ich wusste, dass ich mir Sorgen machen würde, denn bis jetzt wusste ich ziemlich genau, wo mein Kind war. Ich wusste, wann sie zu Bett ging, wann sie aufwachte und was sie zum Frühstück aß. Jetzt lebt sie über Nacht in einer Großstadt, und ich weiß nicht, ob sie genug geschlafen hat, was sie anhat oder ob sie daran gedacht hat, eine Jacke mitzubringen. Das einzige Wort, das mir einfällt, um all dieses Nicht-Wissen zu beschreiben, ist … beunruhigend.

Zusammen mit der Sorge kommt seltsamerweise Schuld. Ich hinterfrage alles, was ich je als Elternteil getan habe. Habe ich sie angemessen auf die reale Welt vorbereitet? Habe ich sie zu sehr erschreckt oder nicht genug? Wird sie das Pfefferspray wirklich im Rucksack behalten? Wird sie es benutzen, wenn es sein muss? Warum habe ich sie nicht dazu gebracht, einen Selbstverteidigungskurs zu machen? Weiß sie, wie man ein Paket verschickt? Habe ich ihr jemals gesagt, dass die Post um schließt?halb 6?

Zorn. Ich hatte nicht erwartet, Wut zu empfinden. Ja, ich bin sauer auf die Welt, weil ich mich nicht darauf vorbereitet habe. Wie viele unaufgeforderte Ratschläge bekommen wir in unseren Jahren der Elternschaft? Tausende? Bei jedem anderen Meilenstein fühlte ich mich mit Informationen und Meinungen überschwemmt. Die Leute reden endlos darüber, wie schwer es ist, ein Neugeborenes zu bekommen, die schlaflosen Nächte, das Stillen, das Mitschlafen. Das Kleinkind hat Wutanfälle. Picky-Esser im Vorschulalter. Die Mittelschuljahre, Hormone, gemeine Mädchen, Mobbing. High School, Gruppenzwang, Drogen, Alkohol, akademischer Stress. SMS schreiben und fahren. Und so weiter. Ich meine, du kannst die Leute nicht dazu bringen halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe über das Zeug.

Aber wenn Sie erwähnen, dass Ihr Kind aufs College geht, war die Antwort ausnahmslos: Oh, wie aufregend! und das ist es so ziemlich. Nun, da es passiert ist, denke ich: Warte eine Minute! Warum? niemand sag mir, ich meine Ja wirklich Erzähl es mir, diese , diese ist der Meilenstein, der das Absolute ist am schwersten Elternzeit überhaupt? Keine einzige Person sagte: Oh, Ihr Kind geht aufs College? Es tut mir Leid. Das ist total scheiße für dich.

Und von Kurs , ich freue mich für sie. Und von Kurs , Ich freue mich auf sie. Und nein, ich möchte nicht, dass sie für immer zu Hause bleibt. Aber nichts davon mildert die Tatsache, dass es für mich, die Mutter, im Moment total scheiße ist. Das erzähle ich euch jetzt, Eltern jüngerer Kinder, weil mir das eigentlich keiner gesagt hat. Es nervt. Bitte.

Die Leute sagen: Oh, du hast Glück, dass sie nur eine Stunde entfernt ist, was mir bis gestern tatsächlich Trost gegeben hat. Aber mir wurde schnell klar, dass es nicht viel ausmacht, wenn sie nicht in ihrem Schlafzimmer und eine Stunde entfernt ist, oder wenn sie nicht in ihrem Schlafzimmer ist und sie fünf Stunden entfernt ist. Jedenfalls ist sie nicht in ihrem Schlafzimmer. Jedenfalls ist das Haus zu ruhig.

Ich habe immer noch diese Vision in meinem Kopf, wie mein kleines Mädchen weggeht, auf ihr Gebäude zu, und in dieser Vision kämpfe ich mit Tränen und Schreien, Warten! Umdrehen! Bitte, ich bin noch nicht fertig. Ich brauche mehr Zeit…nur ein bisschen mehr Zeit!

Aber meine Zeit ist um und ich kann nur hoffen, dass ich sie gut genutzt habe.

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Und obwohl mein Herz schwer und meine Gefühle verwirrt sind, ist mein Kopf klar und ich kenne die Wahrheit. Ich brauche vielleicht noch ein bisschen mehr Zeit ... aber sie nicht. Sie ist stark und sie ist klug und sie ist schön und sie ist bereit. Sie gehört ganz dir, Welt. Bitte behandeln Sie sie freundlich.