Mein Baby sollte 3 Jahre alt werden – ist es aber nicht
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Triggerwarnung: Verlust von Kindern
Ich schmeiße dieses Jahr keine Geburtstagsfeier für meine Tochter. Es wird keine Geschenke geben. Kein Kuchen. Kein Eis. Keine Überraschungen. Kein Spielzeug. Und es ist noch nichts Lustiges geplant. Stattdessen gehe ich in die Gärtnerei, kaufe neue Blumen und pflanze sie.
Der Geburtstag meines Kindes sieht nicht wie die meisten aus. Anstatt sie morgens mit einem Funfetti Cupcake und einem Smiley zum Geburtstag zu begrüßen, werde ich aufwachen, meinen Kaffee einschenken und trauern. Es gibt keine Geburtstagsparty zu veranstalten, niemanden zu besuchen. Der Friedhof ist das einzige Ziel, dem ich am liebsten folgen möchte. Es gibt auch keinen Zeitplan, es ist der Ort, der warten und weiter auf mich warten wird.
Windspiele von einem Ort namens BabyLand ertönen im Wind. Es klingt ganz anders als das Singen und Feiern dessen, was mein Baby sein sollte, das drei Jahre alt wird. Mit Granitspray in der einen Hand und einem Mikrofasertuch in der anderen wische ich ihren 22-Zoll-Gedenkstein ab und erinnere mich. Meine Finger werden die umrissenen Bilder ihres Gesichts nachzeichnen, und mein Herz wird zerbröckeln vor Erinnerungen an ihre Brust, die sich an meine klammerte.
Schnappen Sie sich die Gartenschaufel, graben Sie aggressiv ein kleines Loch, pflanzen Sie die Blumen, setzen Sie sich auf den Boden und trauern Sie. Alles Gute zum Geburtstag im Himmel, süßes Mädchen. Ich wünschte mehr als alles andere, du wärst hier, um mit mir zu feiern.
Ich erwarte nicht, dass die Welt vor meiner Trauer stehen bleibt; mittlerweile weiß ich es besser. Aber ich möchte eine Art Anerkennung dafür, dass mein Schmerz nicht durch bloße Zahlen bewegt wird, die strategisch in einem Kalender platziert sind.
Mein Schmerz wird nicht immer an Geburtstagen, Feiertagen oder besonderen Terminen, die wir teilten, verdrängt. Mein Schmerz rührt von den kleinen Momenten überall her, und es tut weh, dass die Gesellschaft so offensichtlich unbewusst lebt.
Ein Kind zu betrauern, das man verloren hat, ist die schlimmste Art von Verletzung. Der Geburtstag meiner Tochter wird bald hier sein, aber es wird nicht die tiefste Wunde sein, die zu spüren ist. Denn Trauer kennt keine Grenzen, und es ist nicht immer eine ferne Besorgnis, die mit reichlich Vorwarnung kommt. Ein Kind zu betrauern kennt keine Grenzen, und ich habe das Gefühl, dass die Welt jeden Morgen nicht trauert.
Ich bin seit zweieinhalb Jahren auf diesem Weg und scheue mich nicht vor den Kämpfen meiner Reise. Aber ich möchte unbedingt wissen, was an den gebrochenen Herzen so ist, dass sich alle in Trauer und Trauer so unwohl fühlen?
Meine Tochter sollte drei werden, aber sie ist es nicht. Ich bin auch ein Mensch, auch wenn mein Herz viel zu viele hat, ungefragt nach Ecken und Kanten.
Meine Trauer ist nicht ansteckend, und ich vermisse die Leute, die sagten, sie würden bleiben, aber dann nicht. Ich vermisse mein altes Ich, denjenigen, der nichts über den Verlust von Kindern wusste.
Der Tod meiner Tochter ist dauerhaft, meine Laster sind vorübergehend und meine Motivation ist manchmal völlig erloschen. Ich bin in meiner Trauer nicht über schwere Zeiten hinweg, daher gab es in letzter Zeit nicht genug Whisky, um das Chaos zu übertönen. Ich bin von schrecklicher Scham erfüllt, es zuzugeben, aber ich trinke manchmal nachts, damit ich nicht an einige der geradezu schrecklichen und schrecklichsten Gedanken denken muss. Das ist (manchmal) mein trauerndes Wesen, und es ist nicht die Person, die ich mir jemals vorgestellt habe oder die ich sein wollte.
PTSD nach dem Verlust ist real und trifft mich nicht nur an diesen besonderen Tagen. Selbst meine Träume sind nicht sicher und mein Schlaf bringt mich dazu, schreckliche Szenen noch einmal zu erleben. Was würde ich geben, um nicht in diesem teuflischen, sich wiederholenden Kreislauf der Trauer zu leben.
Dies ist der Albtraum des Verlusts eines Kindes, und er ist immer noch da, wenn ich jeden Morgen aufwache.
Freunde und Familie sind da und dann nicht mehr, als ob der Kleine zu früh gegangen wäre. Es ist eine aktive Entscheidung, die sie treffen, mich in meiner Trauer zu ignorieren, aber ich wünschte, sie könnten es auch ein bisschen besser verstehen.
Meine Tochter sollte diesen Sommer drei Jahre alt werden, aber ich wurde der Gelegenheit beraubt, ihr jemals eine Party zu schmeißen. Wenn das Leben nach mir gegangen wäre, wäre sie nicht um sieben Uhr morgens gestorben.
In schmerzhaften Momenten wie diesen kann ich nicht sagen, dass ich nicht hinterfrage, warum dies ein Teil ihrer oder meiner Geschichte sein musste. Meine Tochter war ein Hauch frischer Luft in dieser verwundeten Welt, und mit ihrem Tod gingen so viele ganze Teile von mir verloren.
Wenn Sie einen Teil des Kampfes kennen würden, würden Sie meinen Kummer vielleicht nicht bestimmten Jahreszeiten zuordnen.
Mein Schmerz wird für immer andauern und manchmal fühle ich mich zu einem Leben in ständiger Negativität verdammt. Aber das ist nur die Schwere, die redet, und es ist eine der vielen Lügen, die ich durchgemacht habe, damit sie mir zuflüstern.
Ich weiß, dass ich immer noch einer der Lebenden bin. Also wähle ich für sie, mein Baby, aufzustehen, und das tue ich jeden Morgen.
süße authentische mädchennamen
Der Geburtstag meiner Tochter steht kurz bevor und ich habe kein Geschenk für sie. Stattdessen werde ich Blumen pflanzen, auf dem Boden sitzen und trauern. Alles Gute zum Geburtstag im Himmel, süßes Mädchen. Ich wünschte mehr als alles andere, du wärst hier, um deinen besonderen Tag mit mir zu feiern.
Auf unserer Ressourcenseite zum Thema Kinderverlust finden Sie Ressourcen, Finanzdienstleistungen und um mit anderen in Kontakt zu treten, die es gerade bekommen.
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