So ist es wirklich, eine neue Witwe mit kleinen Kindern zu sein

Mein 4-Jähriger weinte. Sein 6-jähriger Bruder rannte wie ein Wahnsinniger die Treppe rauf und runter. Und meine Älteste rief mir zu, ich solle ihr nach dem Duschen helfen.

Es überrascht vielleicht nicht, dass ich mich überwältigt fühlte.

„Hör zu“, sagte ich streng zu meiner Tochter, „ich muss gehen und deinem Bruder helfen.“ Er weint. Das können Sie selbst machen.“

„Nein, das kann ich nicht!“ sie bestand darauf.

Sie hatte Recht – was sie brauchte, erforderte meine Hilfe. Aber ihr kleiner Bruder schrie aus der Badewanne im anderen Zimmer.

„Bitte“, flehte ich.

'Warum tun Sie stets „Hilfst du zuerst den Jungs?“ sie verlangte.

Sie hatte wieder recht. Und doch ging das Geschrei aus der Badewanne weiter. In diesem Moment kam mein ältester Sohn herein und teilte mir hilfsbereit mit, dass sein kleiner Bruder überall Wasser schüttete.

Ich konnte es nicht ertragen. 'Scheiße!' Sagte ich wütend vor mich hin.

Dann sah ich das Gesicht meiner Tochter.

Sie hat mich gehört.

Ihre Augen wurden richtig groß. „Hast du das gerade gesagt? F Wort ?“ fragte sie entsetzt.

Ich machte eine Pause. Ich wollte weinen.

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„Ja, das habe ich“, war alles, was ich hervorbringen konnte.

„Ich kann es nicht glauben aufgewachsen sagte der F Wort !“ rief sie aus.

Offensichtlich verbesserte sich die Situation nicht. Schlimmer noch, mein Ausbruch verstärkte nur all die Fragen, die ich in letzter Zeit über meine Elternschaft hatte.

Wer wurde ich als Mutter? Was bedeutete es, dass ich Obszönitäten benutzte, obwohl ich so offensichtlich von meinen Kindern überwältigt war? Ich möchte es klarstellen: Ich war noch nie ein Elternteil, der nicht hier und da eine schlechte Sprache verwendet. Ich sage meinen Kindern, dass es so ist wichtiger, freundlich zu sein als eine perfekte Sprache zu verwenden. Das bedeutet, dass es schlimmer ist, jemandem zu sagen, dass er „dumm“ ist, als sich den Zeh anzustoßen und ein Schimpfwort auszusprechen. Schlechte Sprache ist ablenkend und unhöflich, sage ich ihnen, aber es kommt wirklich darauf an, wie man sie verwendet.

Dennoch war ich nie ein Elternteil, der Schimpfwörter benutzte, wenn ich mich von meinen Kindern überfordert fühlte. Ich wollte nicht, dass sie merkten, ob die Dinge so offensichtlich außer Kontrolle gerieten. Aber seitdem Mein Mann ist Anfang des Jahres gestorben , es scheint, als ob ich mit viel überhaupt nicht klarkomme. Selbst eine einfache Schlafenszeitroutine, die ich tausendmal durchgeführt habe, ist eine Herkulesaufgabe.

Ich bin überwältigt. Alleinerziehende Eltern ist viel, viel schwieriger, als ich es mir vorgestellt hatte, bevor ich es tatsächlich selbst tun musste. Ich schätze, es war schon immer schwer für jeden, der es tun musste, aber das war mir bis zu diesem Jahr nicht so. Vielleicht ist es der Schock, der alles noch unmöglicher erscheinen lässt. Oder vielleicht ist es einfach so, dass Alleinerziehende für jeden, der es tut, wirklich schwer ist, egal unter welchen Umständen.

Ich hoffe, dass ich freundlich zu den Alleinerziehenden war, die ich in der Vergangenheit kannte und mit denen ich zusammengearbeitet habe. Ich weiß, dass ich immer beeindruckt war, wie sie es schafften, alleine mit ihren Kindern umzugehen. Ich weiß, dass ich dachte, es sei nahezu unmöglich, es zu schaffen. Aber wirklich, ich wusste es nicht. Denn wenn ich das gewusst hätte, wäre ich viel weniger verurteilend gewesen, wenn ich gesehen hätte, dass ein alleinerziehender Elternteil etwas nicht Perfektes getan hat.

Ich verstehe es. Wir sollten unseren Kindern nicht zu viel Zeit vor dem Bildschirm lassen und geduldig sein, auch wenn dies nicht der Fall ist. Wir sollten unsere Kinder nicht anschreien, selbst wenn sie uns anschreien, und wir sollten genau beobachten, was sie hinter verschlossenen Schlafzimmertüren tun. Aber ich habe kein Backup, daher waren diese „einfachen“ Aufgaben viel einfacher zu erledigen, wenn ich nicht allein war. Jedes Mal, wenn ich höre, wie ein Elternteil darüber spricht, wie „Untersuchungen zeigen“, dass wir X oder Y machen sollten, fängt meine Haut an zu kribbeln. Das ist wahrscheinlich wahr. Und doch bin ich sicher, dass „Untersuchungen“ zeigen, dass Kinder, die von einer alleinerziehenden Mutter großgezogen werden, es auf der Welt wahrscheinlich viel schwerer haben.

Aber ich kann das nicht ändern. Ich kann meinen Mann nicht wieder zum Leben erwecken. Ich wünschte, ich könnte den Facebook-Artikel eines weiteren wohlmeinenden Freundes lesen und denken: „Ja, das sollte ich tun!“ anstatt: „Nun, meine Kinder sind am Arsch.“ Ich wünschte, ich könnte eine bessere Mutter sein, die zumindest danach strebt, sicherzustellen, dass meine Kinder die „richtigen“ Dinge tun. Aber ich kann mir nicht mehr Energie geben und ich kann ehrlich gesagt nicht mehr tun, als ich ohnehin schon bin. Ich sage absolut die Wahrheit, wenn ich sage, dass ich mein Bestes gebe.

Vielleicht ist es die Selbsteinschätzung, die am schlimmsten ist. Vielleicht denkt niemand, dass meine Kinder benachteiligt sind, und vielleicht denken alle, dass ich einen tollen Job mache. Ich wette, das ist es, was viele Leute oft denken. Zumindest sagen sie mir das.

Es ist meine Selbstkritik, die schrecklich ist. Was auch immer ich jemals über die Erziehungsfehler anderer Menschen gedacht habe, verblasst im Vergleich zu meiner Selbstbeurteilung. Das war schon immer so, aber jetzt, wo ich es alleine mache, ist es noch intensiver. Ich musste nie eine perfekte Mutter sein, aber vor diesem Jahr dachte ich normalerweise, ich sei zumindest eine anständige Mutter. Jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.

Als mir klar wurde, dass ich vor meiner sehr beeindruckenden 9-jährigen Tochter „Scheiße“ gesagt hatte, wusste ich, dass es ein Erziehungsfehler war. Ein großer. Ich spürte überall das Gewicht alleinerziehender Eltern. Ich habe es vermasselt und bin das einzige Beispiel dafür, was meine Tochter tun sollte.

Als sie also sagte: „Ich kann es nicht glauben aufgewachsen sagte das F-Wort!“ Ich antwortete ihr: „Das hätte ich nicht sagen sollen. Ich fühle mich frustriert und überfordert. Manchmal, wenn das passiert, sage ich ein schlechtes Wort. Das ist nicht das, was ich tun sollte, und ich werde versuchen, es besser zu machen. Aber ich liebe dich und es ist nicht deine Schuld, dass ich mich so fühle.“

Weißt du, was sie mir gesagt hat?

'Ich weiss.'

Ich weiß nicht, ob das herzzerreißend traurig oder wirklich erhebend ist. Aber ich denke, sie versteht, dass ich mein Bestes gebe.

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