Manchmal ist es langweilig, ein SAHM zu sein

Pascal Broze/Getty

Ich werde es nur sagen. Manchmal mit den Kindern zu Hause sein? Es ist sehr langweilig.

Mischformel mit Muttermilch

Gestern war ich so überwältigt davon, wie betäubend es war, Frozen für die 47 zu spielen^thZeit seit dem Frühstück, Blöcke zu bauen und etwas falsch zu machen, die Spülmaschine auszuleeren und wieder zu beladen, dass ich nur noch in Gelächter ausbrach. Ich konnte nicht aufhören. Ich habe gelacht, bis die Kinder angefangen haben zu lachen, und dann habe ich nur noch mehr gelacht, weil das alles so absurd war.

Hinzu kommt, dass ich selbstständig bin und Von zuhause aus arbeiten . Wenn man die Lebensmittellieferung mit einbezieht, habe ich oft wenig Grund, das Haus zu verlassen – besonders im Winter. Und während mich meine Arbeit begeistert, fühle ich mich wie ein Kandidat bei America’s Next Top Shut-In nicht. Ich habe sogar das Gefühl, dass ich aus meinem Lieblingsort herausgewachsen bin – Target. Zwischen -T-Shirts und Reihen um Reihen von Dingen herumzuwandern, die ich wirklich nicht brauche, bringt mir nicht mehr das Glück, das ich früher hatte. Und das macht mich seltsam traurig.

Das Wort, das mir in den Sinn kommt, wenn ich mich so fühle, ist Langeweile . Erinnerst du dich an dieses Wort aus dem Highschool-Englisch?

Langeweile: ein Gefühl völliger Müdigkeit und Unzufriedenheit aufgrund von Sättigung oder Desinteresse; Langeweile ( dictionary.com )

Niemand benutzt es wirklich. Es scheint am passendsten für Frauen in Jane-Austen-Romanen, die nicht viel erreichen durften, außer den perfekten Ehemann zu finden. Sie langweilten sich auch, und es scheint mir, dass ihre Gefühle viel gültiger waren.

Außer … im Gegensatz zur Austen-Ära wurde ich in dem Glauben erzogen, ich könnte überall hingehen, alles tun und alles sein, was ich wollte (auch wenn die Welt ihre Mädchen immer noch nicht immer so unterstützt, habe ich fantastische Eltern).

So tat ich. Ich ging aufs College, machte einen Doppelabschluss, studierte im Ausland, reiste durch Europa, arbeitete hart, bekam einen Job bei einer Marketingagentur, bekam eine eigene Wohnung, tanzte mich durch das Wochenende, stieg auf Berge, wurde viermal Triathlet, lernte den Typen kennen meiner Träume, geheiratet, ein Haus gekauft und…

Hatte zwei Kinder.

Und jetzt verbringe ich die meiste Zeit damit, Play-Doh zu spielen und endlos viel Wäsche zu waschen. Das sind eigentlich die Aufgaben der wichtigsten Arbeit meines Lebens: zu versuchen, zwei kleine Menschen zu glücklichen, starken und lebendigen Menschen heranzuwachsen. Kein Druck.

(Der Rest meiner Tage verbringe ich damit, zu arbeiten und zu schreiben und zu versuchen, ein eigenes Geschäft aufzubauen, also wieder … kein Druck.)

Außer der Druck ist groß. Das meiste habe ich mir selbst angelegt. Ich bin die Person, mit der die Kinder die meiste Zeit verbringen. Ich bin ihre Mutter. Wir alle kennen Leute mit beschissenen Müttern, die selbst als Erwachsene nicht herauskommen – und obwohl ich weiß, dass ich keine beschissene Mutter bin, möchte ich so gerne zurückblicken und sagen können Ich habe immer mein Bestes gegeben und mein Bestes war GUT.

Aber es ist wirklich schwer, immer sein Bestes zu geben und immer Gutes zu tun, wenn man sich so verdammt langweilt.

Bevor ich Kinder bekam, freute ich mich darauf, wieder einen Grund zu haben, zu basteln und mit Play-Doh zu spielen. Jetzt, da ich Play-Doh unwiderruflich in meine Esszimmerstühle eingeschlagen habe, bin ich darüber hinweg.

Es ist nicht so, dass ich meine Rolle als Mama nicht liebe, es ist nur so, dass es kaum eine Pause gibt und ich dringend eine brauche. In den ersten Jahren ist es jedoch schwer, die Zeit zu finden. Sie sind klein. Sie brauchen mich wirklich für all ihre grundlegendsten Bedürfnisse. Ich mache ihre Mahlzeiten. Ich putze ihre Zähne. Ich wische ihnen den Hintern und die Nase ab. Ich bade sie. Ich ziehe sie an.

Das alles tue ich, auch wenn ich am dritten Tag ohne Dusche bin.

Das ist keine Mitleidsparty. Das ist nur die Realität, der Kontrast. Manchmal, wenn ich ihnen einen freudigen Tag schaffe, merke ich, dass es kein freudiger Tag für mich ist. Ich versuche, mich zurechtzufinden, mehr Ausgeglichenheit zu erreichen, mir das zu geben, was ich brauche, Frieden darin zu finden, dass ich mir etwas nehmen darf und es ihnen nicht schlechter geht.

Ich stehe früh auf, um die Dinge zu tun, die mich glücklich und ganz machen. An manchen Tagen stehen sie auch früh auf. Ich höre auf, mein Training bis nach dem Schlafengehen aufzuschieben, und an manchen Tagen passe ich es an, nachdem ich das Frühstück für die Kinder bekommen habe. Unweigerlich wird jemand auf mir sitzen, etwas brauchen oder plötzlich gehalten werden wollen. Ich beende selten ein Training ohne Unterbrechung, aber ich fliesse mit.

Es gibt jedoch Tage, an denen ich das Gefühl habe, mich in eine Ecke gemalt zu haben. Meine Möglichkeiten fühlen sich bis zur Enge eingeschränkt. Ich bin weder frei, Entscheidungen frei zu treffen, noch kann ich alleine auf die Toilette gehen.

Ich wusste nie, wie viel Wahl- und sogar Bewegungsfreiheit für mich bedeutet, bis alles so eingeschränkt wurde. Ich kann mir vorstellen, dass dies mit zunehmendem Alter einfacher wird, da die Kinder weniger dazu neigen, direkt vom Spielplatz zu gehen oder vom Bordstein direkt auf die Straße zu tappen. Ich starre die Mama im Klappstuhl an, die ein Buch auf den Spielplatz gebracht hat (Ein Buch! Am Tag! Mit ihren Kindern, die genau dort spielen!) und frage mich, ob sie die Sehnsucht spüren kann, die von mir ausgeht. Ich möchte sie sein und die Kluft zwischen uns fühlt sich so groß an, dass ich sie nie überschreiten werde.

Will ich dann wieder? Dieser riesige Sprung nach vorn würde bedeuten, diesen Lebensabschnitt zu beschleunigen. Und während die ganze Zweisamkeit mir manchmal das Gefühl gibt, nicht atmen zu können, ist es in vielerlei Hinsicht wunderschön.

was ist sitterstadt

Es ist ein Geschenk.

Ein unnachgiebiges, nie endendes, allumfassendes Geschenk.

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