Die schrecklichen Zwei haben nichts auf den verdammten Vieren

Vorschulkinder
4-Jährige

Christopher Broadbent

Eines Tages sind sie süße, knabbernde Kreaturen mit leuchtenden Augen und pausbäckigen Wangen. Am nächsten Tag sind sie großäugige, ausgestreckte Wahnsinnige, hohlwangig, trittsicher, meist schnurstracks direkt von dir weg. Während ich so etwas schreie wie: Du bist nicht meine Mama! Zu dem Sie sich nur schuldbewusst umsehen und Passanten versichern können, dass Sie tatsächlich die Mama dieses krakeligen Hellions sind. #Wahre Geschichte

Das ist mir passiert, und es wird Ihnen passieren, wenn Ihr Liebling allzu schnell von einem frechen, aber kuscheligen Dreier zu einem 4-jährigen überspringt.



Lustige Herr der Ringe Zitate

Ich habe gehört, dass sie The Fascist Fours genannt werden, aber ich habe immer die heruntergekommene, geflüsterte Mommy-Nomenklatur vorgezogen: The Fucking Fours. Weil sie verdammt laut, verdammt nervig, verdammt schreiend und verdammt wütend sind.

Mein Gehirn sagt mir, dass dies daran liegt, dass Ihr Kind den Übergang zwischen Säuglingsalter (3 und jünger) und Kindheit (5 und höher) verhandelt, aber das macht es nicht erträglicher. Diese kleinen 4-Jährigen versuchen, die Arbeit der Kindheit mit der emotionalen Kapazität des Säuglingsalters zu erledigen. Und es ist verdammt anstrengend.

Oh ja, man kann sich wegen ihres Wirrwarrs an Emotionen schlecht fühlen. Vielleicht möchten Sie sie in Ihre Arme schwingen und sie kuscheln. Aber die Chancen stehen gut, dass sie schreien: Fass mich nicht an! und lauf in eine Ecke. Manchmal werden sie schmelzen, das Babyalter gewinnt, nur verzweifelt nach Trost und einem Kuss und etwas Liebe. Du kannst sie rocken. Sie können diesen goldenen Moment genießen, wenn Sie Ihr Baby zurück haben, nur für eine Sekunde, Ihre Wange an seinen Kopf legen und die köstlichen Haare riechen.

Dann werden sie sich davonschleichen und in die entgegengesetzte Richtung sprinten, um noch mehr Chaos anzurichten.

Sie testen gerne Grenzen bei den verdammten Vieren. Leider haben sie das Vokabular dazu. Es ist, als ob sie morgens aufwachen und denken, Hmmm, wenn ich schreie und schlage und heule, wird Mommy mir dann Kuchen zum Frühstück geben? Lassen Sie uns dies versuchen. Sie werden ihre Wünsche selbstbewusst äußern. Sie werden sanft nein sagen. Dann werden ihre Schreie in bisher unbekannte Bereiche des menschlichen Ohrs gelangen. Ihr Schlagen wird Menschen treffen, Schienbeine verletzen, Geschwister uhren und den Hund erschrecken. Vielleicht ein Keks und Caillou wird sie beruhigen. Ficken caillou Sie haben es von dir gelernt, du weinerliches Arschloch.

Fucking Fours wollen auch alles machen, was ihre älteren Geschwister tun, egal wie kompliziert oder unzugänglich. Wenn Big Brother einen Freund zu Besuch hat, ist Mr. Four in ihrem Grill und will spielen, was immer sie spielen, bis sie weglaufen. Er kann nicht verstehen, dass er verdammt nervig ist, also rennt er weinend zu dir, Tränen tropfen von seiner Nase und schreit, Mama, warum wollen sie nicht mit mir spielen?! Und du musst dieses rotzbedeckte Biest in deine Arme nehmen, ihn zum Schweigen bringen und erklären, dass die großen Kinder etwas Zeit für sich haben wollen, also warum spielt ihr beide nicht etwas Play-Doh?

Und so sehr Sie es auch hassen mögen, Play-Doh zu spielen, eine halbe Stunde lang werden Sie Ihr süßes Baby zurück haben. Er wird Ihnen unförmige Kuchen und Donuts machen. Sie werden Schlangen zusammen rollen. Dies ist eine Mutterschlange, und dies ist eine Babyschlange, wird er sagen, und Sie werden genau wissen, was er meint. Dann springt er plötzlich auf, hinterlässt ein Durcheinander von Play-Doh und sprintet zurück, um die großen Kinder zu ärgern.

Beim Abendessen wird es Wutausbrüche geben. Er wird schreien und sich weigern zu essen und dann 30 Minuten später um einen Snack bitten. Sie werden sich weigern und im Gegenzug mehr Schreie bekommen. Angebote, ihm ein Buch vorzulesen, werden mit wütender Zurückweisung beantwortet. Wenn er schläfriger wird, wird er kuscheliger. Er wird dieses Buch akzeptieren. Dann wird er niederwerfen, weil Sie die Paw Patrol-Pyjamas anstelle der Ninja Turtles ausgelegt haben. Sie werden sie aus Gründen der Zweckmäßigkeit wechseln. Dann wird er zusammenschmelzen, weil er nicht in der Lage ist, seine Socken anzuziehen.

Dann steckst du ihn in sein großes Bett, das mit dem besonderen Bettlaken- und Bettdecken-Set, das du für eine zweite Hypothek aufgenommen hast, um sie bei Target zu kaufen. Er wird seine kleinen Augen schließen. Er wird ein Big Kid in einem Big Kid Bett sein.

Bis er sich um 3 Uhr morgens in dein Bett schleicht. Dann ist er drei Sekunden lang ein süßes Baby, bevor das Dreschen, Jammern und Treten beginnt.

Verdammte Vierer.