Warten darauf, dass der sprichwörtliche Schuh fällt

Der Tod besuchte mich schon früh im Leben. Mein Vater starb, als ich vier Jahre alt war, und mein Großvater starb sechs Monate später. Telefonanrufe mitten in der Nacht bedeuteten immer, dass jemand krank, im Sterben oder tot war. Vielleicht erwarte ich deshalb immer das Schlimmste oder dass der sprichwörtliche Schuh herunterfällt. Ich bin endlich an einem guten Ort, mit einem liebevollen Ehemann, wundervollen Kindern, einem neuen Zuhause und einer Gemeinschaft, die wir angenommen haben. . . und doch fühlt sich alles so dürftig an.

In einem Augenblick könnte ein schrecklicher Vorfall meine Blase durchbohren. Autounfälle. Busunfälle. Flugzeugunfälle. Fahrradunfälle. Bäume fielen in einem Sturm, der durch unser Dach krachte. Ein Ausrutscher im Badezimmer. Ein Sturz von irgendwoher, der nicht allzu hoch schien. Zufällige Gewalttaten.

Es ist fast so, als ob ich Flashbacks für Dinge habe, die mir gar nicht passiert sind. Tatsächlich plagen mich immer wiederkehrende Albträume mit grausigen Bildern, die ich in den Nachrichten gesehen habe:

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• Ein Bus, dem die obere Hälfte abgeschnitten wurde – zusammen mit den Köpfen seiner Passagiere.
• Die Frau, die in der falschen Richtung eine Parkstraße entlangfuhr und sich und eine Schar Kinder umbrachte.
• Ein Autounfall in Texas, bei dem die Eltern ums Leben kamen und ihre Kinder im Rollstuhl zurückblieben.
• Babys werden in heißen Autos zum Sterben zurückgelassen.
• Ein Kleinkind wurde von Oma in der Einfahrt überfahren, weil sie es nie gesehen hatte.

Ich bin eine der entspanntesten Mütter, die ich kenne, und diese Paranoia scheint ein völliger Widerspruch dazu zu sein. Ich könnte endlos über die Geschichten reden, die ich höre und die einen Eindruck in meinem Gehirn hinterlassen. Was ich alleine heraufbeschwöre, ist meist schlimmer. Enthauptungen, Verlust von Gliedmaßen, Knochenbrüche, Hirnverletzungen, Krankheiten, Leiden, Tod. Blut, Eingeweide, blaue Lippen, Todesaugen. Diese Visionen verfolgen mich. Jeden. Einzel. F^&*ing. Tag.

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Nun, bevor Sie mir sagen, ich muss direkt zu einem Therapeuten gehen und nicht vorbeigehen, um meine 200 Dollar einzusammeln: Diese Bilder lösen keine Panikattacken aus und machen mich auch nicht arbeitsunfähig. Sie schwächen mich nicht und verzehren mich nicht jede Sekunde des Tages. Sie tauchen zu zufälligen Zeiten in meinem Kopf auf und ich erkenne den Gedanken an, sage mir, ich solle mit dem Tag weitermachen und weitermachen. Ich habe nicht wirklich Zeit, darüber nachzudenken.

Ich führe auch eine mentale Liste aller Orte, an denen in der Nähe ein metaphorischer Blitz eingeschlagen hat. Zwischendurch haben viele Mütter, die ich kenne, ernsthafte medizinische Probleme mit einem ihrer Kinder. Mein Herz schmerzt für sie. Ich sehe ihre Kämpfe, kann aber unmöglich ihre Tiefe kennen. Und doch ist ein Teil von mir erleichtert, dass es nicht mein Kind war. Es ist keine Schadenfreude, es ist nur eine Art abergläubischer Glaube Wenn es jemandem passiert, den ich kenne, kann es mir nicht passieren. Weil ein Blitz doch nicht zweimal am selben Ort einschlagen kann, oder?

Und doch dringen in den ungünstigsten Zeiten Sorgen in meine Gedanken ein. Ich steige in einem schlaflosen Zustand ins Auto, weil ich weiß, dass meine Reflexe langsamer sind, und Bilder von schrecklichen Autounfällen überschwemmen mein Gehirn. Die Mädchen hatten Fieber und ich bete von ganzem Herzen, dass es vorübergeht, denn ein Krankenhausaufenthalt könnte sie einer tödlichen Krankheit aussetzen. Jedes Mal, wenn mein Mann mit unserem Sohn eine Radtour unternimmt, spielen in meinem Kopf Szenarien ab, in denen fehlerhafte Autofahrer in sie hineinfahren. Ich sehe in der Ferne einen Krankenwagen und ein schreckliches Bild dringt in mein Gehirn ein: ein geliebter Mensch liegt in einem verstümmelten Wrack.

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Ich frage mich, ob ich der einzige Elternteil bin, der so etwas denkt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das nicht bin. Ich denke, wir reden einfach nicht darüber, weil wir nicht wollen, dass andere wissen, wie neurotisch wir sind, oder als Hypochonder abgestempelt werden.

Oder vielleicht sind wir einfach nur abergläubisch, dass sie tatsächlich eintreten könnten, wenn wir unsere tiefsten Ängste laut zum Ausdruck bringen.

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