Über 100 Hochzeitswitze, die Sie zum Toast der Zeremonie machen werden

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Hochzeitswitze

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Heiraten ist eine ernste Angelegenheit, aber es ist auch eine Zeit, sich über die Albernheit des Ganzen lustig zu machen. Ich meine, es wird nicht ohne Grund eine Institution genannt. Wenn du genug hast von all dem Lovey-Dovey Zitate über die Liebe und Hochzeit, dann werden Sie die besten Hochzeitswitze lieben, die wir zusammengetragen haben und die Sie zum Toast der Zeremonie machen werden und die Rezeption.

Heiraten ist großartig, aber es ist wahrscheinlich auch die größte Party, die Sie in Ihrem Leben planen werden. Hochzeiten sind schön und ohne Ellenbogenfett, harte Arbeit und ein oder zwei Pannen nicht möglich. Wenn Sie also planen, bald den Gang entlang zu gehen, werden Ihnen diese Witze definitiv helfen, Stress abzubauen.



  1. Hast du von den zwei Spinnen gehört, die gerade verlobt ?
    Ich habe gehört, sie haben sich im Internet kennengelernt.
  2. Die Ehe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.
    Die zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
  3. Heute Morgen haben zwei Kanonenkugeln geheiratet.
    Ich habe gehört, dass sie bereits BBs erwarten.
  4. Der effektivste Weg, sich an den Geburtstag Ihrer Frau zu erinnern, besteht darin, ihn einmal zu vergessen.
  5. Hast du von dem Glatzkopf gehört, der seinen Kamm geheiratet hat?
    Er hat versprochen, ich werde mich nie davon trennen!
  6. Bräutigame, wenn Sie heiraten, denken Sie daran, wenn Sie eine Diskussion mit Ihrer zukünftigen Frau haben, denken Sie immer daran, die letzten beiden Worte zu sagen: Ja, Liebes.
  7. Ist es wahr, dass Liebe blind ist?
    Denn die Ehe ist definitiv ein Augenöffner.
  8. Hast du von den zwei Handys gehört, die geheiratet haben?
    Der Empfang war super.
  9. Früher kamen blauhaarige alte Tanten auf Hochzeiten zu mir, stießen mir in die Rippen und gackerten und sagten mir: Du bist die Nächste!
    Sie hörten auf, als ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen machte.
  10. Dieses Paar war 67 Jahre verheiratet. Ich fragte sie, ob sie in all den Jahren jemals an eine Scheidung gedacht hätten.
    Himmel nein, antwortete sie. Mord, ja. Aber nie scheiden lassen.
  11. Ehe ist, wenn Mann und Frau eins werden.
    Der Ärger beginnt, wenn sie versuchen zu entscheiden, welche.
  12. Es spielt keine Rolle, wie oft ein verheirateter Mann seinen Job wechselt.
    Er landet immer noch beim selben Chef.
  13. Ehen werden im Himmel geschlossen.
    Aber auch Donner, Blitz, Tornados und Hagel.
  14. Vor kurzem haben zwei Floristen geheiratet.
    Es war eine arrangierte Ehe.
  15. Das Problem, der Trauzeuge auf einer Hochzeit zu sein, ist, dass man es nie beweisen kann.
  16. Meine Frau sagt, ich höre nie zu...
    Oder etwas ähnliches.
  17. Ich habe gerade gesehen, wie zwei Nukleartechniker geheiratet haben.
    Die Braut strahlte und der Bräutigam strahlte.
  18. Ich wollte selbst einen kurzen Toast machen. Ich kenne John und Jane jetzt seit einigen Jahren und habe gesehen, wie sie viele schwierige Entscheidungen gemeinsam treffen. Einige gute Entscheidungen und einige weniger gute Entscheidungen. Ich bin nur froh, dass ich heute hier sein konnte, um zu sehen, wie sie die beste Entscheidung ihres Lebens treffen … mich als ihren MC zu wählen.
  19. Die Ehe wird immer fortschrittlicher.
    Ich habe gehört, dass zwei Pfadfindermeister beschlossen haben, den Bund fürs Leben zu schließen.
  20. Ich liebe es verheiratet zu sein. Es ist großartig, eine besondere Person zu finden, die Sie für den Rest Ihres Lebens nerven möchten. — Rita Rudner

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    Samstagabend Live/ NBC

  21. Hast du von dem Notizbuch gehört, das einen Bleistift heiratete?
    Es fand schließlich Mr. Write.
  22. Die Ehe erfordert, dass ein Mann vier Arten von Ringen vorbereitet:
    Der Verlobungsring, der Ehering, das Leiden und das Beständige.
  23. Ein Ehemann ist wie ein Feuer. Er geht aus, wenn er unbeaufsichtigt ist. — Evan Esar
  24. Wie kann sich Ihr Mann am besten an Ihr Jubiläum erinnern? Heirate an seinem Geburtstag. — Cindy Garnder
  25. Ich kann ehrlich sagen, dass in all den Jahren, die ich ihn kenne, niemand die Intelligenz des Bräutigams in Frage gestellt hat.
    Tatsächlich habe ich noch nie gehört, dass es jemand erwähnt hat.
  26. Weißt du, warum der Herzkönig die Herzkönigin geheiratet hat?
    Sie waren perfekt aufeinander abgestimmt.
  27. Der beste Weg, um die meisten Ehemänner dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, vorzuschlagen, dass sie vielleicht zu alt sind, um es zu tun. — Anne Bancroft
  28. Stewardess: Es tut mir leid, Mr. Smith, aber wir haben Ihre Frau in London zurückgelassen.
    Herr Smith: Gott sei Dank! Ich dachte, ich würde taub!

  29. Die Ehe hat keine Garantien. Wenn Sie danach suchen, können Sie mit einer Autobatterie live gehen. — Emma Bombeck
  30. Meine Damen und Herren, es war ein sehr emotionaler Tag. Sogar der Kuchen ist in Etagen.
  31. Ehemann: Warum lesen Sie immer wieder unsere Heiratsurkunde?
    Frau: Ich suche nach einem Schlupfloch.
  32. Warum sind Ehemänner wie Rasenmäher?
    Sie sind schwer zu starten; sie verströmen üble Gerüche und funktionieren nicht die Hälfte der Zeit.
  33. Es ist zehn Jahre her, dass der unsichtbare Mann die unsichtbare Frau geheiratet hat.
    Auch ihre Kinder sind nichts zu sehen.
  34. Manche Leute fragen nach dem Geheimnis der langen Ehe von Mr. und Mrs. Anthony.
    Zweimal in der Woche gehen sie in ein Restaurant: Ein kleines Candle-Light-Dinner, leise Musik und ein langsamer Heimweg. Die Frau geht dienstags; Freitags geht er.
  35. Beeilen Sie sich nie, eine Ehe zu beenden. Möglicherweise benötigen Sie diese Person, um einen Satz zu beenden. — Erma Bombeck
  36. Warum hat Comic Sans beenden mit Times New Roman? Er war einfach nicht ihr Typ.
  37. Leider werden die Starthilfekabel geschieden. Sie hatten einfach nicht diesen Funken.
  38. Sohn: Stimmt das? Papa, ich habe gehört, dass im alten China ein Mann seine Frau erst kennt, wenn er heiratet.
    Vater: Das passiert überall, mein Sohn, ÜBERALL!
  39. Die Ehe ist eine Sache, die einer Frau einen Ring an den Finger steckt und zwei unter den Augen eines Mannes.
  40. Leider brachen Wasserstoff und Helium die Dinge ab.
    Aber sie denken immer noch regelmäßig aneinander.
  41. Die Ehe ist eine Verbindung zwischen einer Person, die sich nie an Jubiläen erinnert, und einer anderen, die sie nie vergisst. - Anonym
  42. Um Ihre Ehe in der Hochzeitstasse voller Liebe zu halten, geben Sie es zu, wenn Sie falsch liegen; wenn du recht hast, sei still. — Ogden Nash

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  43. Ein Mann sagte, seine Kreditkarte sei gestohlen worden, aber er beschloss, es nicht zu melden, weil der Dieb weniger ausgab als seine Frau.
  44. Sie müssen nicht auf derselben Wellenlänge sein, um in der Ehe erfolgreich zu sein. Sie müssen nur in der Lage sein, auf den Wellen des anderen zu reiten. — Toni Sciarra Poynter
  45. Ich habe seit 18 Monaten nicht mit meiner Schwiegermutter gesprochen.
    Ich unterbreche sie nicht gerne.
  46. Ich identifiziere mich mit Fußballspielern, weil ich weiß, wie es ist, sein ganzes Leben lang für einen großen, juwelenbesetzten Ring zu trainieren.
  47. Eine erfolgreiche Ehe erfordert, sich viele Male zu verlieben und immer in dieselbe Person. — Mignon McLaughlin
  48. Ein kleiner Junge fragte seinen Vater, Daddy, wie viel es kostet, zu heiraten?
    Und der Vater antwortete, ich weiß es nicht, mein Sohn, ich zahle immer noch dafür.
  49. Wenn ein Mann im Wald ist und keine Frau in der Nähe ist, liegt er dann immer noch falsch?
  50. Eine lange Ehe besteht darin, dass zwei Menschen gleichzeitig ein Duett und zwei Soli tanzen wollen. — Anne Taylor Fleming
  51. Wenn ein Mann seiner Frau eine Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau. — Prinz Phillip
  52. Ein Kleid mit Reißverschluss am Rücken bringt Mann und Frau zusammen. — James H. Boren
  53. Ich habe Mrs. Right geheiratet. Ich wusste nur nicht, dass ihr Vorname Always ist.
  54. Liebe ist ein langer süßer Traum,
    Und die Ehe ist der Wecker.
  55. Wenn du sie morgens mit ihren Augen voller Kruste liebst; Wenn du sie nachts mit ihren Haaren voller Locken liebst, sind die Chancen gut, dass du verliebt bist. - Meilen davis
  56. Liebe ist wie Rückenschmerzen; Es wird nicht auf Röntgenstrahlen angezeigt, aber Sie wissen, dass es da ist. — George Burns
  57. Die Ehe ist wie Vitamine: Wir ergänzen den täglichen Mindestbedarf des anderen. — Kathy Mohnke
  58. Ehe ist kein Wort.
    Es ist eine Strafe (eine lebenslange Haftstrafe!).
  59. Ich denke, Männer mit Ohrlöchern sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen erlebt und Schmuck gekauft. — Rita Rudner
  60. Eine glückliche Ehe ist ein Geben und Nehmen.
    Der Mann gibt und die Frau nimmt.
  61. In alten Zeiten wird berichtet, dass am Altar Opfer gebracht wurden.
    Seitdem werden dort Hochzeiten gefeiert. Die Zeiten haben sich überhaupt nicht geändert!
  62. Unsere Ehe war eine Liebesbeziehung. Schlicht und einfach.
    Sie war schlicht, und ich war einfach.
  63. Eine gute Frau vergibt ihrem Mann immer, wenn sie falsch liegt. - Milton Berle

    Hochzeitswitze, ja so

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  64. Eine gute Ehe ist eine, bei der jeder Partner heimlich vermutet, dass er das bessere Geschäft hat. - Anonym
  65. Gehen Sie niemals verrückt ins Bett. Bleib auf und kämpfe. — Phyllis Diller
  66. Bevor wir heirateten, fing ich sie in meinen Armen auf.
    Jetzt fange ich sie in meinen Taschen auf.
  67. Ich ging den Gang hinauf und sagte: Ja.
    Und ich tue es seitdem.
  68. Was ist die Meinung eines Mannes zu Safer Sex?
    Ein gepolstertes Kopfteil.
  69. Liebe teilt dein Popcorn. – Charles Schulz
  70. Um den vollen Wert der Freude zu erhalten, musst du jemanden haben, mit dem du sie teilen kannst. - Mark Twain
  71. Sie heirateten zum Guten oder zum Schlechten.
    Er hätte es nicht besser machen können und sie hätte es nicht schlechter machen können!
  72. Meine Frau kleidet sich zum Töten, sie kocht genauso. — Henry Youngman
  73. An manchen Morgen wache ich mürrisch auf. Und an manchen Morgen lasse ich ihn einfach schlafen. - Anonym
  74. Denken Sie nur, wenn die Ehe nicht wäre, würden Männer durchs Leben gehen und denken, sie hätten überhaupt keine Fehler.
  75. Männer sind wie Busse.
    Sie haben Ersatzreifen und riechen komisch.
  76. Jeder Mann und jede Frau sollte heiraten.
    Denn Glück ist nicht das Einzige im Leben.
  77. Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
    Schmutzig und schmutzig, aber tragbar.
  78. Eine gute Ehe wäre zwischen einer blinden Ehefrau und einem tauben Ehemann. — Michael de Montaigne
  79. Wir halten immer Hände. Wenn ich loslasse, kauft sie ein. — Henry Youngman
  80. Warum ist Mr. Potato Head der perfekte Mann?
    Er ist braun, er ist süß, und wenn er eine andere Frau ansieht, kannst du sein Gesicht neu ordnen.
  81. Männer sind alle gleich.
    Sie haben nur unterschiedliche Gesichter, sodass man sie unterscheiden kann.
  82. Frau: Ich habe meinem Mann einen Satz Golfschläger geschenkt.
    Freund: GROSSER Handel!
  83. Ein Typ weiß, dass er verliebt ist, wenn er für ein paar Tage das Interesse an seinem Auto verliert. – Tim Allen
  84. Warum verdreht ein Mann seinen Ehering am Finger?
    Er versucht, die Kombination herauszufinden.
  85. Nach 12 Jahren Gefängnis bricht schließlich ein Mann aus.
    Als er dreckig und erschöpft nach Hause kommt, sagt seine Frau: Wo warst du? Du bist vor acht Stunden entkommen!
  86. Ich liebe dich wie ein dickes Kind Kuchen liebt. — Scott Adams
  87. Was sollte man einem Mann geben, der alles hat?
    Eine Frau, die ihm zeigt, wie es geht!
  88. Ich werde wieder heiraten, weil ich jetzt reifer bin und ein paar Küchensachen brauche. — Wendy Liebmann
  89. Wissenschaftler haben gerade etwas entdeckt, das die Arbeit von fünf Männern erledigen kann…
    Eine Frau.
  90. Eine ideale Ehefrau ist jede Frau, die einen idealen Ehemann hat. — Stand Tarkington
  91. Warum mögen Junggesellen kluge Frauen?
    Gegensätze ziehen sich an.
  92. Wenn eine Frau einen Mann zum Narren hält, ist das normalerweise eine Verbesserung.
  93. Heirate einen Mann in deinem Alter; So wie deine Schönheit verblasst, wird auch sein Sehvermögen nachlassen. — Phyllis Diller

    Hochzeitswitze, Mann blinzelt

    Giphy

  94. Warum sind Männer wie Kopierer?
    Abgesehen von der Fortpflanzung sind sie für nichts anderes gut.
  95. Wenn ein frisch verheirateter Mann glücklich aussieht, wissen wir warum.
    Aber wenn ein 10-jähriger verheirateter Mann glücklich aussieht, fragen wir uns warum.
  96. Nach einem Streit sagte eine Frau zu ihrem Mann: Weißt du, ich war ein Narr, als ich dich geheiratet habe.
    Und der Mann antwortete: Ja, Liebes, aber ich war verliebt und habe es nicht gemerkt.
  97. Das Beste, was einer Ehe passieren kann, ist die Pause-Live-TV-Taste. — Rick Reilly
  98. Der Mensch ist unvollständig, bis er verheiratet ist.
    Dann ist er wirklich fertig.
  99. Bigamie hat einen Mann zu viel.
    Manche sagen, Monogamie sei dasselbe.
  100. Eine Frau erzählte ihrer Freundin, ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht.
    Ihr Freund antwortete: Und was war er, bevor Sie ihn geheiratet haben?
    Die Frau sagte: Ein Multimillionär.
  101. Liebe dich nicht am Gartentor. Liebe ist blind, aber die Nachbarn sind es nicht. — Anyonym