Anwälte sind die gruseligsten Mütter
Vielleicht fürchten Sie sich vor Tigermüttern und glucksen vor Helikoptermüttern. Sie schaudern vielleicht beim Anblick einer Mutter aus Freilandhaltung, die ihre Grundschülerin mit einem Knutschfleck und einem Handy auf den Spielplatz schickt. Aber die gruseligsten Mütter von allen sind die Anwaltsmütter – kein Wettbewerb. Und mehr Kraft für sie! Anwältin-Mütter sind hervorragende Eltern und machen die Welt zu einem besseren Ort. Ich vertrete unseren Fall:
Anlage A. Wir lesen das Kleingedruckte. Lesen Sie die Vorder- und Rückseite der Erlaubnisscheine? Die Schule-Eltern-Verträge? Der Verzicht auf Verletzungen bei Geburtstagsfeiern? Anwaltsmütter tun das, und wir streichen hinterhältige und lächerliche Bestimmungen durch. Wir geben Ihnen Nachlässigkeit, Laser Tag Place. Fehler passieren. Aber wir verzichten auf keinen Fall auf grobe Fahrlässigkeit oder vorsätzliches Fehlverhalten Ihrer ahnungslosen, seltsamen Mitarbeiter, also machen Sie es für die Kinder im Partyraum 3.
Beweisstück B. Nichts kommt an uns vorbei. Haben Sie schon einmal von dem Anwalt einer Anwaltskanzlei gehört, der entlassen wurde, weil er in einem 100-seitigen Vertrag ein Komma vergessen hatte, und das seinen Mandanten Millionen von Dollar gekostet hat? Anwälte haben Mütter. An uns kommt NICHTS vorbei. Wir wissen, wer die Altersgrenze für Fußball betrügt, wie man den Browserverlauf auf einem iPhone überprüft und wie viel Prozent der Algebra-Note eine fleißige Schmiergeldkasse ist. Wenn niemand zuschaut, mag es sein, dass man sich charakterlich verhält, aber die Anwältinmütter schauen immer zu, also treffen Sie gute Entscheidungen.
Beweisstück C. Wir kennen Plackerei. Du denkst, Wäsche ist langweilig? Willst du schreiend aus dem Haus rennen und nur ein Paar schmutzige Socken und den Slip tragen, den du für eine Hochzeit gekauft hast? Anwältemütter können den ganzen Tag dort stehen und falten. Wir haben eine übermenschliche Toleranz gegenüber Plackerei. Wir haben Trusts und Estates übernommen. Wir lasen Hunderte und Aberhunderte von Seiten, in denen die Reihenfolge beschrieben wurde, in der Menschen mit demselben Namen starben – plus Mathematik – und blieben wach. Wäsche ist eine Episode von Skandal im Vergleich zu diesem Scheiß.
Beweisstück D. Wir sind ausgebildete Vernehmungsbeamte. Vielleicht können Sie einem 4-Jährigen ein Bein stellen, weil er behauptet, die Katze habe einen Filzstift benutzt, aber sind Sie bereit für Teenager mit einer passenden Titelgeschichte? Anwälte sind Mütter. Nehmen Sie im Esszimmer Platz. Lassen Sie mich einfach diesen Dimmerschalter einstellen – da kann ich Sie jetzt sehen. Also, sag mir noch einmal, wer da war? Hübsch. Und Jordan fuhr? Ich liebe ihren Prius. Was hat es für Sitzplätze... fünf? Cool. Nur noch etwas: Ich glaube, Sie sagten, Sie wären zu siebent. KA-CHUNG. Wenn du mir irgendetwas sagen möchtest, empfehle ich dir, es jetzt zu tun, solange ich Dad noch davon überzeugen kann, sanft mit dir umzugehen.
Anlage E. Wir lieben einen guten Kampf. Plant Ihre Schule, die Buslinien zu ändern? Das Programm für Begabte und Talente absagen? Field Day loswerden? Nö. Du weißt, warum? Anwälte-Mütter. Es gibt nichts Besseres als eine Bärenmama mit einem Jurastudium und einer Biene im Hut. Wir lieben es, lange Briefe zu schreiben und jeden in Sichtweite auf CC zu setzen. Wissen Sie, was wir noch mehr lieben? Aussage vor Ausschüssen. Ich kann nicht genug davon bekommen. Oh, aber wissen Sie, was das absolut Beste ist? Alle zwei Stunden jemanden im Büro anrufen, bis er sich bereit erklärt, ein Treffen mit unserem neu gebildeten Komitee abzuhalten, um sich gegen alles zu stellen, was er zu tun versucht. Lecker. Sicher, der neue Schulratspräsident hat alle möglichen Ideen, aber keine Sorge. Er wird zu sich kommen, nachdem seine Sekretärin gekündigt hat.
Euer Ehren, ich ruhe mich aus. (Im Ernst, ich bin fertig. Wo ist die Fernbedienung?)
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