Für ein Pflegekind kann ein Rucksack furchteinflößend sein
Der Anblick eines Reißverschlusses Rucksack könnte ein paar Emotionen hervorrufen. Wenn die Absicht ein kleines Abenteuer ist, könnte es ein Gefühl der Aufregung und schwindelerregenden Vorfreude hervorrufen. Wenn die Absicht ein produktiver Tag ist, kann dies ein Gefühl der Bereitschaft hervorrufen.
Aber selten löst ein Rucksack Angst aus.
Es sei denn, es handelt sich um eine Person, die ihre prägenden Jahre als Pflegekind verbracht hat, monatelang mit einem Rucksack zwischen den Häusern hin- und herpendelte und dabei langsam und mühsam alle Qualitäten entwickelte Posttraumatische Belastungsstörung . Und dann bringt möglicherweise ein Rucksack mit Reißverschluss alles wieder zurück.
Als wir ihr zum ersten Mal einen Rucksack packten, war M schon 8 Wochen hier. Mein Urlaub war zu Ende und ich musste am nächsten Tag zur Arbeit zurückkehren. Das Packen des Nötigsten für die Kindertagesstätte wurde zur Vorabendliste hinzugefügt, und ihr Rucksack in Kindergröße, den sie bei ihrem Umzug nach Maine mitgebracht hatte, wurde zu der Reihe von Schultaschen, Sporttaschen und Eltern für ältere Kinder hinzugefügt 'Arbeitstaschen.
An diesem Abend lag ihr farbenfroher, fröhlicher Rucksack, gefüllt mit zusätzlichen Kleidungsstücken, Klimmzügen und einer Winnie the Pooh-Decke, bereit für den Mittagsschlaf in ihrer Kindertagesstätte auf einer kleinen blauen Matte.
Als sie das sah, wurde sie vollkommen enttäuscht.
Sie sah diesen Rucksack und schrie. Sie öffnete hektisch mit winzigen, zitternden Händen den Reißverschluss, warf Kleidungsstücke und Decken in alle Richtungen, ließ ihren 26 Pfund schweren Körper wahnsinnig nach hinten fallen und schlug ihren Kopf mehrmals mit voller Absicht auf das Linoleum.
Verblüfft über die Kraft und Intensität ihrer Angst und Wut, hob ich sie hoch und versuchte, sie festzuhalten.
Obwohl sie 32 Monate alt war, konnte sie zu diesem Zeitpunkt nur sehr wenig sprechen, und so war es nicht einmal möglich zu erklären, dass die Kindertagesstätte sieben Stunden dauert – keine Nacht, kein Wochenende, nicht für immer.
Sie schlug, jammerte, heulte und versetzte mir und meinem Mann Kopfstöße. Ich kann mich nicht erinnern, wie diese Nacht endete, aber ich weiß, dass es der Beginn war, zu sehen, wie viel Angst sie davor hatte, einen Ort zu verlassen, gepackt und bereit für einen neuen, ohne wirklich zu verstehen, wie lange sie dort bleiben würde gehen, oder mit wem, oder warum.
Nachdem sie 11 Monate bei uns gelebt hatte, gingen wir für zwei Nächte in ein Hotel in New Hampshire. Der Plan war nur eine schnelle Auszeit von den scheinbar endlosen Wintertagen in Maine mit Schaufeln, Schlittenfahren, Schneemannbauen und ständigem Beladen eines Holzofens. Obwohl in New Hampshire offensichtlich Schnee lag, gab es auch zwei beheizte Pools und zwei Whirlpools sowie eine willkommene Abwechslung, gepaart mit einem Mangel an Verantwortung.
Wir erklärten ihr das Wort „Hotel“ tagelang auf jede erdenkliche Art und Weise. Wir sprachen hauptsächlich über seine Vergänglichkeit, seine warmen Schwimmbäder, den Spaß, den man in Hotels haben kann, und die Tatsache, dass wir alle fünf in einem Zimmer schliefen und dass wir alle fünf zusammen hingehen würden, und das würden wir alle fünf tun gemeinsam zurückkehren.
Als wir nach einer 90-minütigen Fahrt auf den Parkplatz fuhren, weiteten sich ihre Augen und sie begann zu schreien, wurde sofort rot im Gesicht und schwitzte, während sie verzweifelt versuchte, die Schnalle ihres Fünf-Punkt-Gurts geschlossen zu halten.
'Du verlässt mich? Das ist mein Zuhause? Lässt du mich hier zurück?!“
Ihre Angst ist tief verwurzelt. Das Leben in verschiedenen Heimen während ihrer Pflegejahre hat in ihr einen scheinbar irreparablen Schrecken hinterlassen. Das Bedürfnis, ständig Fremden übergeben zu werden, in ungewöhnlichen Betten zu schlafen, Lebensmittel zu sich zu nehmen, die man noch nie zuvor gesehen oder gerochen hat – immer und immer wieder ein paar Besitztümer in eine Tasche jeglicher Art zu stecken, hat sie erschöpft und gezeichnet.
Sie ist jetzt älter und kann verstehen, was mit „zwei Nächten“ oder sogar sieben gemeint ist. Aber sie hohe Angst bleibt, und ob sich das ändern wird, ist unklar.
Es verkompliziert viele Aktivitäten und Ereignisse und ist das krasse Gegenteil meines langjährigen Wunsches, auf unbekannten Straßen zu fahren und für mich neue grüne Straßenschilder zu sehen.
Reisen gehörte mehrere Jahrzehnte lang zu meinen größten Freuden, wenn auch nur eingeschränkt, als wir unsere beiden leiblichen Kinder bekamen. Aber sie sind, wie viele glückliche Kinder, mit dem Wissen aufgewachsen, dass Rucksäcke Abenteuer bedeuten, mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater oder beiden, die direkt neben Ihrem Bett liegen, diese neuen Lebensmittel essen und gleichzeitig an diesen neuen Aktivitäten teilnehmen. Reisen war für sie aufregend, weil es nie mit großer Angst und völliger Unwissenheit verbunden war.
In letzter Zeit reisen wir jedoch viel weniger, weil Ms Momente des Zusammenbruchs und der Wut trotz ihrer Häufigkeit beängstigend und angespannt und etwas unvorhersehbar sind.
Am Sonntag fuhr ich mit M nach Litchfield, nur 40 Minuten von unserer Stadt entfernt, um vier andere Mütter und ihre ähnlich komplizierten Kinder zu treffen. Noch bevor wir ins Auto stiegen, begann sie sich ein wenig zu lösen, und das Gefühl, dass sich das Unbekannte unheimlich vor ihr ausbreitete. Sie stellte mir Dutzende von Fragen, erklärte, sie wolle nicht gehen, schrie, sie wolle zu Hause bleiben und „den ganzen Tag nichts tun“, verschränkte die drahtigen Arme, in den braunen Augen blitzte offensichtlicher Zorn (aber in Wirklichkeit extremer). Stress).
Ich schaffte es, so viel Ruhe zu üben, wie ich es mir zu 100 % wünschte, und fütterte sie mit Zeilen wie: „Man könnte sagen: ‚Ich mache mir große Sorgen, weil ich noch nie dort war‘ oder ‚Ich habe Angst davor.‘“ Ich bin an die meisten Orte gegangen, weil ich nicht weiß, was mich erwartet.‘“ Ich ließ sie mir einige dieser Dinge wiederholen und kam mit hoffentlich tröstenden Antworten zurück. Wir machten das 20 ermüdende Minuten lang, und dann öffnete sie endlich einen Zip-Lock-Beutel mit Müsli und beschäftigte sich kurz mit diesem Rhythmus und den sensorischen Eingaben.
Dann drehte ich die Musik auf, kurbelte die Fenster herunter und konnte fast, FAST, kurz die Wellen der Aufregung spüren, wenn ich Straßen folgte, auf denen ich noch nie gewesen war, und grüne Verkehrsschilder sah, die für mich neu waren.
Aber es gab offene Flächen und Kühe und Pferde und Bauernhöfe und eine fabelhafte Brise durch die Felder und die Möglichkeit, auf diesen sanft abfallenden Straßen etwas schneller zu fahren, als die Schilder vorschreiben. Ich blickte sie gelegentlich von hinten an, ihr Haar wehte ihr ins Gesicht, der Blick richtete sich durch das halboffene Fenster auf das blendende Grün Anfang Juni, die strahlende Sonne und die grasenden Nutztiere. Sie aß systematisch Life-Müsli aus einem Ziplock, und ich wünschte, dass ungewöhnliche Ruhe und Frieden bei ihr bleiben oder zumindest auf sie einwirken könnten.
Etwa zehn Minuten lang war es fast erstaunlich, fast wie mein altes Leben, fast ohne die Möglichkeit, mit dem vergangenen Trauma einer kleinen Person umzugehen.
Fast.
Ich habe gelernt, für kleine Momente außerordentlich achtsam und wertschätzend zu sein.
Bevor wir die Plains Road erreichten, eskalierte sie erneut leicht, und als wir in die Einfahrt einbogen, musste ich sie wieder beruhigen: „Nein, wir schlafen hier nicht.“ „Wir werden lange vor dem Abendessen wieder zu Hause sein.“ „Sie haben Essen.“ „Sie haben ein Badezimmer.“ „Ich gehe nicht.“ „Ich gehe nicht.“ „Ich gehe nicht.“
Wir blieben zweieinhalb Stunden. Ich saß in einem Gartenstuhl unter einem Baum, redete mit vier Müttern und trank zwei Mimosen. M spielte auf der Schaukel, streichelte zwei tolerante Hunde, aß erstaunliche FÜNF tolle selbstgemachte Scones, interagierte mit mäßigem Erfolg mit vier anderen Kindern, trank Erdbeersaft, rannte wiederholt über einen großen, wunderschönen Rasen und wirkte für Momente wie ein typischer Kerl , Glückskind an einem Frühsommertag.
Dann fing sie an zu fluchen, warf einem der Mädchen Dreck ins Gesicht und erreichte einen Tiefpunkt, der durch kein Eingreifen von außen behoben werden konnte.
Das ist der Tiefpunkt, den ich zu vermeiden versuche, was mir aber oft nicht gelingt.
Ich hoffe, dass sie es eines Tages erkennt, bevor sie dort ankommt, und sich dafür entscheidet, den Menschen, dem Sonnenschein und dem Chaos zu entfliehen. Zu diesem Zeitpunkt kann sie das nicht, und oft sehe ich die Anzeichen nicht schnell genug.
Jemand anderes kann sie nicht wieder in einen funktionsfähigen Zustand versetzen, wenn sie diesen Moment erreicht hat. Sie ist nicht in der Lage, berührt, mit ihr gesprochen oder angeschaut zu werden. Und so setzte ich sie schnell ins Auto, entschuldigte mich bei unseren Gastgebern und fuhr los.
Den ganzen Weg zurück, 40 Minuten lang, tobte sie, schrie, schrie mich an, dass ich ein Idiot sei, zusammen mit ein paar anderen weniger angenehmen Namen, trat gegen meinen Sitz und hämmerte gegen mein Fenster. Ich habe das Auto zweimal angehalten. Ich wartete, versuchte, ein Gespräch zu führen, versuchte ihr die Worte zu geben: „Ich bin gestresst, weil ich viel Zeit mit Leuten verbracht habe“, drehte die Musik auf und dann leiser, öffnete die Fenster und dann wieder herunter. Es spielte keine Rolle.
Als wir in unsere Straße einbogen, rief sie wütend: „ICH BIN ENDLICH WIEDER IN MAINE!“ Ihre extreme geografische Verwirrung hätte für mich damals lustig sein können, aber für jemanden, der 40 Minuten lang ein Auto mit einer Herzfrequenz von 160 gefahren hat, ist nicht viel lustig.
Ich wünschte, wie immer, ich hätte anders damit umgehen können. Ich wünschte, ich hätte mich dazu durchringen können, auf den Rücksitz zu klettern, als ich zum ersten Mal am Straßenrand anhielt, fünf Minuten nachdem ich von ihrer Einfahrt abgefahren war, um mich neben meine angespannte, gerötete, wütende Tochter zu setzen. Es ist so schwer, dorthin zu gelangen, wenn ich angeschrien und mit schrecklichen Schimpfnamen beschimpft werde. Ich wünschte, meine Hände würden nicht zittern, als sie gegen meinen Sitz trat und mit fest geballten Fäusten gegen meine Fenster schlug. Ich wünschte, mein eigener Blutdruck und meine Herzfrequenz würden in solchen Situationen nicht annähernd einen Schlaganfall verursachenden Wert erreichen.
Ich wünsche uns beiden diese 10 erstaunlichen Minuten der Ruhe, die wir viele Stunden vor diesem Chaos hatten – als die Brise durch die Fenster genau richtig war, die Sonne hereinströmte und das Auto über umzingelten Straßen auf und ab fuhr nach Feldern – waren die Norm und nicht die extreme Ausnahme.
Ich hoffe wirklich, dass sie eines Tages diese Kombination aus Frieden – gepaart mit einer Unterströmung sprudelnder Aufregung beim Anblick eines gepackten Rucksacks oder beim Vorbeigehen an diesen neuen grünen Straßenschildern – zu einem Gefühl wird, das sie erleben wird.
1 silbe namen
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