Ich feiere die „Ersten“ meines Kindes, aber ich trauere auch um die „Letzten“

Es kommt mir vor, als wäre es erst gestern gewesen, als ich den Meilenstein Ihres ersten Lächelns gefeiert habe. Nachdem Sie wie ein Blitz in diese Welt eingetreten waren, fühlte es sich an, als hätten Sie in den kostbaren ersten Wochen Ihres Lebens kaum geschlafen. Als du wach warst, hast du geweint – das war der Fall Kolik das hat niemand ganz verstanden. Ich wusste nicht, wie ich dich glücklich machen sollte – wir hingen beide im Überlebensmodus am seidenen Faden. Gerade als ich bereit war, mich völlig zu lösen, hast du eines Tages gelächelt. Mein Herz explodierte. Es war Ihr allererstes Lächeln und dafür haben sich all die Wochen völliger Erschöpfung und Frustration völlig gelohnt.

Wir haben noch so viele gefeiert Premieren . Du hast dich zum ersten Mal umgedreht. Du sitzt zum ersten Mal aufrecht. Deine ersten Zähne. Ihre ersten festen Lebensmittel. Du krabbelst zum ersten Mal. Deine ersten Schritte. Du läufst zum ersten Mal. Du benutzt das Töpfchen zum ersten Mal.

Erst vor kurzem wurde mir klar, dass das Feiern von Premieren oft bedeutet, dass auf sie auch Letzte folgen. Ich möchte die Dauer nicht mehr missen, aber die Realität ist, dass niemand weiß, wann wir das letzte Mal etwas zusammen unternehmen werden. Das Verpassen des Leisten ist eine schmerzhafte Zwangsläufigkeit.

Dass du zum ersten Mal krabbelst, bedeutete auch, dass du nicht so sehr festgehalten werden wolltest. Ihre feurige Persönlichkeit, die Unabhängigkeit verlangt, wollte die Welt erforschen – und zwar mit Höchstgeschwindigkeit, möchte ich hinzufügen. Ich erinnere mich an die schwierigen, kolikartigen Monate, in denen ich dich gehalten, auf den Armen geschaukelt und in einem Tragetuch getragen habe – diese Erinnerungen sind oft verschwommen, weil ich vor Erschöpfung in den Schlaf geweint habe. Es geschah aus unendlich viel Liebe, aber auch aus Überlebensmodus und Notwendigkeit, dich dabei zu unterstützen. Ich konnte dich nicht einmal für eine Minute niederlegen, ohne einen Schreianfall zu bekommen. Ich konnte keine Pause machen. Ich sehnte mich nach fünf Minuten für mich. Dann, eines Tages, ohne dass ich es wusste, war es das letzte Mal, dass ich dich in einem Tragetuch trug. Das letzte Mal, dass ich dich hüpfe, bis du aufgehört hast zu schreien. Das letzte Mal, dass ich dir den Trost gegeben habe, den du brauchtest, als wir beide so verletzlich waren.

Wenn ich gewusst hätte, dass es das letzte Mal ist, dass ich dich in einem Tragetuch trage, hätte ich es vielleicht mehr genossen, selbst wenn ich in der Nacht zuvor nicht mehr als eine Stunde geschlafen hätte. Selbst wenn es nicht aus reinem Überleben gewesen wäre, hätte ich vielleicht, wenn ich gewusst hätte, dass es das letzte Mal war, den süßen Duft deiner Haare aufgesogen und dich noch ein wenig länger gekuschelt.

Aber wir können die Dauer nicht vorhersagen.

Du bist nicht mein erstes Baby, aber du bist mein letztes. Ich möchte diese kostbaren Momente so lange wie möglich festhalten. Mir brechen die Tränen, als ich die Dichotomie Ihrer Meilensteine ​​erlebe: Ihre wachsende Unabhängigkeit fördert einen Teil der Freiheit, nach der ich mich so verzweifelt gesehnt habe – hinterlässt aber gleichzeitig in mir die Leere, dass Sie mich von Tag zu Tag weniger brauchen.

In letzter Zeit sind Ihre Meilensteine ​​wie wild eingetroffen. Im letzten Monat haben Sie das Undenkbare getan und selbst das Töpfchen gemacht. Fast völlig spontan und schneller als erwartet haben Sie es geschafft. Irgendwann im letzten Monat bedeutet das, dass ich deine letzte Windel gewechselt habe. Ich sollte diesen Meilenstein mehr feiern. In gewisser Weise feiere ich. Ich bin so stolz auf dich.

Aber wenn ich gewusst hätte, dass ich irgendwann im letzten Monat deine letzte Windel wechsle, wäre ich langsamer geworden und hätte mich darüber gefreut, wie sehr du immer versucht hast, mir dabei zu helfen – trotz deiner rudernden und strampelnden Beine hast du immer versucht zu kooperieren, wenn es um den Wickeltisch ging Zeit. Jetzt kann ich nur noch daran denken: Die Tatsache, dass du keine Windeln mehr trägst, bedeutet, dass du kein Baby mehr bist. Du bist noch nicht einmal ein Kleinkind. Du bist ein kleiner Junge und die Zeit vergeht viel zu schnell.

Und jetzt, wo Sie im Bett keine Windel mehr tragen, obwohl Sie schon seit Monaten aus Ihrem Kinderbett klettern, haben wir Sie endlich in Ihr Kleinkinderbett gelegt. Dein Vater hat aus einer Laune heraus beschlossen, das Bett aufzustellen. Klar, wir hatten darüber gesprochen, aber eines Tages haben wir es einfach getan. Wir haben dies zuerst mit Ihrem Favoriten gefeiert – den Paw Patrol-Bettlaken. Du warst so glücklich mit deinem neuen Bett, dass du gezittert hast. Du wolltest um 16 Uhr schlafen gehen. in Ihrem neuen Big Boy-Bett. Ich bin so stolz auf dich. Aber wenn ich gewusst hätte, dass ich dich in der Nacht zuvor das letzte Mal in deinem Bettchen schlafen lassen würde, hätte ich dich länger gekuschelt. Ich hätte mir die Zeit genommen, über die letzten zweieinhalb Jahre nachzudenken, in denen ich mein Baby ins Bett gebracht habe.

Wir haben noch ein Ritual, das ich nicht aufgeben möchte. Jeden Abend sitzen wir im Schaukelstuhl. Du bist jetzt fast zu groß für meinen Schoß, aber das hält dich nicht auf. Wir umarmen uns, schaukeln, flüstern und kuscheln. Als deine Schwester ein Jahr alt war, brauchte sie mich nicht mehr im Schaukelstuhl. Aber du – mein energiegeladener, wilder Junge. Sie wissen intuitiv, dass Umarmungen und Kuscheln vor dem Schlafengehen dabei helfen, Ihren wilden Geist zu bändigen. Eines Nachts wärst du fast ohne Umarmungen in dein neues Paw Patrol-Bett gegangen. Ich hätte es verstanden. Ich hätte diesen neuen Meilenstein Ihrer Unabhängigkeit akzeptiert. Aber tief im Inneren bin ich nicht bereit, dass unser nächtliches Rocken ein letztes Mal sein wird.

Jeden Abend wiege ich dich und frage mich, was wäre, wenn dies das letzte Mal wäre, dass ich dich vor dem Schlafengehen wiege? Was ist, wenn du mich morgen nicht so sehr brauchst wie heute?

Ich möchte keine weiteren Leisten verpassen, aber die Realität ist, dass ich es tun werde. Denn jedes Letzte ist auch eine Feier einer Premiere. Ich möchte, dass du weißt, dass ich es verstehen werde, wenn der Tag kommt, an dem ich dich nicht mehr vor dem Zubettgehen wiegen muss. Ich werde gute Nacht sagen, die Tür deines Zimmers schließen und weinen – aber ich werde es verstehen. Hier geht es nicht um mich. Es geht darum, Sie, Ihre ersten Erfolge, Ihre Unabhängigkeit und Ihre Erfolge zu feiern. Aber bis es das letzte Mal ist, dass wir vor dem Schlafengehen kuscheln, werde ich es jedes Mal genießen.

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