Lassen Sie sie Papierhandtücher essen

Das erste Kind (oder die ersten Kinder in meinem Fall; vielen Dank, Fruchtbarkeitsgötter) wird bildlich gesprochen oft in Luftpolsterfolie eingewickelt. Ich meine, im wahrsten Sinne des Wortes würden wir wahrscheinlich einfach die gesamte Luftpolsterfolie platzen lassen, und es wäre weniger eine Sicherheitsmaßnahme als vielmehr eine Erstickungsgefahr. Aber Luftpolsterfolie zu platzen macht so viel Spaß.

Entschuldigung, wo war ich? Ja, das erstgeborene Kind, das uns am Herzen lag. Das soll nicht heißen, dass mir mein jüngster Neuzugang egal wäre, ich erinnere mich nur daran, wie ich einen der erstgeborenen Söhne im Sturzflug attackierte – als würde ich den Präsidenten beschützen –, um ihm ein giftiges Stück Papiertuch aus dem Mund zu reißen. Mit meinen Händen wie den Kiefern des Lebens öffnete ich ihre kleinen Münder und riskierte eine Fingeramputation, um sie vor einem Stück Hundefutter zu retten, als wäre es eine Zyanidpille.

Dann erinnere ich mich, wie ich meinen Jüngsten dabei beobachtete, wie er auf einem Papiertuch kaute, mit den Schultern zuckte und dachte: Irgendwann werde ich es bekommen . Die Bedrohungsstufe war Code Gelb, nicht DEFCON 4 wie bei seinen Brüdern. Als ich mühsam vom Geschirrspülen zu meinem Jüngsten überging, habe ich darüber nachgedacht, ob es sich überhaupt lohnt, ein paar Bissspuren an meinem kleinen Finger einzufangen, um den Fremdkörper herauszuholen. Lass ihn Papier essen, was auch immer. Dieses Geschirr muss gespült werden.

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Was ist beängstigender als die Tatsache, dass ich es geschafft habe, das Papiertuch aus dem Mund meines Sohnes zu ziehen? Es ist die Tatsache, dass ich zugegeben habe, gelegentlich Geschirr zu spülen. Ich hasse es, zuzugeben, dass ich Dinge für Erwachsene tue. Ich habe meiner Frau einmal gesagt, dass ich der coole Elternteil sei, zu hip und beschäftigt für die Hausarbeit, während sie die Verantwortungsbewusste sei, die dafür sorgen müsse, dass das Haus zusammenhält. Das ist wirklich gut angekommen.

Da war ich, ein hipper, cooler, geschirrspülender Vater, während mein Sohn an einem Stück von Bountys feinstem Steppmuster kaute. Es ist nicht so, dass mir das Wohlergehen meines Jüngsten egal wäre, das tue ich auf jeden Fall, es liegt nur daran, dass ich nicht so große Angst davor habe, dass er an etwas Hundefutter oder einem Stück Papierhandtuch sterben könnte.

Nach zwei Jahren als Eltern ist es ziemlich klar geworden, dass Kinder so viel Erde, Gras und beliebige Gegenstände fressen werden, wie ihr kleines Herz begehrt. Ich erlebte eine Phase, in der ich mir fast sicher war, dass mein Sohn zum Teil ein Maulwurf war, weil er jedes Mal, wenn wir nach draußen gingen, sein Gewicht im Dreck verschlang. Im Ernst, es ist immer eine Überraschung, wenn man eine Windel wechseln geht und der Kot weniger wie ein Stuhl aussieht, sondern eher wie ein Grundstück am Strand.

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Sie erwachsen aus den Phasen, in denen sie alles von einem Objekt lernen müssen, indem sie es durch den Spießrutenlauf der Sinne laufen lassen. Irgendwann verschwindet das Bedürfnis, alles zu probieren.

Die Sache ist die: Ein Baby kaut unweigerlich auf Haushaltsgegenständen herum. Solange Sie das Rattengift außer Reichweite halten, sind sie normalerweise sicher. Nun, ich sage normalerweise, weil es Zeiten gibt, in denen sie sich auf Dinge einlassen, die Panik auslösen.

Einmal beschlossen meine Kinder, dass sie etwas Sirup schlürfen wollten. Ich spreche nicht von Tante Jemimas Sirup. Meine Kinder brachen in ihre Wickeltasche ein, fanden das Baby Benadryl und verbrachten die nächste Minute damit, das Kindersicherungsoberteil herauszufinden, bevor sie den süßen Schätzchen untereinander weitergaben. Sie tranken ein paar Schlucke, bevor wir einen Eingriff durchführten, und machten einen Ausflug ins Krankenhaus, um herumzusitzen, während meine Kinder völlig bekifft aussahen, als sie ihre Allergiemedikamente im Kopf hatten. Aber es passiert. Obwohl es ein gruseliger Moment war, als ich an diesem Tag meinen goldenen Stern in der Kategorie „Erziehung“ verlor, wurde die Babytasche inzwischen außer Reichweite verlagert. Lektion gelernt, weitermachen.

Als Eltern sollten Sie mit Ihrem Kind wachsen – nicht nur körperlich, denn wir alle nehmen etwas zu, sondern auch geistig und emotional. Es gibt einen ganzen Reifeprozess, durch den wir lernen, unmittelbare Bedrohungen für Personen und, nun ja, ein Stück Papiertuch zu erkennen. Ich sage nicht, dass Sie Ihrem Kind einen guten Ballaststoffschub geben, indem Sie es eine Rolle nach der anderen essen lassen, gefolgt von einer gesunden Tasse Pedigree. Papierprodukte sind teuer und niemand hat das Geld, um diese Diät zu finanzieren. Es gibt einfach andere Dinge, über die man sich Sorgen machen muss, zum Beispiel, ob die Babytasche den Hintern betont oder ihn dick erscheinen lässt.

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Ich weiß, dass es da draußen jemanden gibt, der das Bedürfnis verspüren wird, darauf hinzuweisen, dass das Essen von Papierhandtüchern schlecht ist, während er gleichzeitig seinem Kind Hotdogs ins Gesicht schaufelt. Ich verurteile dich nicht. Es ist in Ordnung – Hot Dogs sind köstliche schnelle Mittagsgerichte (wenn Sie kein Brot haben, wickeln Sie den Hot Dog einfach in ein Papiertuch).

Als Eltern ist es manchmal notwendig, dass unsere Kinder etwas mündlich lernen. Im Ernst, Sie wissen, dass das Kind, das Stäbchen isst, beim Abendessen nicht wählerisch sein wird. Deshalb sage ich nach Jahren der Unerfahrenheit, die zur Erfahrung geworden ist: „Lasst sie Papierhandtücher essen.“

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