Mein Ex-Mann und ich waren gute Freunde, aber schlechte Ehepartner

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Nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht hatte, stand ich in der Tür zu unserem Familienzimmer und sagte zu meinem Mann: Haben Sie eine Minute Zeit?

Ich hatte Angst, obwohl ich es ihm nicht gesagt hatte. Freunde von uns ließen sich nach 14 Jahren scheiden und das Ende ihrer Ehe hatte mich dazu gebracht, an unsere zu denken.



Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich auf seine Antwort gewartet habe.

Ich sagte ihm, dass ich darüber nachgedacht habe Unsere Hochzeit , und dass ich ihm ein solides B geben würde. Vielleicht sogar ein B+ an einem guten Tag. Wir waren gute Freunde Sie hatte drei tolle Kinder, hat sich nicht gestritten Geld oder Sex oder Familie . Ich sagte ihm, dass ich dachte, wir könnten mit ein paar kleinen Änderungen ein A sein.

Ich fühle mich von der alleinigen Verantwortung unseres Finanzlebens überfordert und mache mir Sorgen, dass mir etwas zustößt. Ich möchte, dass Sie mir helfen, unsere Finanzen zu verwalten. Ich möchte auch, dass wir etwas zusammen unternehmen. Etwas nur für uns beide, nichts mit den Kindern zu tun. Lass uns Tanzunterricht nehmen oder uns freiwillig oder etwas anderes zusammen machen, nur du und ich. Ich bin für alles offen.

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Mein Mann hatte nicht aufgeschaut, aber das bedeutete nicht, dass er nicht zuhörte. Wir sprachen oft so – ich skizzierte einen Plan und er surfte im Internet.

Ich wartete. Er sagte immer noch nichts.

Was denkst du?

Er sah von seinem Tablet auf. Nein, sagte er.

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Ich lachte. Sicher hat er Witze gemacht. Er hat immer Witze gemacht. Nein? Zu welchem ​​Teil?

Zu allem. Ich bin es leid, mich umzuziehen, um zu versuchen, dir zu gefallen. Ich bin es leid, nicht genug zu sein. Du wusstest, wer ich bin, als du mich geheiratet hast. Damals war es gut genug, jetzt sollte es gut genug sein. Ich verändere mich nicht.

Ich blinzelte und schluckte, versuchte, mir eine Minute Zeit zu verschaffen, bevor ich antwortete.

Wir hatten diesen Streit tausendmal gehabt, ich sehnte mich nach etwas Neuem, jagte nach Veränderung und er sagte leise nein. Es war die zentrale Spannungsquelle in unserer Beziehung. Normalerweise überstimmte ich ihn, überredete ihn zur Unterwerfung. Das war ein bisschen verblüffend – nein zu sagen, an uns zu arbeiten, war eine starke Aussage.

Ich war sprachlos.

Ich drehte mich um und räumte die Küche auf. Fünfzehn Minuten später ging ich nach oben ins Bett.

Ich stelle mich nächste Woche zur Beratung. Ich sagte dem Therapeuten, dass mein Mann und ich Eheprobleme hätten, dass er nicht an unserer Ehe arbeiten wollte und dass ich dort war, um zu lernen, wie man ihm helfen kann, seine Meinung zu ändern. Sie erklärte sanft, dass die Ehetherapie (und der größte Teil des Lebens) nicht so funktioniert. Entweder ist er hier oder nicht. Bis er hier ist, arbeiten wir daran, was Sie kontrollieren können.

In den folgenden Tagen und Wochen blieb mein Mann standhaft. Er hatte mir während unserer Ehe und im letzten Monat gesagt, dass er sich nicht ändern würde. Die Partnerschaft, die ich mir vorstellte, war nicht die, die er wollte. Ich musste mich nicht anders erklären – er verstand mich. Er war einfach nicht einverstanden.

Mit Hilfe meines Therapeuten hörte ich ihn. Ich verstand, dass er von mir getrennt war, mit seiner eigenen Stimme und Perspektive und seinem Weg. Ich habe verstanden, dass er sich nicht verändert. Ich könnte das akzeptieren und bleiben oder es ablehnen und gehen.

Ich entschied mich zu gehen.

Es folgten schreckliche Tage. Tage, an denen ich mich im Tiefkühlregal des Lebensmittelladens zusammenkrümmte, geriet in Panik, dass ich meinen besten Freund verliere. Tage, an denen wir unseren Kindern so schmerzliche Neuigkeiten mitteilen mussten, dass ich noch Jahre später ihre Gesichter so sehen kann, wie sie sie gehört haben. Aber die Wahrheit, dass wir verschiedene Dinge wollten und diese Dinge nicht gemeinsam erreichen konnten, wankte nie.

Wir haben uns geschieden.

Jetzt sehe ich diese Nacht und unsere Beziehung viel klarer. Ich kann sehen, wie lächerlich es ist, dass ich unsere Beziehung unabhängig bewerte und einen Plan zur Leistungsverbesserung ausarbeite. Die Vorstellung, dass ich allein wusste, was das Beste für uns war, seinen Standpunkt nie einbeziehen oder seine abweichende Meinung anerkennen würde, war eher alltäglich als bemerkenswert. Ich würde eher der Manager meines Mannes als sein Partner werden. Seine unerschütterliche Weigerung, einen Berater zu wechseln oder aufzusuchen, täuschte über die Jahre der aufgebauten Wut hinweg. Mein kontrollierendes Verhalten und sein daraus resultierender Groll waren ebenso konsequent durch unsere Geschichte gewebt wie unsere Erinnerungen an Reisen und unsere Kleinen, Liebe und Lachen. Unsere Ehe war keine Partnerschaft, und sie war sicherlich nicht gesund.

Es hat lange gedauert, bis ich genug Abstand hatte, um darauf zurückzublicken und meine Perspektive zu ändern. Ehrlich gesagt sind wir getrennte Eltern besser als zusammen – weg ist der Groll über unsere definierten Rollen, weg ist die stille Dysfunktion, die durch unsere Kommunikation gewoben ist. Wir sind frei von den Mustern, die wir gemeinsam geschaffen haben, die uns das Atmen schwer gemacht haben, als wir verheiratet waren.

Wir sind so weit von diesem ersten Riss entfernt, dass sich die Kinder manchmal fragen, warum wir uns überhaupt scheiden ließen. Sie sehen, wie wir jetzt leicht interagieren, uns über Filme unterhalten, auf die wir uns freuen, oder die neue Restauranteröffnung in der Stadt. Sie sehen die verbleibende positive Verbindung und fragen, warum wir nicht zusammen sind.

Unsere Tochter Lottie fragt am häufigsten, weil sie sich nicht an die Zeit erinnern kann, in der wir alle den gleichen Raum bewohnten, und manchmal spürt sie den Schmerz und die Komplexität des getrennten Lebens.

Ich sage ihr die Wahrheit. Ihr Vater und ich sind gute Freunde, aber wir waren schlechte Partner. Die Scheidung beendete unsere Partnerschaft. Es war sehr traurig und schmerzhaft, und wir mussten diesen Verlust betrauern. Aber letztendlich gab uns die Trennung die Grenzen, die wir brauchten, und ermöglichte es jedem von uns, unabhängig eine Beziehung zu unseren Kindern aufzubauen und die Verantwortung für die Richtung unseres individuellen Lebens zu übernehmen. Es befreite uns von dem ständigen Schubsen und Ziehen, in dem wir gefangen waren. Jahre später konnten wir die Fäden der Freundschaft wieder aufnehmen und das Gewicht von dem fallen lassen, was nicht funktionierte.

Hören Sie, was unsere echten Scary Mommies, Keri und Ashley, dazu zu sagen haben, wenn sie ihre (immer echten) Gedanken äußern diese Folge unseres Scary Mommy Speaks-Podcasts .