Die Zeit heilt nicht alle Wunden, wenn es um Trauer geht, und das ist in Ordnung

Verlust & Trauer

Nahaufnahme der traurigen jungen Frau vor schwarzem Hintergrund

Marina Stepanowa/EyeEm/Getty

Mein Mann starb vor vier Jahren an Hirntumor. Im ersten Jahr nach seinem Tod konnte ich das Wort „gestorben“ nicht sagen. Konnte es nicht einmal tippen. (Ich habe ein ganzes Jahr lang Blog-Beiträge über Trauer geschrieben und dabei Euphemismen und andere höfliche Begriffe verwendet.) An manchen Tagen – Geburtstage , Jubiläen – waren entsetzlich. Andere – der Jahrestag der Diagnose, der Tag, an dem wir ein sauberes MRT feierten, der Tag verloren wir die Hoffnung – waren gezackt. Dazwischen tat einfach jeder Tag weh, und das Vergehen der Zeit fühlte sich an wie ein grausamer Witz.

Dann, allmählich, irgendwie, während ich von dem Geschäft abgelenkt war, ein Leben als Witwe und Alleinerziehende aufzubauen, wurden die Dinge einfacher. Ich könnte sagen, mein Mann ist gestorben. Ich könnte es tippen. Geburtstage und Jubiläen waren immer noch qualvoll. Andere Tage waren noch zackig. Aber die Tage dazwischen – einige von ihnen fühlten sich weitgehend okay an. Die Definition von okay hatte sich geändert, aber selbst das hatte begonnen, einen Sinn zu ergeben.

Dann fühlten sich einige der größeren Tage unerklärlicherweise nicht mehr so qualvoll an. Es ist eine Menge Schuldgefühle, das zuzugeben – aber es ist wahr. (Und ich hoffe, das tröstet jemanden, der sich in den frühen Tagen der Trauer befindet.)

Sie – wer auch immer sie sind – sagen, dass die Zeit alle Wunden heilt. Wenn es um Trauer geht, sagen sie oft viele Dinge, die oberflächlich gut klingen, sich aber als völlig falsch oder einfach verletzend erweisen. Aber diesmal liegen sie nicht ganz falsch.

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Sie haben aber auch nicht ganz recht.

Ich würde behaupten, dass die Zeit keine Wunden heilt. Die Zeit heilt überhaupt nicht. Die Zeit wird weicher. Wenn Sie Glück haben, erodiert die Zeit die schärfsten Kanten. Manchmal tut die Zeit jedoch nicht einmal das.

Neulich tauchte ein Freund nicht auf, als ich ihn brauchte, und ich fühlte mich allein. Sie waren beschäftigt. Oder vielleicht habe ich mein Bedürfnis nicht gut kommuniziert. Oder vielleicht haben sie ihr Bestes gegeben, und manchmal können wir nicht für jemand anderen da sein, obwohl wir es gerne wären. Der Grund, warum sie nicht erschienen sind, ist irrelevant. Der ganze Vorfall war unbedeutend – eigentlich ein Ausrutscher.

Das Gefühl, allein gelassen zu werden, war nicht unerheblich. Es war nicht unbedeutend.

Dieses Gefühl hat mich aus der Bahn geworfen. Es fühlte sich weltbewegend an. Es fühlte sich an, als würde man niedergedrückt und ohne Licht. Wenn ich darüber nachdachte, fühlte es sich – und sah – sehr nach den frühesten Tagen der Trauer an.

Dann schaute ich auf das Datum. Es war der 15. November, und meine Reaktion auf das Gefühl machte Sinn.

Am 15. November 2017 fühlte ich mich allein. Der dritte Tumor meines Mannes war Wochen zuvor entdeckt worden und sein Gesundheitszustand verschlechterte sich rapide, obwohl ich nicht bereit war, es zuzugeben. An diesem Tag verbrachten wir achtzehn Stunden in einem Krankenhaus, nur um gegen 3 Uhr morgens zu erfahren, dass das MRT zu kompliziert zum Ablesen sei und wir über Nacht bleiben müssten. Als ich der Ärztin, die diese Nachricht überbrachte, sagte, dass unser Sohn am nächsten Tag sechs Jahre alt würde und wir nach Hause mussten, wurde ihr gesamtes Gesicht weicher. Sie sah meinen Mann an, sah all die Dinge, die ich nicht zugeben wollte, und sagte, wir könnten uns (gegen ärztlichen Rat) von der AMA abmelden, wenn wir versprachen, nach dem Geburtstag zurückzukehren.

Der Subtext des ärztlichen Ratschlags war unglaublich traurig anzuhören. Sie sagte, ohne zu sagen, dass mein Mann es sich nicht leisten könne, den Geburtstag unseres Sohnes zu verpassen. Später versuchte ich, mit meinem Mann über den langen Tag und die Nacht im Krankenhaus zu sprechen. Die Diskussion führte zu nichts, weil – er hatte keine Erinnerung an den Vortag. Seine Tumore waren bis zu dem Punkt fortgeschritten, an dem seine Realität und meine Realität unterschiedlich waren.

In diesem Moment wurde mir klar, dass ich allein war. Dass mein Mann anwesend, aber auch abwesend war, dass ich im Moment allein war – und für ihn und uns und unsere Familie kämpfte.

Vier Jahre später schmerzt diese Erinnerung. Der 15. November macht mir immer noch Mut. Die Zeit hat diesen Tag nicht einfacher gemacht. Tatsächlich sind seinen scharfen Kanten Zähne gewachsen.

Die Wahrheit ist, dass die Wunde vom 15. November nicht verheilt ist, weil die Zeit nicht alle Wunden heilt. Manchmal werden bei manchen Wunden die schärfsten Kanten erst mit der Zeit geschliffen. Die Erinnerungen werden so scharf, dass selbst die leichteste Berührung sie roh und präsent erscheinen lässt.

Vielleicht klingt das anstrengend oder entmutigend.

Oder vielleicht ist Heilung nicht das einzige Ziel. Vielleicht ist es in Ordnung, wenn die Zeit nicht alle Wunden heilt. Vielleicht reicht es manchmal für manche Wunden aus, dass die Zeit uns gelehrt hat, uns selbst Gnade für die Wunden zu geben, die nicht heilen wollen.

Als ich das Datum erkannte, als ich mich daran erinnerte, wie Trauer im Körper lebt, wie sich unser Unterbewusstsein an die Daten erinnert, die unser Verstand nicht mehr bewusst verfolgt, machte meine extreme Reaktion Sinn.

Ich holte tief Luft. Und dann noch eins. Ich saß mit meiner Trauer da und mit der Version von mir selbst, die sich 2017 allein und verängstigt fühlte. Ich gab mir die Erlaubnis, mich allein zu fühlen, aber gab mir auch Raum, die 2021-Version von mir zu sein, die keine Angst davor hat, allein zu sein – was ist eigentlich ganz gut darin, allein zu sein.

Das Gewicht ließ nach. Ein kleines Licht lugte durch die Tiefen der Dunkelheit.

Nicht die heilenden Wirkungen der Zeit, sondern die Gnade zeigenden Wirkungen.

Und für mich hat das gereicht.

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