Unsere Morgen sind absolutes Chaos und der Kampf ist real
Als mein älterer Sohn (jetzt 10 Jahre alt) fünf Jahre alt war, fand ich ihn eines Sonntagmorgens an der Haustür, komplett in seiner Fußballuniform, einschließlich Stollenschuhen und Schienbeinschonern. Es war 6:00 Uhr.
„Schatz, warum bist du schon angezogen?“ Ich fragte. „Fußball ist erst um 10:00 Uhr!“
Er sah mir kühl in die Augen und sagte: „Ich möchte nicht gehetzt werden.“
Ich weiß. Ich bin schrecklich. Ich hetze die Kinder morgens. Es tut mir Leid! Aber ich kann anscheinend nicht herausfinden, wie ich sie alle auf ruhige, fröhliche und entspannte Weise aus der Tür holen kann. Kann das jemand außer Mary Poppins tun?
Namen, die Mörder bedeuten
Es scheint auch ein Geheimnis im Spiel zu sein. Ganz gleich, wie viel Zeit wir vor der Schule oder anderen morgendlichen Aktivitäten haben – und glauben Sie mir, wenn man bedenkt, wie früh meine Crew aufsteht, gibt es Tage, an denen wir mehrere Stunden Zeit haben – die letzten 20 bis 30 Minuten sind das absolute Chaos. Wir gehen von relativer Ruhe, wie beim Ausmalen in Malbüchern, zu einem Fünf-Alarm-Feuer über. Mein Puls beschleunigt sich, meine Herzfrequenz schießt in die Höhe und oh, es geht los.
T minus 20. Ich fange an, Befehle zu bellen. Schluss mit dem Anziehen! Schnapp dir deine Socken und Schuhe! Wo ist dein Saxophon?! Mit solchen Haaren kann man nicht zur Schule gehen! Kein Make up! Zieh das Halloween-Kostüm aus! Geh auf die Toilette! Binde deine Schuhe zu! Wo ist deine Liebste? Was ist mit deinem Zimmer passiert!!? Spül die Toilette, um Himmels willen! Ich weiß nicht, wo dein Schulausweis ist! Wer hat Schleim auf der Theke hinterlassen? Wir werden die Fische später füttern. AUFLEUCHTEN!
Am Ende rennen wir unweigerlich umher, schnappen uns verschiedene Schuhe und Jacken, Baseballhandschuhe und Bibliotheksbücher und stoßen wie Ms. Pac-Man und die Geister aufeinander, während wir versuchen, aus der Tür zu kommen. Außer dann muss jemand noch einmal auf die Toilette gehen oder eine Wasserflasche auffüllen. Oder etwas Dringendes.
Als wir an der Haustür ankommen, bin ich erledigt. Normalerweise kommt zu diesem Zeitpunkt mein geliebter neuer Ehemann mit einem entspannten Lächeln heraus und reicht mir eine Tasse Kaffee zum Mitnehmen mit einer handschriftlichen Notiz darauf wie: „Das hast du!“ Und ich bin so darin gefangen, im Chaos und im Stress der Mobilisierung der Truppen, in der Angst vor einem verspäteten Ausrutscher in der Schule, in der Intensität, dass ich nur ein schwaches Lächeln und eine seitliche Umarmung aufbringen kann, bevor ich in den Aufzug springe und hetze aus. Ich weiß. Ich bin schrecklich. Es tut mir Leid!
Gestern Abend beim Abendessen habe ich meine Notizen mit einem alten, engen Freund verglichen, der in LA lebt. Sie fing an, mich auszutricksen.
„Wie viele Tage in der Woche sehen Sie bei der Abgabe zusammen?“ Sie fragte.
„Ein oder zwei“, sagte ich.
„Tage trägst du Trainingskleidung?“
'Drei oder vier.'
„An welchen Tagen trainierst du tatsächlich?“
„Vielleicht eins.“
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„Tage, an denen du die Kinder in etwas abgibst, in dem du geschlafen hast?“
'Einmal alle zwei Wochen.'
Es wäre mehr, erklärte ich ihr, aber für meine vier täglichen Fahrten in New York muss ich tatsächlich alle Schulen besuchen und mit den Leuten interagieren. Um 9:15 Uhr habe ich wahrscheinlich mindestens 50 anderen heruntergekommenen, erschöpften Eltern Hallo gesagt, die ebenfalls ihre Vormittage damit verbracht haben, gegen die tickende Zeitbombe des morgendlichen Ansturms zu kämpfen. Sie war entsetzt.
„Oh mein Gott, ich muss einfach in mein Auto steigen“, sagte sie. „Außer wenn ich zu spät komme. Dann muss ich parken und ins Schulbüro gehen, um meinem Kind einen Spätpass zu besorgen. Wenn ich meinen Pyjama trage, ist es noch peinlicher.“
„Wie oft bist du dieses Jahr zu spät gekommen?“ Ich fragte.
Sie schaute an die Decke und zählte.
„Sechs“, sagte sie.
'Sechs!!!'
macht gerber formel
„Aber nur um etwa zwei Minuten!“ rief sie aus. „Nie mehr als zehn. Es ist der Verkehr! Was mache ich falsch? Ich kann es nicht richtig hinbekommen!“
Ich ging mit ihr ihren Morgenplan durch, während sie an ihrem Wodka-Martini nippte und sich Sorgen machte, sie sei die schlechteste Mutter aller Zeiten. Wenn sie ein paar Minuten früher gehen würde, wäre alles in Ordnung!
Ich bin kein Experte, aber hier sind ein paar wichtige Dinge, die ich gelernt habe, um bei der Hektik zu helfen. Allerdings hilft nichts davon gegen den Stress. Die Verantwortung, all diese Kinder dorthin zu bringen, wo sie sein müssen, ohne rosa Zettel oder Notizen in ihrer permanenten Akte, ist ziemlich überwältigend. Jeden verdammten Tag.
Früh duschen. An Tagen, an denen ich bei der Abgabe vorzeigbar aussehen muss, dusche ich, wenn das erste Kind aufwacht. Auch wenn es 5:30 Uhr ist. In ihrem Badezimmer, nicht in meinem. Manchmal auch mit ihnen. Es gibt keinen besseren Weg, die kleinen Kinder an einem Ort zu halten (sprich: ihre Geschwister nicht aufzuwecken), als sie unter die Dusche zu stellen Paw Patrol Spielzeug und Shopkins. Hinweis: Es gibt definitiv Tage, an denen ich den halben Vormittag eiskalt und nass in meinem Handtuch stecke. Aber zumindest habe ich geduscht.
Prinzessin im japanischen Namen
Frühstück auslagern. Mein Mann kocht das Frühstück, während ich mich um die Kinder kümmere. (Ich weiß, nicht jeder hat diesen Luxus. Ich danke meinen Glückssternen täglich dafür, dass ich jemanden wieder geheiratet habe, der hilft. Und kocht. Vertrauen Sie mir, ich habe ihn verdient.) Er macht ihnen Eier, Pfannkuchen und Würstchen. Wenn er nicht kochen kann, mache ich ein Zwei-Minuten-Frühstück. Max. Life-Müsli mit Banane. Instant-Haferflocken. Boom.
Halten Sie das Frühstücksdrama gering. Dinge, mit denen ich nicht mehr umgehen kann: Ich will diese Gabel nicht! Er hat mehr Ahornsirup! Ich will die rosa Tasse! Meine Waffeln sind zu weich! Ich möchte kein Rührei; Ich möchte flache Eier. Ich möchte Sprudelwasser! Ich möchte, dass Mama meine Pfannkuchen schneidet! Wirklich? Halt den Mund. Das Frühstück ist vorbei.
Das Frühstück sollte spätestens 30 Minuten vor Abflug beendet sein. Große Kinder müssen angezogen sein, damit sie in der Schule etwas zu essen bekommen. Betten gemacht. Zähne geputzt. Jalousien öffnen sich. Kleine Kinder verändern sich nach dem Essen. Sonst zu chaotisch.
Am Vorabend müssen die Taschen für die Schule gepackt werden. Instrumente, Spielzettel, Sportausrüstung, Trikots. Zur Schlafenszeit gepackt.
Machen Sie falsche Fristen. Um 7:40 Uhr im Aufzug. Neueste. Keine Fragen gefragt. Ja, die großen Kinder sind normalerweise jeden Tag 20 Minuten früher da, damit ich zu den Kleinen nach Hause kommen kann. Aber das System funktioniert.
Zoloft. Ich sag bloß'.
Letzte Woche schaute mich meine jüngere Tochter, mit der ich den größten Teil des Tages verbracht hatte, um 15:00 Uhr plötzlich an und sagte: „Mama! Warum trägst du immer noch deinen Pyjama?“ Obwohl ich sagte, dass es keine Pyjamas seien und dass ich eigentlich nur in meinen bequemen Klamotten geschlafen hätte (ist das besser?), war sie nicht erfreut. Dies von einem Kleinkind, das ein Tutu trägt. Wenn du Mutter bist, Liebling, hoffe ich, dass du alles trägst, was du willst. Komm einfach nicht zu spät.
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