Wenn der Vater deiner Kinder dein Feind ist

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Vor vier Jahren, nachdem ich mein damaliges Kleinkind ins Bett gebracht hatte, verbrachte ich 15 Minuten damit, mein Wohnzimmer wieder zusammenzubauen. Jedes Spielzeug hatte einen Platz – eine Stelle, an der wir es am nächsten Tag leicht finden konnten. Wir hatten eine Sammlung von fünf Holzstift-Puzzles. Jeden Tag warf meine Tochter jedes dieser Steckpuzzles auf den Boden, und jede Nacht fügte ich sie wieder zusammen – Buchstaben, Zahlen, Tiere, Formen – alle an ihren rechtmäßigen Plätzen.

Hipp- oder Holle-Formel

Meine Argumentation für diese nächtliche Arbeit war solide und einfach. Wenn die Spielzeuge und Puzzles nicht an ihre jeweiligen Orte zurückkehren würden, wie würden wir dann jemals wissen, wo sie zu finden sind? Wie würde sie ihre Buchstaben lernen, wenn das Alphabet im Wohnzimmer verstreut wäre und entscheidende Vokale fehlten?

Ich hatte auch diese Ideen, was sie essen sollte: Bio! Und wie viel sie schlafen sollte: 12 Stunden plus zwei Nickerchen (mindestens 40 Minuten lang!). Ich habe die Elternbücher gelesen, was mich erwartet. ich war ein klitzeklein etwas neurotisch.

Aber wenn mir eines im Leben wichtig war, dann war es eine gute Mutter. Ich nahm es sehr ernst und glaubte, dass ich durch diese Regeln meiner Tochter die Dinge beibrachte, die sie im Leben wissen musste, um erfolgreich zu sein.

Oh, wie viel kann sich in vier Jahren ändern.

Heute weiß ich, dass es nicht darum ging, alle Teile der kleinen Welt, in der meine Tochter jeden Tag lebte, wieder zusammenzusetzen. Es ging um Kontrolle. Mein Bedürfnis, Ordnung zu schaffen aus dem, was ich konnte, weil in meinem Leben so vieles nicht in Ordnung war.

Was ich damals nicht einmal mir selbst sagen konnte, war, dass ich in meiner Ehe unglaublich unglücklich war. Heute ist es zwei Jahre her, dass ich mich entschieden habe, die Scheidung einzureichen, und neun Monate, seit die Scheidung rechtskräftig ist.

Am Anfang, nachdem die Papiere zugestellt wurden, mussten mein Exmann und ich über einen Monat im selben Haus leben. Es gab keine anderen Optionen, bis wir unser erstes Erscheinen vor Gericht machen konnten. Er weigerte sich zu gehen, und ich konnte nirgendwo hin. Für mich fühlte es sich an, als würde man in einem dieser schrecklichen Spukhäuser für Erwachsene leben, die sie zu Halloween in verlassenen Lagerhäusern bauen. Er würde um die Ecke gehen und ich würde springen. Ich würde zittern, sobald er in die Einfahrt einbog. Jedes Geräusch bekam eine neue Bedeutung.

Während dieser Zeit sprengte mein Ex den Hit-Song von Aloe Blacc, The Man, wiederholt aus dem Keller (wo er sich aufhielt, während ich oben blieb). Es ist ein arrogantes Lied. Der Refrain geht so: Mädchen, du kannst es jedem erzählen, ja du kannst es jedem erzählen, mach weiter und sag jedem, ich bin der Mann, ich bin der Mann, ich bin der Mann. Er spielte dieses Lied immer und immer wieder mit hoher Lautstärke und tanzte mit unseren Kindern.

Eines Nachts sagte er zu mir: Du hast eine Atombombe abgeworfen, und jetzt ist Krieg. Und es hast seit jeher.

Ich habe versucht, von vornherein Kompromisse einzugehen. Ich schickte flehende Textnachrichten, damit wir um der Kinder willen zusammenarbeiten. Alles stieß auf taube Ohren – wütende, rachsüchtige, hasserfüllte Ohren.

Ich habe bei der Mediation so viel gegeben, dass mein Anwalt mir guten Gewissens sagte, er könne mich nicht machen lassen, weil es zu viel sei. war mir egal. Ich wollte es vorbei. Aber es war egal. Je mehr ich gab, desto mehr wollte mein Ex-Mann, und nach neun Stunden gingen wir zum Prozess.

Vier Tage Probefahrt im kalten und regnerischen Dezember. Acht Wochen bis zum Urteil. Es lief nicht so, wie er es erwartet hatte. Er und sein Anwalt entwickelten eine rechtliche Strategie, bei der er keinen Unterhalt zahlen musste und mich finanziell in Schwierigkeiten brachte. Es hat nicht funktioniert, und seitdem zahle ich den Preis für dieses Urteil.

Trotz bestimmter gerichtlicher Anordnungen lässt er mich die meiste Zeit nicht mit meinen Kindern sprechen, während sie bei ihm sind, was 50 Prozent der Zeit ist. Wir haben einen vom Gericht bestellten Erziehungscoach, der unsere Korrespondenz überwacht, weil er sich weigert, gut und ohne Beleidigungen zu kommunizieren. Er wird mich nicht persönlich ansehen, geschweige denn sprechen. Unnötig zu erwähnen, dass es sich nach wie vor um eine Hochkonfliktsituation handelt – zwei Jahre später.

Neulich haben die Kinder und ich mit Freunden ein Spiel gespielt. Wir sollten ein Wort verwenden, um jemanden zu beschreiben. Wir haben alle unsere Kinder gebeten, ihre Eltern zu beschreiben. Meine Tochter beschrieb mich als Schriftstellerin. Als meine Freundin meine Tochter bat, ihren Vater zu beschreiben, sagte sie: Hasst Mama am meisten! Offensichtlich hat sie das Memo nicht bekommen einer Wort, aber mit diesen vier hatte ich nicht gerechnet.

Vier Jahre. Vier Jahre und ich kann, so sehr ich es auch bemühe, die Teile der kleinen Welt meiner Tochter nicht wieder zusammensetzen.

Dieses Zitat klingelt in meinen Ohren. Es klingelt, weil es wahr ist. Und jetzt, um die beste Mutter für meine Kinder zu sein, gehören keine strengen Schlafenszeiten oder Bio-Produkte – es hat mit Loslassen und Aufstehen zu tun.

Ich kenne die Bibelverse. Ich habe die New Age Weisheit gelesen. Ich weiß, wie man meditiert und mich auf den gegenwärtigen Moment konzentriert. Ich bin ein engagierter Yogi. Ich verstehe die Philosophien hinter Glauben und Vertrauen und all dem. Das Üben dieser Dinge hat mir sehr geholfen und hilft mir auch weiterhin.

Aber. Aber.

Mein Herz kann nicht verstehen, dass sich die andere Hälfte der Elternstruktur meiner Kinder als mein Feind geschworen hat. Ein Mann, bei dem ich 13 Jahre lang geschlafen habe, mit dem ich Weihnachtsbäume schmückte, in den Urlaub fuhr, für den ich Mahlzeiten kochte aushalten soll, die Mutter seiner Kinder.

Es ist jenseits von Plattitüden. Und es war der tiefste Kampf meines Lebens. Diese Dynamik hat alles in Frage gestellt, was ich jemals über Menschlichkeit, Elternschaft und die Art und Weise, wie die Welt funktioniert, geglaubt habe, denn es gibt einfach keine einfachen Antworten mehr auf alles. Allein die Anmeldung meiner Tochter zum Turnen erfordert heroische Verhandlungs- und Planungsmaßnahmen.

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Aber ich tue es. Und ich würde es immer wieder tun, wenn ich müsste. Ich würde alles tun, um meinen Kindern ein sicheres Zuhause ohne Unterdrückung und Entmenschlichung zu geben, ein Zuhause, in dem jeder respektiert, gehört und frei sein kann, verwundbar zu sein, ohne befürchten zu müssen, dass es eines Tages dazu benutzt wird, sie zu manipulieren.

Elternschaft, Ehe, Leben – nichts davon ist unter den idealsten Umständen einfach. Aber die gemeinsame Elternschaft mit einem Narzissten ist eine außergewöhnliche Situation. Es hat mehr Kraft gekostet, als ich je wusste, dass ich sie besaß. Es hat mich gezwungen, mein Ego zu töten, meinen Stolz zu sprengen und mein Gefühl der Kontrolle zu zerstören. Und jetzt merke ich, dass das der Real Krieg die ganze Zeit.

Also sammle ich mich jeden Tag, anstatt die Puzzles wieder zusammenzusetzen. Wenn ich versagt habe, beschließe ich, es noch mehr zu versuchen. Wenn ich einen guten Tag hatte, bin ich dankbar. Und das mache ich am nächsten Tag. Immer und immer wieder, denn wenn nicht, woher weiß ich dann, wo ich die wichtigen Dinge finde, wenn ich sie brauche? Glaube, Hoffnung, Dankbarkeit, Vergebung… Liebe.

Denn das sind die Real Dinge, die mich zu einer guten Mutter machen.

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