Warum 50/50 in einer Ehe nie funktioniert (und was man stattdessen anstreben sollte)

Richard Drury/Getty

Als mein Mann und ich vor 15 Jahren zum ersten Mal heirateten, stießen wir auf eine der nervigsten Fragen der modernen Ehe: Wie können wir ein Leben schaffen, in dem wir gleichberechtigt, verbunden und verliebt sind? Wir wollten nicht die Hochzeit unserer Großeltern, bei der einer von uns im Rampenlicht stand, während der andere hinter den Kulissen schuftete. Wir wollten uns die Arbeit innerhalb und außerhalb des Hauses auf Augenhöhe teilen.

Wie die meisten modernen Paare führte uns dieser Wunsch dazu, eine Ehe auf der Grundlage von 50/50 zu gründen Gerechtigkeit . Als es zu Streitigkeiten kam, fragten wir uns, wie können wir das gerecht gestalten? Wenn einer von uns dem anderen über alles half, dachten wir manchmal, ich habe einfach viel mehr getan als meinen gerechten Anteil. Jetzt schuldet er/sie mir etwas.

So haben wir über ein Jahrzehnt gelebt. Und nach Hunderten von Versuchen, es zu finden, stellten wir schließlich fest, dass die Idee der 50/50-Fairness nicht funktionierte. Tatsächlich machte es unser Leben elend. Schließlich waren wir an dem Punkt angelangt, an dem wir wissen wollten, ob wir die einzigen in diesem Kampf um 50/50-Fairness waren oder ob dies eine universellere Erfahrung in der modernen Ehe war. Also haben wir für unser Buch über 100 Menschen zu ihren Ehen befragt. Die 80/80-Ehe .

Was wir herausgefunden haben ist, dass fast jedes Paar seine eigene Version dieses Kampfes um Fairness hat. Bei manchen Paaren wird der Streit darüber geführt, wer mehr und wer weniger im Haushalt tut. Für andere geht es darum, wer spart oder mehr Geld ausgibt. Für wieder andere geht es darum, wer sich mehr interessiert, besser zuhört oder sogar ein höheres sexuelles Verlangen hat.

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Der Inhalt variiert, aber das Ergebnis ist immer das gleiche. Je mehr wir für Fairness kämpfen, desto mehr fühlen wir uns beide verärgert, irritiert und missverstanden.

Forscher der Psychologie haben eine relativ einfache Erklärung für dieses Problem. Erstens stellt sich heraus, dass unsere Urteile darüber, wer mehr in der Ehe tut, verzerrt nach dem, was kognitive Psychologen nennen Verfügbarkeitsbias. Wir haben einen perfekten Einblick in alle unsere Fahrten in den Laden, Einlagerungen und andere Spendenaktionen. Aber wenn es darum geht unsere Partner , die Dinge werden unscharf. Und das führt dazu, dass wir ständig die Beiträge der anderen Person unterschätzen.

Zweitens, die Forschung von Jill Yavorsky von der University of Carolina Charlotte zeigt, dass wir auch unseren eigenen Beitrag zur Ehe sehr schlecht einschätzen können. Ihre Langzeit-Zeit-Tagebuch-Recherche legt nahe, dass wir den Zeitaufwand für Dinge wie Kinderbetreuung, Aufräumen im Haus oder Wäschefalten deutlich überschätzen.

Deshalb ist der Kampf um Fairness unmöglich zu gewinnen. Selbst wenn wir die perfekte 50/50-Lösung finden könnten, würden uns unsere kognitiven Verzerrungen immer noch dazu bringen, darüber zu streiten, was fair ist oder nicht. Fairness, wie sich herausstellt, ist eine Illusion.

Gibt es Liebe jenseits von Fairness? Wir denken so, und hier sind drei Werkzeuge, um es in Ihrer eigenen Beziehung zu erleben.

Wechseln Sie zu radikaler Großzügigkeit.

Was ist die Alternative zu 50/50 Fairness? Es ist die Praxis, sich zu bemühen, weit über Ihren gerechten Anteil hinauszugehen. Wir nennen es radikale Großzügigkeit. Wenn wir es quantifizieren müssten, könnten wir sagen, dass es eher so aussieht, als würde man auf das unverschämte Ziel hinarbeiten, einen Beitrag von 80 Prozent zu leisten.

Dies kann kantig, unangenehm oder sogar irrational klingen. Warum sollte ich mehr tun als meinen gerechten Anteil? Sie fragen sich vielleicht. Der Grund dafür ist, dass diese radikale Praxis die gesamte Ehekultur verändert. Es erzeugt einen ansteckenden Geist der Großzügigkeit – einen Geist, der den Groll, alles gerecht zu machen, auflöst und Sie wieder in Verbindung bringt.

Schätze deinen Partner.

Fairness macht uns nicht nur zu Trauzeugen. Es hält uns auch auf all die tollen Dinge fixiert wir tun, während sie die freundlichen Handlungen unseres Partners relativ vergessen.

Wertschätzung kehrt dieses Muster um. Es ist die einfache Übung, die Handlungen Ihres Partners den ganzen Tag über nach Momenten zu scannen, in denen er etwas richtig gemacht oder mit Mitgefühl gehandelt hat. Wenn Sie sie beim Spenden erwischen, müssen Sie nur Ihre Wertschätzung ausdrücken. Es ist so einfach wie zu sagen, mir ist aufgefallen, wie viel Zeit Sie heute Morgen damit verbracht haben, die Kinder für die Schule fertig zu machen. Vielen Dank für all diese Arbeit. Das Forschung Diesbezüglich ist klar: Wertschätzung ist eine der stärksten Praktiken, um die Stärke Ihrer Ehe zu stärken.

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Enthülle die harten Wahrheiten.

Wenn wir in diesen Kampf um Fairness verwickelt sind, verstärkt die Art und Weise, wie wir mit Konflikten umgehen, oft unsere Erfahrung von Wut und Groll. Anstatt unsere Gefühle des Grolls oder der Irritation zu offenbaren, neigen wir dazu, unseren Partner mit Sarkasmus, hinterhältigen Witzen oder stillen, passiv-aggressiven Wutausbrüchen anzugreifen.

Es gibt einen besseren Weg, mit diesen unvermeidlichen Momenten von Missverständnissen und Konflikten umzugehen. Es ist die Praxis, Ihrem Partner einfach Ihre innere Erfahrung zu offenbaren. Es ist so einfach wie zu sagen, ich merke, dass ich verärgert bin, wenn du spät nach Hause kommst, ohne mir eine SMS zu schicken. Können Sie mir bitte eine Vorwarnung geben, wenn Sie das nächste Mal zu spät kommen?

Der Schlüssel ist, dieses Feedback aus einem Geist der Freundlichkeit und radikaler Großzügigkeit zu geben. Wenn Sie dies tun, können diese Momente des Missverständnisses und des Konflikts zu Gelegenheiten für Wachstum und Verbindung werden.

Mit diesen drei Werkzeugen können Sie Ihre Eheerfahrungen ändern. Und obwohl das vielleicht nicht fair erscheint – warum sollten Sie diejenige sein, die diese Änderung vornehmen muss? – Ihre Änderung ist wahrscheinlich ansteckend. Es ist eine Veränderung, die Ihr Partner bemerken wird. Es ist eine Veränderung, die dir helfen kann, aus Ressentiments und zurück in die Liebe zu wechseln.

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