10 ekelhafte Dinge, von denen Sie hoffen, dass Ihre Kinder sie nicht tun (aber sie werden es wahrscheinlich tun)

Seien wir ehrlich, Kinder sind ekelhaft. Es ist kein Geheimnis, dass beschissene Windeln, ausgespuckte Projektile und Rotz an der Tagesordnung sind. Es ist wie bei jedem Haustierärger Du bist zum Leben erwacht.

Es sind all die anderen abscheulichen Dinge, die kleine Menschen tun, die mich dazu bringen, bei meinem Gynäkologen eine Tubenligatur zu vereinbaren.

Unergründliche Dinge. Unhygienische Dinge. Unaussprechliche Dinge.

Und doch bin ich bereit, sie hier zu erwähnen. Der Anonymität halber möchte ich anmerken, dass ich weder bestätigen noch leugnen kann, dass diese groben Taten von meinen Nachkommen begangen wurden. Einige wurden möglicherweise von anderen Kindern durchgeführt. Oder nicht. Das kann ich nicht sagen.

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1. Machen Sie andere Dinge mit ihren Boogers, als sie zu essen.

Der kleine Snack, den sie ausgegraben haben, hat die richtige Kombination aus zähem und salzigem Geschmack, um den Gaumen eines Vorschulkindes zu befriedigen. Aber wussten Sie, dass Boogers auch eine schöne Tapete sind? Sie können den Kleber nicht finden? Boogers sind eine fantastische (und günstige!) Alternative.

2. In ein öffentliches Schwimmbad kacken.

Ach ja, der Urvater der Peinlichkeit. Auch wenn Ihr Kind aufs Töpfchen gegangen ist, bevor Sie ins Schwimmbad gegangen sind, beschließt es, einfach seinen Badeanzug zu kacken, anstatt nur 3 Meter entfernt auf die Toilette zu gehen. Wenn Sie Glück haben, ist Nr. 2 in sich geschlossen und erzeugt keinen Floater. Dann können Sie Ihren in ein Handtuch gewickelten Stinker ins Badezimmer begleiten, den Schmutz entsorgen und diskret das Personal alarmieren. Wenn nicht? Sie stehen vor Def Con 5 und einer vollständigen und überstürzten Evakuierung.

3. Spielen Sie mit ihrer Anatomie herum. Während des Abendessens.

Was Ist es mit Privatpersonen, die zu Ermittlungen einladen? Kinder werden es tun albern mit ihrem Müll herum Dann ziehen sie ihre Hand heraus, um eine Babykarotte zu ergreifen, als wäre sie nichts. Hoffentlich lässt diese Angewohnheit vor der Pubertät nach.

4. Graben Sie alte Lebensmittel aus den Ritzen im Boden Ihres Autos aus und verschlingen Sie sie.

Sie öffnen die Tür und stellen fest, dass Ihr Kleinkind fröhlich etwas kaut und darum bittet, es zu sehen. Als sie den Mund öffnet, erkennt man, dass es sich um die Reste des Schokoladenhasen vom letzten Ostern handelt.

5. Machen Sie ekelhafte Mixturen mit ihrem Essen.

Nennen Sie es kulinarische Neugier. Vielleicht ist es ein Saft-Selbstmord. Vielleicht wollen sie einfach nur sehen, was passiert, wenn man Hackfleisch in ein Glas Milch schüttet und es verschlingt. Hatten Sie noch nie den starken Drang herauszufinden, wie köstlich Äpfel mit Ketchup schmecken?

6. Benutzen Sie als Serviette etwas anderes als eine Serviette.

Hemdsärmel, Möbel, andere Lebensmittel. Alles ist Freiwild! Wie Höhlenmenschen wischen kleine Kinder ihre Tropfen lieber an etwas ab, das sie den ganzen Tag tragen müssen, als nach einer Serviette zu greifen.

7. Eine ganze Woche lang nicht die Unterhose wechseln.

Irgendwie ist es einfacher, nach dem Duschen einfach die alte Unterwäsche anzuziehen, als sich eine neue zu schnappen. Das sitzt direkt neben ihrem neuen Outfit. Erst am Wäschetag, wenn Sie sieben Paar Hosen aufgehängt und eine Boxershorts weggeräumt haben, rechnen Sie nach und müssen sich ein wenig in den Mund übergeben.

8. Bewahren Sie Nahrung länger im Maul auf, als ein Bär Winterschlaf hält.

Anscheinend ist es sinnvoller, immer wieder auf dem gleichen Stück Fleisch zu kauen, das man nicht mag, und es in den Wangen aufzubewahren, als es zu schlucken und fertig. Als mein Kind endlich dazu kommt, Truthahn zu schlucken, ist er zu Püree pulverisiert, was meinen Würgereflex in höchste Alarmbereitschaft versetzt.

9. Ihre Kinder nehmen einen Schluck aus einem Getränk, dessen Blütezeit bereits überschritten ist.

Ich verstehe, Kinder werden durstig. Aber wäre es so schwierig zu fragen, wie lange dieser Trinkbecher Milch auf dem Rücksitz gestanden hat, bevor er einen Schluck getrunken hat? Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich bin kein großer Fan von Amöbenruhr.

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10. Verwenden Sie als Toilettenpapier etwas anderes als Toilettenpapier.

Wenn sie älter werden und unabhängiger werden, werden sie sich den Hintern abwischen wollen. Wer kann es ihnen verdenken? Aber seien Sie gewarnt: Wenn Sie kein Toilettenpapier mehr haben, können Sie sich auch gleich von diesem schönen Handtuch verabschieden. Wenn Sie ihnen zu ihrer großartigen Arbeit gratuliert haben, vermeiden Sie hinterher ein „High Five“. Es könnte sein, dass Sie selbst der Empfänger einer Scheiß-Ohrfeige werden.

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