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10 Neujahrsvorsätze … für andere Menschen

Die Ferienzeit
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Scary Mommy, Ryan/Reshot und Harold M. Lamber/Getty

Wir machen immer Neujahrsvorsätze für uns. Dieses Jahr mache ich sie für andere Leute: all die A-Löcher der Welt, die unser Leben ein bisschen weniger fröhlich, ein bisschen schwieriger und verdammt viel nerviger machen. Diese Vorsätze sind nichts für uns – scheiß auf Selbstverbesserung. Wir sind darauf aus, die Welt zu heilen – oder zumindest unsere Ärgernisse zu reduzieren.

Auflösung Nr. 1: Stellen Sie Ihren verdammten Einkaufswagen weg.



Weder Regen, noch Graupel, noch Schnee oder tiefste Nacht sollen dich von deiner verabredeten Runde abhalten, nämlich deinen verdammten Einkaufswagen zurück in die Karrenpforte stellen, wenn du fertig bist. Ich war neulich im Home Depot, als einige Heiden ihre Verrücktheit nicht erwiderten Holzwagen , und das Biest rollte. Eine steife Brise, und sie hätte Autos, alte Damen und gehetzte Urlaubseinkäufer ausschalten können. Jemand muss diese Karren einsammeln, wissen Sie. Jemand, der für den Mindestlohn arbeitet, in einem bereits (wahrscheinlich) miserablen Job, (wahrscheinlich) in der Kälte. Zeige etwas Freundlichkeit. Nehmen Sie sich zum Jahreswechsel vor, Ihren verdammten Karren zurückzunehmen.

Auflösung Nr. 2: Verstauen Sie den Multi-Level-Marketing-Mist.

Hör auf zu versuchen, mir ätherische Öle zu verkaufen. Hör auf zu versuchen, mir Leggings zu verkaufen. Hören Sie auf, mir Tupperware, Make-up, Vitamine, Dildos oder was auch immer Sie verkaufen wollen, zu verkaufen. Füge mich nicht zu deinen virtuellen Facebook-Partys hinzu. Lassen Sie es nicht in ein lockeres Gespräch gleiten. Hör einfach auf. Wenn Sie sich für den Lebensstil entscheiden, Ihre Seele an DoTerra zu verkaufen, halten Sie es vor mir geheim. Ich will es nicht wissen. Machen Sie es sich zu Ihrem Neujahrsvorsatz für STFU oder besser noch GTFO des Marketingprogramms. Sie verlieren fast immer Geld, wissen Sie.

Vorsatz Nr. 3: Wenn Sie sich gegen eine Impfung entscheiden, ziehen Sie auf eine abgelegene Insel.

Verdammt, nein, wir wollen nicht, dass unsere Lieben mit COVID infiziert werden – ganz zu schweigen von all den Schädlingen in der Kindheit, die Impfstoffe verhindern. Dr. Google und Ihre Kollegin Dr. Hippie Mama, die ihren Abschluss an der University of What’s Happening Now gemacht hat, wissen es nicht besser als die in Harvard ausgebildeten Docs am CDC, Leute. Schreien Sie nicht über Verschwörungstheorien oder Impfverletzungen. Einfach vaxen. Willst du das nicht? Finden Sie eine verlassene Bohrinsel und Wasserwelt Ihr Leben in Frieden.

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Auflösung Nr. 4: Denken Sie bei Potlucks an die richtige Lebensmittelhygiene.

Künstliche Nägel im Chili. Hundehaare im Wackelpudding. Wer weiß, ob der Koch sich die Hände gewaschen hat, ob die Katze auf der Küchentheke herumgelaufen ist, ob sie das Huhn richtig gewaschen haben oder ob das Hackfleisch fast abgelaufen war? Wenn Sie sich zu irgendeinem Zeitpunkt im Jahr mit Lebensmitteln versammeln, die andere Menschen mitbringen, halten Sie sich an Ihre eigene Küche und die Küchen von Menschen, denen Sie vertrauen, dass sie Hygienestandards einhalten, die für den Verzehr menschlicher Lebensmittel geeignet sind. Machen Sie sich einen Neujahrsvorsatz, um die richtige Lebensmittelhygiene anzuwenden, wenn Sie ein Gericht zum Potluck bringen. Und wenn Sie bei einem Potluck skizziert werden, vermeiden Sie einfach diesen Scheiß.

Auflösung Nr. 5: Stoppen Sie das Hashtagging mit #gesegnet.

Schau, wenn du das tust, sagst du Gott hat dich speziell auserwählt für dieses gesunde Neugeborene, diesen brandneuen Job, diese schöne Familie, diese gute Gesundheit. Dann denken Sie an die Leute, die sind nicht speziell von Gott auserwählt, um diese Dinge zu haben. Wie denkst du fühlen Sie sich? Vielleicht ist es nicht so cool, eine göttliche Bevorzugung zu beanspruchen, guckt.

Vorsatz Nr. 6: Hören Sie auf, Eltern im Park mit Handys zu verurteilen.

Alter, mit meinen Kindern spielen? Nicht meine Aufgabe. Das Dorf existiert nicht mehr, und wenn, dann lebt es im Internet. Wenn ich also in den Park gehe, rede ich mit meinem Dorf … im Internet. Lassen Sie die Kinder frei laufen. Wenn wir glauben, dass Kinder unsere Zukunft sind, müssen wir sie ihren Scheiß selbst herausfinden lassen. Und komm schon, wir haben unsere Kinder auf dem Spielplatz sowieso immer ignoriert. Dies ist nur der neueste Weg, es zu tun. Anstelle von Müttern, die mit Alice über das Telefon mit Wählscheibe sprachen, während wir unsere Kinder nach draußen jagten, damit wir zuschauen konnten Tage unseres Lebens und Tab in Ruhe tuckern, schreiben wir Alice an unseren Telefonen eine SMS über die Schlampe, die uns von der Seite beäugt, weil unser Kind die Rutsche erklimmt. Nimm dir vor, nicht über unsere Ärsche zu urteilen. Wenn Sie sich von Ihrem Telefon losreißen können, heißt das.

Auflösung Nr. 7: Lerne, Transgender-Kinder zu akzeptieren.

Suchen. Zuerst sagen Sie, dass Kinder zu jung sind, um ihre eigene Geschlechtsidentität zu kennen. Dann drehst du dich um und sagst das, wenn Leute es wären Ja wirklich Transgender, sie hätten es gewusst, seit sie Kinder waren. Seht ihr hier den Widerspruch, Leute?! Also wirf es weg. Werfen Sie den Hass aus. Lass die Menschen sein, wie sie sind. Akzeptiere sie und kämpfe für ihre Gleichberechtigung. Sie wollen Ihr Kind nicht im Badezimmer belästigen. Sie wollen nur bei ihrem Namen genannt und so akzeptiert werden, wie sie wirklich sind. Nehmen Sie sich vor, das zu akzeptieren – und wenn Sie es nicht schaffen, halten Sie Ihr fettes Maul, Karen.

Vorsatz Nr. 8: Trage, was immer du willst.

Schauen Sie, wir haben die VSCO-Mädchen gesehen, wir haben Birkenstocks mit Socken gesehen, wir haben gesehen, wie die 90er zurückgekommen sind, wir haben Röhrenjeans und Mom-Jeans und Bootcut-Jeans und Crop-Tops gesehen und Timothée Chalamet (ohnmächtig) getragen ein seltsames Eiffelturm-Charme-Accessoire zum Kleine Frau Premiere als Teil seines verdammten Outfits. In dieser Phase der Mode kannst du in Yogahosen nach draußen gehen, oder du kannst in Leggings nach draußen gehen, oder du kannst nach draußen gehen, gekleidet wie 1998, und es interessiert niemanden. Nehmen Sie sich vor, diesen Scheiß nicht zu geben.

Vorsatz Nr. 9: Machen Sie Pläne für einen Mädelsabend oder Urlaub oder so.

Du brauchst es. Sie müssen aufladen und sich Zeit für sich selbst nehmen und jemand ohne Ihre Kinder sein. Früher warst du jemand ohne deine Kinder. Du warst mal cool. Nehmen Sie sich etwas Zeit, um wieder cool zu sein, auch wenn das bedeutet, Weinkühler im Hinterhof von jemandem zu trinken, während Sie über Kacken sprechen. Nehmen Sie sich diese Zeit für sich selbst.

Vorsatz Nr. 10: Stoppen Sie das Fat-Shaming. Ja, alles.

Ja, einige Körper sind größer als andere Körper. Das bedeutet nicht, dass diese Körper von Natur aus kleiner sind als kleinere Körper oder dass es eine seltsame Hierarchie von Körpern gibt, in denen selbst wenn jemand übergewichtig wird, die weniger Übergewicht sie sind, desto wertvoller. Das ist ein durcheinandergebrachter Mist genau dort. Stoppen Sie Ihre vorgetäuschte Sorge um die Gesundheit. Hören Sie mit Ihrer vorgetäuschten Besorgnis über schlechte Beispiele für die Kinder auf. Nehmen Sie sich für das neue Jahr vor, Körper so zu sehen, wie sie können tun , nicht wie sie aussehen.

Kthanx. Scheiß auf deine ungesunde Ernährungskultur. Stellen Sie Ihren verdammten Karren zurück. Es sind die kleinen Dinge, Leute. Die kleinen Dinge, die uns das Leben leichter machen. Machen Sie sich einen echten Neujahrsvorsatz. Die Welt wird es Ihnen danken.