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100+ lustige Baby-Zitate, die dich zum Kichern bringen werden

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Danny De los Reyes / Unsplash

Sicher, sie sind süß, aber ein Baby zu bekommen kann stressig sein. Es gibt einige Tage Wenn das Weinen nicht aufhört, und du hast vier durchgemacht verschiedene Baby-Outfits und brauchen eine kleine Erinnerung daran, was das Elternsein so besonders macht. Es gibt nichts auf dieser Welt, das Sie für Ihr kleines Nugget eintauschen würden, aber manchmal kann Ihnen die Elternschaft wirklich in den Hintern treten. Und das ist in Ordnung, Mama. Elternschaft ist eine wilde Welt, aber auch ein Privileg und eine unglaubliche Ehre. Das fasst die Mutterschaft ziemlich gut zusammen, oder? Es ist eine Dichotomie von leicht und schwer, schön und chaotisch. Ihr Baby kann Sie verrückt machen, aber es ist auch unglaublich urkomisch. Ein Kind zu bekommen, bringt eine Achterbahnfahrt der Emotionen und Momente mit sich, die Sie nie vergessen werden. Manche Tage sind besser als andere, aber es ist wichtig, sich an die dummen Zeiten zu erinnern.

Ist Ihr Baby also ein seltsamer kleiner Mensch, der die seltsamsten Dinge tut? Nun, Sie sind nicht allein, und wir haben die Zitate, um es zu beweisen. Hier sind 101 lustige Babyzitate, die Sie zum Lachen bringen und Ihre Zeit mit Ihrem Kleinen schätzen werden.



  1. Ein Baby zu bekommen ist, als würde man die Unterlippe nehmen und über den Kopf schieben. – Carol Burnett
  2. Sie erbrechen viel. Für eine Sekunde dachte ich, ich müsste meine erste Linda Blair umbenennen und einen Priester einstellen, weil sie so viel ausspuckte. – Jimmy Fallon
  3. Ein neues Baby zu bekommen ist, als würde man plötzlich den schlechtesten Mitbewohner der Welt bekommen. — Anne Lamott
  4. 24/7. Sobald Sie sich als Mutter angemeldet haben, ist dies die einzige Verschiebung, die sie anbieten! — Jodi Picoult
  5. Ich will nicht schlafen wie ein Baby, ich will schlafen wie mein Mann. - Unbekannt
  6. Das Haus zu putzen, während Ihre Kinder noch aufwachsen, ist wie den Bürgersteig zu schaufeln, bevor es aufhört zu schneien. — Phyllis Diller
  7. Schlafen Sie, wenn Ihr Baby schläft. Jeder kennt diesen klassischen Tipp, aber ich sage, warum hier aufhören? Schreien Sie, wenn Ihr Baby schreit. Nehmen Sie Benadryl ein, wenn Ihr Baby Benadryl einnimmt. Und laufen Sie ohne Hose herum, wenn Ihr Baby ohne Hose herumläuft. - Tina Fey
  8. Ich bin ein wandelnder Zombie und ich denke, dass ich für eine Weile so bleiben werde. — Tiffani Thiessen
  9. Wenn die Evolution wirklich funktioniert, warum haben Mütter dann nur zwei Hände? — Milton Berle
  10. Im Allgemeinen weigern sich meine Kinder, alles zu essen, was nicht im Fernsehen getanzt wurde. — Erma Bombeck
  11. Ein Baby ändert Ihre Unterhaltung bei einer Dinnerparty von Politik zu Kacke. – Maurice Johnston
  12. Der schnellste Weg für Eltern, die Aufmerksamkeit eines Kindes auf sich zu ziehen, besteht darin, sich hinzusetzen und bequem auszusehen. — Lane Olinghouse
  13. Einen kleinen Sohn zu haben, macht mich darauf aufmerksam, dass sich jeder Mann einmal ins Gesicht gepinkelt hat. - Olivia Wilde
  14. Du weißt nie, wann du beschissen wirst oder wann du ein breites Lächeln bekommst oder wann dieses Lächeln sofort in Hysterie umschlägt. Es könnte sein, als würde man mit einem Drogenabhängigen leben. — Blake Lively
  15. Nichts davon ist real, bis sie plötzlich schleimverschmiert und weinend dastehen. Sie sind wie, Moment mal, was ist das? - George Clooney
  16. Wenn Sie ein Baby haben, ist Schlafen keine Option. Sie können nicht schlafen. Selbst im Urlaub wacht man um 6:30 Uhr auf – Jimmy Fallon
  17. Ein Zweijähriger ist ein bisschen wie ein Mixer, aber du hast kein Oberteil dafür. — Jerry Seinfeld
  18. Wenn meine Kinder wild und widerspenstig werden, benutze ich einen schönen, sicheren Laufstall. Wenn sie fertig sind, steige ich aus. — Erma Bombeck
  19. Leute, die sagen, sie schlafen wie ein Baby, haben normalerweise keins. — Leo Burke
  20. Vor allem unser Baby ist unserer Meinung nach allergisch gegen Schlaf. Wir denken, dass sie denkt, dass sie uns vor den Schlafmonstern beschützt. Sie sagt: ‚Oh, ich muss sie durchhalten, sonst kriegen die Schlafmonster sie.‘ – Ryan Reynolds
  21. Spucken ist mein neues Lieblingsaccessoire. Ohne sie ist kein Outfit komplett. - Unbekannt
  22. Sie werden überrascht sein, wie langlebig Babys sind. Du hältst sie, als wären es Fabergé-Eier, und dann – wackel! – sie schlägt sich den Kopf auf den Tisch und du denkst: ‚Oh mein Gott, habe ich ihr eine Delle auf dem Kopf verpasst, die für immer da sein wird?‘ Aber Babys sind nicht so kostbar. Alle werden gut. Liebe sie einfach und bring sie zum Lachen. Ich bringe meine Tochter jeden Tag zum Lachen. – Jimmy Fallon
  23. Schlaf ist wie das Einhorn – es wird gemunkelt, dass es existiert, aber ich bezweifle, dass ich eines sehen werde. — Dr. Seuss
  24. Als ich geboren wurde, war ich so wütend auf meine Eltern, dass ich zwei Jahre lang nicht mit ihnen gesprochen habe. - Unbekannt
  25. Wie konnte etwas so Kleines so viel von etwas so Ekelhaftem erschaffen? — Steve Guttenberg, Drei Männer und ein Baby
  26. Also atme ich nicht durch die Nase, ich stopfe meine Nase total zu, ‚Oh mein Gott, süßes Baby! So süß.’ Und dann habe ich diese Tücher und ich wische und wische – ich wische zu viel. An diesem Punkt gehen sie überall auf das Baby ein, ich stelle sicher, dass sich nichts um das Baby herum befindet. Dann ziehe ich dieses Windelausschlag-Ding an, das ich auch benutze, damit ich Geld spare. – Jimmy Fallon
  27. Babys machen immer mehr Ärger, als Sie dachten – und wunderbarer. – Charles Osgood
  28. Dieser Moment, in dem du nach deinem schlafenden Baby schaust und seine Augen klingeln, so dass du auf den Boden sinkst und wie ein Ninja aus dem Zimmer rollst. - Unbekannt
  29. Sagen Sie der Mutter eines Neugeborenen niemals, dass das Lächeln ihres Babys nur Blähungen ist. — Jill Woodhull
  30. Mutter zu werden bedeutet für mich, dass du akzeptiert hast, dass du in den nächsten 16 Jahren deines Lebens einen klebrigen Geldbeutel haben wirst. — Nia Vardalos
  31. Sie wissen, dass Sie alt sind, wenn Sie den ganzen Tag kaum etwas tun, aber trotzdem ein Nickerchen brauchen, um weiterhin kaum etwas zu tun. - Unbekannt
  32. Das Einzige, was Kinder schneller verschleißen als ihre Schuhe, sind ihre Eltern. — John J. Plomp
  33. Willkommen in der Elternschaft, wo dein neues Lieblingsspiel 'Errate diese Körperflüssigkeit' sein wird. - Unbekannt
  34. Es gibt Zeiten, in denen die Elternschaft nichts anderes zu sein scheint, als die Hand zu füttern, die einen beißt. — Peter De Vries
  35. Dass die Leute denken, dass sie mit dir über Kot reden können. „Oh, du hast ein neues Baby? Schläft sie? Kackt sie?’ Normalerweise würde ich rot werden, aber als Eltern gewöhnt man sich einfach daran, und kacken ist nur ein weiteres Verb in deinem Wortschatz. – Jimmy Fallon
  36. Ein Baby ist ein Vollzeitjob für drei Erwachsene. Niemand sagt dir das, wenn du schwanger bist, sonst würdest du wahrscheinlich von einer Brücke springen. Niemand sagt einem, wie anstrengend es ist, Mutter zu sein – wie das Lesen aus dem Fenster geht und auch das Denken. — Erica Jong
  37. Ich war in Flugzeugen (und) wenn Babys weinten, war ich sauer auf die Familien. Jetzt sage ich: ‚Lass sie weinen, lass sie tun, was immer sie wollen. Sie können sich auf mich setzen und kacken, wenn sie wollen.“ Jetzt weiß ich mehr. — Mindy Kaling
  38. Schlafen? Ja, ich habe eine vage Erinnerung daran, wie das war. - Unbekannt
  39. Familien mit Babys und Familien ohne Babys tun sich leid. – Ed Howe
  40. Windel rückwärts Zauber zurückgezahlt. Denk darüber nach. — Marshall McLuhan
  41. Mit 10 Monaten ließ ich sie fremdsprachige Bücher lesen – Wo ist Spot? war ein großer. „Donde esta Spot?“ Meine Stimme wird tiefer, wenn ich Espanol lese, und ich spreche nicht einmal Spanisch. Aber das weiß sie nicht. Dann lese ich Französisch wie „Bonsoir, lune?“, was auf Französisch „Goodnight Moon“ ist, und ich kann definitiv kein Französisch. Aber ich sage immer nur Dinge als Frage? „Bonsoir, Lune? Bonsoir, Ballon? Bonsoir, Haferflocken? Bonsoir, kleine Maus?“ — Jimmy Fallon
  42. Von Kindern kann man vieles lernen. Wie viel Geduld Sie zum Beispiel haben. — Franklin P. Jones
  43. Sie essen, sie scheißen, sie schlafen. Und wenn sie weinen, müssen sie einen der drei machen und haben Probleme damit. Ganz einfach. - Matthew McConaughey
  44. Kinder zu haben ist wie in einer Studentenvereinigung zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel übergeben. — Ray Romano
  45. Babys sind am süßesten, wenn sie das Problem von jemand anderem sind. - Unbekannt
  46. Manchmal ist das Zubettgehen das Highlight meines Tages. Ironischerweise ist die Schlafenszeit für meine Kinder eine Strafe, die ihre Grundrechte als Menschen verletzt. – Jim Gaffigan
  47. Wenn Olivenöl aus Oliven hergestellt wird, woraus wird dann Babyöl hergestellt?!? - Unbekannt
  48. Wenn Sie den Kopf eines Babys öffnen würden – und ich schlage nicht einen Moment vor, dass Sie dies tun sollten –, würden Sie nur eine riesige Sabberdrüse finden. — Dave Barry
  49. In der ersten Nacht, in der Ihr Baby acht Stunden am Stück schläft, denken Sie, Sie würden feiern. Stattdessen rennst du in ihr Zimmer und denkst: „Oh mein Gott, atmen sie?!“ – Unbekannt
  50. Wenn Ihr erstes Baby seinen Schnuller fallen lässt, sterilisieren Sie ihn. Wenn Ihr zweites Baby seinen Schnuller fallen lässt, sagen Sie dem Hund: „Hol!“ – Bruce Lansky
  51. Mein Kind entwickelt sich genauso wie ich. Gut gespielt, Karma. Gut gespielt. - Unbekannt
  52. Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über die Kindererziehung. Jetzt habe ich sechs Kinder und keine Theorien. — John Wilmot
  53. Herzlichen Glückwunsch, Sie werden bald in einem Irrenhaus leben, das von einer winzigen Armee betrieben wird, die Sie selbst erstellt haben. - Unbekannt
  54. Ich habe mich immer gefragt, warum Babys so viel Zeit verbringen am Daumen lutschen . Dann habe ich Babynahrung probiert. — Robert Orben
  55. Elternschaft: die gruseligste Kapuze, die Sie jemals durchmachen werden. - Unbekannt
  56. Kein Tier ist so unerschöpflich wie ein aufgeregtes Kleinkind. — Amy Leslie
  57. Ich (Facetime) manchmal von zu Hause aus. Ich bin gerade im anderen Raum und sage: 'Ja, Daddy vermisst dich, aber ich muss das Spiel sehen. – Jimmy Fallon
  58. Ach, Babys! Sie sind mehr als nur entzückende kleine Kreaturen, denen Sie Ihre Fürze beschuldigen können. - Tina Fey
  59. Ein perfektes Beispiel für Minderheitenherrschaft ist ein Baby im Haus. — Milwaukee-Journal
  60. Ein weinendes Baby ist die beste Form der Geburtenkontrolle. – Carole Tabron
  61. Meine Mutter sagte immer, es ist egal, wie viele Kinder du hast, weil ein Kind 100 Prozent deiner Zeit in Anspruch nehmen wird, also können mehr Kinder unmöglich mehr als 100 Prozent deiner Zeit in Anspruch nehmen. – Karen Brown
  62. Ich möchte ihnen alles beibringen, was ich je gelernt habe. Ich werde ihnen beibringen, was eine Schallplatte ist, und ich kann es kaum erwarten, dass sie ihre ersten Fleischbällchen essen. Ich freue mich auf Urlaub und Familienzeit. Ich werde dieser nerdige Vater sein, wie: ‚OK Kinder, lasst uns das Wohnmobil sichern und los geht’s!‘ Sie werden sagen: ‚Dad, lass uns in Ruhe. Du bist so ein Nerd.“ – Jimmy Fallon
  63. Ein Kind betritt Ihr Haus und macht die nächsten 20 Jahre so viel Lärm, dass Sie es kaum ertragen können. Das Kind geht und verlässt das Haus so still, dass man glaubt, verrückt zu werden. — John Andrew Holmes
  64. Jeder sollte Kinder haben. Sie sind die größte Freude der Welt. Aber sie sind auch Terroristen. Sie werden dies erkennen, sobald sie geboren sind und sie beginnen, Schlafentzug zu verwenden, um Sie zu brechen. — Ray Romano
  65. Warum verstehen Kinder nicht, dass ihr Nickerchen nicht für sie, sondern für uns ist? — Alyson Hannigan
  66. Neunzig Prozent der Eltern denken nur daran, wann Sie sich wieder hinlegen können. - Unbekannt
  67. Wenn meine Kinder wild und widerspenstig werden, benutze ich einen schönen, sicheren Laufstall. Wenn sie fertig sind, steige ich aus. — Erma Bombeck
  68. Schlaflosigkeit: Eine ansteckende Krankheit, die häufig von Babys auf die Eltern übertragen wird. — Shannon Fife
  69. Wenn die Elternschaft mit einem GPS verbunden wäre, würde es meistens 'Neuberechnung' heißen. - Simon Cholland
  70. Die Geburt eines Babys verändert Ihre Sicht auf Ihre Schwiegereltern. Ich liebe es, wenn sie zu Besuch kommen. Sie halten das Baby und ich gehe raus. - Unbekannt
  71. Kinder sind ein großer Trost im Alter – und helfen auch, ihn schneller zu erreichen. — Lionel Kauffman
  72. Adam und Eva hatten viele Vorteile, aber der wichtigste war, dass sie dem Zahnen entgingen. - Mark Twain
  73. Mama tut alles für das Baby, das zuerst Da-da sagt. – Mignon McLaughlin, Das Notizbuch des zweiten Neurotikers , 1966
  74. Ich wusste nicht, wie Babys gemacht werden, bis ich mit meinem vierten Kind schwanger war. — Loretta Lynn
  75. Geburt: Die erste und schlimmste aller Katastrophen. — Ambrose Bierce
  76. Ein Kind ist ein lockiger Wahnsinniger mit Grübchen. - Ralph Waldo Emerson
  77. Babys brauchen keinen Urlaub, aber ich sehe sie immer noch am Strand. Ich gehe zu ihnen und sage: Was machst du hier, du hast noch keinen Tag in deinem Leben gearbeitet! – Stephen Wright
  78. Wenn Ihr Baby schön und perfekt ist, nie weint oder sich aufregt, nach Zeitplan schläft und nach Bedarf rülpst, immer ein Engel, dann sind Sie die Oma. — Theresa Bloomingdale
  79. Als Vater von zwei jungen Mädchen habe ich festgestellt, dass sie genauso unordentlich sind wie Jungen, aber der Dreck, den sie im Haus anrichten, besteht zu mindestens 50 Prozent aus Glitzer. — Andrew K. Keller
  80. Elternschaft: Dieser Zustand, besser betreut zu werden als vor der Ehe. — Marcelene Cox
  81. Kinder großzuziehen ist ein Spaziergang im Park. Jurassic Park, das ist. - Unbekannt
  82. Vaterschaft ist großartig, weil man jemanden von Grund auf ruinieren kann. - Jon Stewart
  83. Das Schlimmste an einem Neugeborenen ist das Singen seiner Mutter. — Kin Hubbard
  84. Wenn Sie wissen möchten, wie es ist, ein viertes Kind zu haben, stellen Sie sich vor, Sie ertrinken und jemand gibt Ihnen ein viertes Kind. – Jim Gaffigan
  85. Weißt du, es ist unglaublich. Wenn Sie sie zum ersten Mal bekommen, sind Sie alle aufgeregt und bereit, all diese Dinge zu tun. Und dann merkt man, dass es wie ein neues Handy ist, bei dem noch nicht alle Funktionen funktionieren … aber es sieht wirklich süß aus. - Ashton Kutcher
  86. Wenn dein Feind dir Unrecht tut, kauf jedem seiner Kinder eine Trommel. - Chinesisches Sprichwort
  87. Selbst frisch gewaschen und von allen offensichtlichen Süßigkeiten befreit, neigen Kinder dazu, klebrig zu sein. — Fran Lebowitz
  88. Sie werden immer das Lieblingsspielzeug Ihres Kindes sein. — Vicki Lansky
  89. Ich musste wieder arbeiten. NBC hat mich unter Vertrag. Das Baby und ich haben nur eine mündliche Vereinbarung. - Tina Fey
  90. Babys sind so eine schöne Art, Leute zu gründen. — Don Herold
  91. Kinder großzuziehen ist teils Freude und teils Guerillakrieg. — Ed Asner
  92. Wenn Kinder einen Einjährigen schlagen, ist es, als würde man mit einem kleinen Betrunkenen rumhängen. Sie müssen sie festhalten. Sie stoßen an Dinge. Sie lachen und weinen. Sie urinieren. Sie erbrechen. - Johnny Depp
  93. Kleine Kinder stören Ihren Schlaf, große Kinder Ihr Leben. — jiddisches Sprichwort
  94. Es gibt nur zwei Dinge, die ein Kind teilen wird, willkürlich übertragbare Krankheiten und das Alter seiner Mutter. — Dr. Benjamin Spock
  95. Perfektion existiert nur in Babys und Gebäck. — Gayle Wray
  96. Machen Sie keinen Fehler, warum diese Babys hier sind – sie sind hier, um uns zu ersetzen. — Jerry Seinfeld
  97. Ein Elternteil ist jemand, der Bilder dort trägt, wo früher sein Geld war. - Unbekannt
  98. Ein Kleinkind kann in einem unbeaufsichtigten Moment mehr tun als die meisten Menschen den ganzen Tag. - Unbekannt
  99. Ich habe festgestellt, dass der beste Weg, Ihren Kindern Ratschläge zu geben, darin besteht, herauszufinden, was sie wollen, und ihnen dann zu raten, es zu tun. — Harry S. Truman
  100. Wenn ich frage, wie alt Ihr Kleinkind ist, muss ich nicht „27 Monate“ hören. „Er ist zwei“ reicht völlig aus. Er ist kein Käse. Und es war mir von vornherein egal. George Carlin
  101. Das Baby wird sprechen, wenn es spricht, entspannen Sie sich. Es ist nicht so, als wüsste er das Heilmittel gegen Krebs und spuckte es einfach nicht aus. Justin Halpern
  102. Sarabi: Ihr Sohn ist wach.
    Mufasa: Vor Sonnenaufgang ist er dein Sohn. — Der König der Löwen
  103. Vater zu sein ist das größte Gefühl auf Erden. Abgesehen von diesen wunderbaren Jahren, die ich natürlich ohne Kind verbracht habe. - Ryan Reynolds
  104. Egal, welches Kinderbuch ich meinem schreienden Baby im Flugzeug vorlese, die Moral der Geschichte hat immer etwas mit einer Vasektomie zu tun. - Ryan Reynolds
  105. Wenn ich meinen Kindern sage, dass ich gleich etwas tun werde, sage ich in Wirklichkeit ‚Bitte vergiss‘. — @SarkasticMommy4
  106. Mom-Pro-Tipp: Wenn Sie alt genug sind, um zu kritisieren, was ich in Ihr Mittagessen gebe, sind Sie alt genug, um es selbst zu machen. — @SarkasticMommy4
  107. Ich liebe es, wenn meine Kinder mir sagen, dass sie sich langweilen. Als ob die Dame vor einem vollen Spülbecken mit schmutzigem Geschirr steht, um Ideen für eine gute Zeit zu sammeln. - Unbekannt
  108. Ein Vater ist jemand, der Bilder trägt, wo früher sein Geld war. - Unbekannt
  109. Babys beim Zahnen zu beobachten ist wie über einen thermonuklearen Reaktor zu wachen. Es wird am besten in Schichten und von gut ausgeruhten Menschen gemacht. — Anthony Doerr