14 Gründe, warum Silvester mit Kindern scheiße ist

Silvester. Es war einmal meine Lieblingsnacht des Jahres. Das war vor zwei Kindern. Jetzt fürchte ich es insgeheim. Zumindest die traditionelle Pre-Kid-Party-All-Night-Version, an die die meisten von uns gewöhnt sind.

Das ist Silvester mit Kindern…

1. Einen Sitter finden. Wenn Sie nicht im Juli einen gebucht haben, können Sie genauso gut den Papst oder Oprah bitten, auf Ihre Kinder aufzupassen, da Sie möglicherweise eine bessere Chance haben, als einen Highschooler oder eine College-Studentin zu finden, die sich für diese Nacht verpflichten. Und selbst wenn Sie einen Sitter finden, wird sie höchstwahrscheinlich ihre Preise verdreifachen, nachdem sie Ihre Verzweiflung gerochen hat.

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2. Deinen Kleiderschrank durchsuchen und dich fragen, ob du dieses paillettenbesetzte Top zu einer Yogahose tragen kannst . Weil niemand jemals wissen wird, dass es sich um eine Yogahose handelt, oder? Falsch.

3. Um 21 Uhr erschöpft sein … aber zu realisieren, dass du mindestens DREI STUNDEN MEHR wach bleiben musst, während du gleichzeitig so aussiehst, wie du tatsächlich bist wollen noch drei Stunden aufbleiben. Der Versuch, diese unterhaltsame, engagierte und energiegeladene Persönlichkeit die ganze Nacht aufrechtzuerhalten, ist weitaus anstrengender als eine Geburt.

4. Leute zu nerven, die dich fragen, was dein Neujahrsvorsatz sein wird und du fragst dich insgeheim, ob „Überleben“ wirklich dein einziges Ziel ist. Unsere anderen Top-Neujahrsvorsätze möchten wir lieber nicht mit der Öffentlichkeit teilen: 1) Das Babygewicht, das vor 12 Jahren zugenommen hat, loszuwerden, 2) Zu meinem Mann netter zu sein, zumindest für den ersten Teil des Tages, und 3) mein ganzes Leben zu organisieren, was eine „PC“-Weise ist, um zu sagen „endlich meine Scheiße zusammenreißen“.

5. Lernen Sie die „Regel von 120“ auf die harte Tour. Das kostet Sie Silvester: 120 $ für einen Sitter, 120 $ für das feste Menü für zwei Personen, 120 $ für die Bar für zwei Personen und 47 $ im Pizza Shuttle für Sie und Ihre acht neuen besten Freunde um 2:07 Uhr morgens. Dann erkennen Sie all die verantwortungsvollen Dinge, die Sie mit diesem Geld am nächsten Tag hätten kaufen können.

6. Mit Leuten ausgehen, die keine Kinder haben und erkennen, wie viel mehr verdammte Energie sie haben, und weil sie insgeheim verärgert sind, können sie bis 13 Uhr schlafen, wenn sie wollen.

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7. Mit Leuten ausgehen, die Kinder haben und eines von zwei Dingen wird passieren: Szenario 1) Sie werden den ganzen Abend über Ihre Kinder sprechen und schnell feststellen, dass Sie einfach zu Hause hätten bleiben sollen. Oder Szenario 2) Es wird wie eine Folge von „Moms Gone Wild“ und Sie holen nach, dass Sie seit letztem Jahr nicht mehr ausgegangen sind, und Ihr Mann merkt schnell, dass er SIE hätte zu Hause lassen sollen.

8. Feuerwerk um Mitternacht hören und deinem Mann sagen, wenn sie deine schlafenden Kinder aufwecken, wirst du sie jagen und sie ein bisschen „mamaverrückt“ machen.

9. Zu erkennen, dass die Selfies um 00:03 Uhr auf Facebook eine wirklich, wirklich schlechte Entscheidung waren.

10. Um 5:45 Uhr aufwachen, egal wie lange du aufgeblieben bist oder wie viel Champagner du getrunken hast . Oh, du wolltest den Babysitter nicht bis Silvester bezahlen und haufenweise Geld für ein Hotel hinschmeißen? Dann seien Sie bereit für Ihren schmerzhaften Weckruf. Und alle Kinder stehen an diesem Tag extra früh auf. Es ist wie ein sechs Sinn, den sie haben.

11. Morgens viel Kaffee und Aspirin brauchen , aber schnell erkennen, dass Sie aus einer, wenn nicht aus beiden dieser magischen Lebensadern heraus sind. Dann dachten Sie, Sie würden Ihren Erstgeborenen gegen einen großen Dunkin Donuts-Kaffee eintauschen. Extra Sahne, extra Zucker, extra Überleben.

12. Mutter Schuldgefühle erleben. Sie werden am nächsten Morgen feststellen, dass Sie nach all dem Geld, das Sie ausgegeben haben, und wie beschissen Sie sich fühlen, lieber mit den Kleinen gekuschelt und Disney Junior geschaut, Sekt getrunken und um 21:15 Uhr Feierabend gemacht hätten.

13. Deine Kinder monatelang mit den lästigen Silvester-Krachern spielen zu lassen bis du sie im April in einem Wutanfall alle wegwirfst.

14. 364 Tage im Voraus deine Ausrede für das nächste Silvester im Kopf formulieren das wird in etwa lauten: „Entschuldigung, wir bleiben zu Hause. Wir konnten keinen Babysitter finden. Aber viel Spaß. Ich bin so eifersüchtig!'

Und das Beste an Silvester nach der Geburt der Kinder: Die Erkenntnis, dass der coolste Ort an Silvester dort ist, wo man sich am wohlsten fühlt. Und Sie denken vielleicht sogar, dass es keinen besseren Ort auf der Welt gibt als zu Hause mit Ihrer Familie in Ihrer Yogahose.

Auf ein glückliches Jahr 2015 voller überlebender Elternschaft, der Liebe zu diesen wunderschönen Körpern, die unsere Babys gebaut haben, ein bisschen freundlicher zu unseren Ehemännern (zumindest morgens) und vielleicht nur vielleicht dazu, unsere Scheiße zusammenzubekommen (was auch immer das bedeutet). Und wenn nicht, zu erkennen, dass es immer ein nächstes Jahr gibt.

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