4 Dinge, die Sie wissen sollten, um in drei Jahren drei Kinder zu bekommen

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kitschige Witze, die du deiner Freundin erzählen kannst


Während meine Kinder wie Clowns aus einem VW-Käfer aus meinem Minivan eilen, ist es kaum zu glauben, dass ich mich vor ein paar Jahren nachts in den Schlaf geweint habe, unsicher, ob ich jemals ein Baby bekommen würde. Aber dank des Wunders der modernen Medizin, viel Gebet und Dongo, der Voodoo-Priesterin, bin ich hier mit einem fünf, fast vier und fast dreijährigen hübschen Mädchen.

Ich habe mich so daran gewöhnt, das Leben eines Zirkusleiters zu führen, dass es mich fast stutzig macht, wenn mich die Leute fragen, wie ich das mache, oder, häufiger, mich angucken, als wäre ich verrückt.





Bist du verrückt genug, um in drei Jahren drei Kinder zu bekommen? Hier ist ein kleiner Blick hinter den Vorhang, um zu sehen, was diese Familienmaschine dazu bringt, zu jammern, zu würgen, nach Luft zu schnappen, aber letztendlich vorwärts zu gehen….

1. EEEEEJeder ist ein Komiker. Lassen Sie mich mit der Flut von Witzen über sexuelle Anspielungen beginnen, die ich täglich bekomme. Ich würde gerne die Worte 'Vielfalt von' in diesen Satz aufnehmen, aber leider hat jeder grobe alte Mann im Universum dieselbe traurige Schule der Komödie besucht und kann sich nur einfallen lassen: Weißt du, was das verursacht ... oder? gefolgt von einem kehligen Kichern und einem sanften Anstupsen meiner Gebärmutter. Manchmal werfen sie auch ein Augenzwinkern, um es noch super gruselig zu machen.

Lassen Sie mich klarstellen – es ist nicht die Vorstellung, dass Fremde meine lächerliche Situation kommentieren, die mich dazu bringt, sie anzuzünden; Ich lache gerne, besonders über mich selbst. Bring es. Bitte, BITTE ÜBERALL GROSSE ALTE MÄNNER… Lass dir etwas Neues einfallen.

Ich hatte alle möglichen Brainstormings, wie ich eines Tages reagieren könnte, angefangen beim Singen des Refrains zu Gimme That Nut und dem Weg durch den Backwarengang bis hin zum Starren in die Augen und mit einem völlig ernsten Gesicht, sagen Sie: Nein ... kannst du mir sagen? Dann, egal wie unangenehm es wird, versprechen Sie, Blickkontakt zu halten und völlige Stille zu halten, bis sie sich langsam zurückziehen oder weinen.

DAS wäre jetzt lustig.

Ich war einfach nie mutig genug, den Abzug zu drücken, weil die meisten von ihnen mich anschauen, als wäre es das Genialste, was ich je gehört habe, und, nun ja, sie sind alt. Wer weiß, wie viel Zeit sie noch auf dieser Erde haben, also lasse ich sie. Ich weiß ... ich bin ein Märtyrer.



2. Multitasking ist zu einem solchen Teil meines Lebens geworden, dass ich es jetzt buchstäblich nicht mehr abstellen kann. Nick ärgert sich über mich, weil ich mich nicht einfach hinsetzen und entspannen und nach dem Abendessen ein Gespräch führen kann; Ich stehe auf und fege den Boden oder fange an, Mittagessen für den nächsten Tag zu machen. Vielleicht beides gleichzeitig. Mach weiter… Ich höre zu, sage ich, während ich die Schere greife und beginne, ihm die Haare zu schneiden.

Angefangen hat alles ungefähr zu der Zeit, als ich mit meiner dritten gerade schwanger war und ein Meister im gleichzeitigen Barfen, Stillen und Windelwechseln wurde. Nein, wirklich – ICH MACHE KEINE KINDER. Jetzt mache ich meine Steuern bei einer Zahnreinigung. Rasiere meine Beine, während ich das Abendessen abwasche. Duschen Sie, während Sie die Zeitung lesen.

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In meinem Leben dreht sich alles um Logistik. Ich bewerte ständig unseren Tagesablauf und schneide das Fett ab. Es gibt keinen Grund, warum ein Kind nicht gleichzeitig laufen und seine Schuhe anziehen kann. Meine Kinder sind wie Haie – wenn sie aufhören zu schwimmen, sterben sie im Wasser. Wir müssen in ständiger Bewegung bleiben, sonst bricht die ganze Maschine zusammen. Haar. Zähne. Frühstück. Aus. Gehen Sie nicht vorbei, hören Sie nicht auf, Ihr Outfit in Frage zu stellen oder Ihre Schuhe zu wechseln.

3. Ein Teil der Fähigkeit, Multitasking zu betreiben, ist die Fähigkeit, wirklich gut darin zu werden, Ecken zu schneiden. Ecken schneiden ist eine andere Art, faul zu sagen. Als meine Dreijährige mir erzählt, dass sie sich nach dem Koten selbst abgewischt hat, möchte ich es nur so sehr glauben, dass ich es tue. Und erst am nächsten Tag, als ich bemerke, dass eine Familie von Fliegen um ihre Shorts herumschwirrt, wird mir klar, dass ich wahrscheinlich eine kurze Pause vom Heißkleben von Shutterflys Kopf hätte machen sollen, um nach Fäkalienstreuseln zu suchen.

All diese ständige Vorwärtsbewegung bedeutet, dass mein Tank ab und zu auf E steht, besonders weil mein Mann durchschnittlich drei Tage im Monat frei hat, also bin ich immer ganz allein. Der einzige Weg, um zu überleben, besteht darin, ihn gelegentlich zum National Mom’s Checked Out Day zu erklären und die Chips einfach dort landen zu lassen, wo sie fallen. Es ist tatsächlich befreiend, sich eine Tageskarte zu gönnen und Popcorn zum Frühstück zu servieren und sie aus der Toilette trinken zu lassen. Fernsehen. Öffnen Sie die neue Schachtel mit Wachsmalstiften, bevor die alten aufgebraucht sind. Sie können die gesamte Zahnpastatube auf ihre Zahnbürste auftragen oder besser noch gar nicht putzen. Am Ende des Tages haben ihre Zähne die Konsistenz von Laffy Taffy aber ich habe den 'Reset'-Knopf gedrückt und alle leben, um einen anderen Tag zu sehen.

4. Es gibt Unmengen von Skaleneffekten, die zu großen Vorteilen führen, wenn Kinder so alt werden. Zum Beispiel sind sie alle in der gleichen Klasse beim Schwimmunterricht. Gleiche Sportmannschaften. Du denkst, drei in Windeln klingt wie ein Albtraum, aber ich habe 2012 einen Air Stream mit Pampers Punkten gekauft. Und vielleicht überspringe ich hier die Waffe, aber ich plane bereits eine große Hochzeit im Brady-Stil.

Sie teilen Freunde, Spielzeug und Kleidung. Was, wenn sich herausstellt, dass sie so etwas wie meine beiden Schwestern und ich sind, in etwa 9 Jahren einen Tiefpunkt erreichen wird, wenn jeder eine Handvoll Haare des anderen hat, weil JEMAND JEMANDS Seidenhemd gestohlen hat, während sie schliefen.

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Die gute Nachricht ist also, dass ich nach fast drei Jahren des Versuchs und Irrtums, mit den Bedürfnissen von drei kleinen Kindern zu jonglieren, das Gefühl habe, dass wir endlich an einem glücklichen Ort sind. Klar, es gibt Zusammenbrüche und gelegentlich pinkelt mich der Kleine an, aber unser Haus ist größtenteils von kontrolliertem Vorschulchaos erfüllt.

Aber die schlechte Nachricht ist, dass Kinder sich ständig verändern und neue Herausforderungen für die Erziehung stellen. Morgen ist ein weiterer Tag, und von morgen bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, bin ich nur einen Nervenzusammenbruch davon entfernt, eine Perücke umzuwerfen und einen Flug zu hüpfenBotswana.

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