5 nicht hysterische Tipps zum Überleben Ihrer ersten Mammographie
Bevor ich meine erste Mammographie hatte, zogen mich ältere und weisere Frauen beiseite, um mich vor der bevorstehenden Beleidigung von Körper und Seele zu warnen.
„Als würde man seinen Busen in die Kühlschranktür knallen“, sagte einer.
„Das Schmerzhafteste, was ich seit der Geburt je erlebt habe“, warnte ein anderer.
„Völlig peinlich“, sagte ein anderer. „Sie halten deinen Busen buchstäblich in ihren Händen und manövrieren ihn, als wäre es ein Stück Leber.“
Es genügt zu sagen, dass ich mich auf das Schlimmste vorbereitet habe. Aber weißt du was? Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass es keine große Sache ist. Gestatten Sie mir, allen, die sich auf Ihre erste Mammographie vorbereiten und darüber grübeln, die Sachlage klarzustellen und diese praktischen Ratschläge zu geben:
1) Deine Brust in einen Kühlschrank zu knallen, würde weh tun. Mammographien verletzen Ihre Brüste nicht so sehr durch einen heftigen Schlag, sondern durch ein höfliches Zerquetschen. Machen Sie ein Experiment: Nehmen Sie Ihren nackten Busen und legen Sie ihn auf den Esstisch. Stellen Sie vielleicht zuerst einen Krug mit Eis für etwa eine Stunde auf diese Stelle. Nehmen Sie Ihr Oxford English Dictionary aus dem Gefrierschrank. Legen Sie es auf Ihre Brust. Üben Sie etwas Druck aus. Voila, das ist eine Mammographie.
2) Betreff: Der peinliche Teil: Ich habe meine 20er Jahre in Frankreich verbracht, wo jeder, einschließlich Omas, oben ohne am Strand ist. Bei einem davon kaufe ich auch BHs altmodische Orte auf New Yorks Upper West Side, wo die Damen ständig mit deinen Brüsten rummachen. Ich habe also keine Bedenken, dass Fremde meine völlig durchschnittlich aussehenden kleinen Brüste sehen oder berühren. Im Ernst, wenn es gesellschaftlich akzeptabel wäre, an wirklich heißen Tagen oben ohne herumzulaufen oder ohne Bademantel an die Tür zu gehen, würde ich es tun. Wenn Sie Probleme mit Ihren Brüsten und unbegrenztem Geld haben, kann ich Ihnen dann einen Sommer in Antibes vorschlagen? Für alle anderen: Besuchen Sie entweder meinen BH-Shop oder melden Sie sich einfach als Aktmodell in einem örtlichen Aktzeichnungskurs an. Sie bezahlen! Wenn Sie das sogar oft genug tun, können Sie sich vielleicht die Reise nach Antibes leisten.
3) Der Verzicht auf Antitranspirantien ist ein Muss. Wenn Sie wie ich sind und das Auftragen eines Antitranspirants jeden Morgen automatisch durchführen, legen Sie am Abend zuvor ein Gummiband um Ihr Antitranspirant, um Sie daran zu erinnern, es nicht aufzutragen. Es mag ein paar Minuten dauern, bis Sie das Gummiband anstarren, um sich daran zu erinnern, warum um alles in der Welt Sie es dort hingelegt haben – schließlich sind Sie über 40 –, aber es wird auf jeden Fall eine abschreckende Wirkung haben. Wenn Sie es vergessen und es auftragen, wird Ihre Krankenschwester nicht nur richtig sauer auf Sie werden und/oder Sie zwingen, an einem anderen Tag wiederzukommen, ein winziges Antitranspirant-Flockchen könnte auch zu einem falschen Ergebnis führen, und glauben Sie mir, das ist bei Ihnen nicht der Fall will das.
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4) Der einzige wirklich unangenehme Teil der Mammographie ist meiner Meinung nach das gesamte Rippenproblem. Oder vielleicht liegt es nur an mir, ich weiß es nicht, aber ich habe meine Redakteurin gefragt, und sie sagte, dass es sie auch störte, also sind wir mindestens zwei. Sobald Ihr Busen in der Quetschmaschine ist, werden Ihre Rippen gegen das Plastik gedrückt. Auch hier ist es nicht so sehr schmerzhaft, sondern eher unangenehm und unangenehm. Es wäre zum Beispiel total nervig, länger als fünf Minuten mit klatschenden Rippen dastehen zu müssen, aber die durchschnittliche Mammographie dauert kaum länger, also saugen Sie es einfach in sich und wissen Sie, dass es bald vorbei ist.
5) Sagen wir es mal so: Wäre es dir lieber, fünf Minuten im Jahr ein wenig unwohl zu sein und dich zu schämen oder tot zu sein? Ich habe mir das gerade hervorragend angesehen Dokumentarfilm über Kurt Cobain Gestern Abend auf HBO, also weiß ich, was seine Antwort wäre, aber ich gehe davon aus, dass die meisten von euch nicht allzu schnell berühmt sind, Gitarre spielende Heroinsüchtige mit einer Kindheitsgeschichte von ADHS, die von ihrem Vater beschämt und rausgeschmissen wurden von Ihrer Mutter und derzeit mit einem narzisstischen Leadsänger mit Borderline-Persönlichkeitsstörung verheiratet. (Wenn ja, entschuldige ich mich.) Alle anderen, um Himmels willen, machen Sie doch mal eine Mammographie.
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