celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

6 Gründe, warum ich meine Kinder nicht zu Chuck E. Cheese's mitnehme

Grundschuljahre
Gründe, warum ich meine Kinder nicht zum Chuck E Cheese mitnehmen werde

Chubykin Arkady / Shutterstock

Schon früh in meinem Elternleben habe ich einen Eid unterschrieben, dass ich mich für die Freude und das Wohl meiner Kinder gerne selbst zum Märtyrer machen würde. Als Ergebnis bleibt mir eine Garderobe, die die Projekt Laufsteg Richter erbrechen beim Anblick, und ich werde oft in eine schluchzende Pfütze reduziert, die versucht, herauszufinden, wie man Schule und Aktivitäten unter einen Hut bringt und wie man kauft und tut, was meine Kinder brauchen und/oder wollen. Und wenn das nicht quälend schreit, nehme ich meine Kinder auch zu fast jeder Geburtstagsfeier mit, zu der wir eingeladen sind es sei denn, es ist bei Chuck E Cheese .

Dann antworte ich Hallo Nein! und wir behalten unsere Ärsche zu Hause.



Es war nicht immer so. Erst vor einigen Partys habe ich beschlossen, dass meine Familie die Tür von Chuck E. Cheese nie wieder verdunkeln würde. Jedes Mal, wenn wir eine Chuck E. Cheese-Feier verließen, verlor jemand seinen Scheiß. Manchmal war ich es. Ich würde mir ehrlich gesagt lieber ein Bikini-Wachs von einem Sadisten holen, als dorthin zu gehen. Hier ist der Grund:

romantische Namen, um deine Freundin anzurufen

1. Sinnesüberlastung

Ich bin noch nie geschrumpft und in einem Flipper stecken geblieben, aber die blinkenden Lichter, die piepsenden elektronischen Geräusche und die labyrinthartigen Gänge geben mir das Gefühl, dass ich ziemlich nah dran bin. Innerhalb von fünf Minuten, nachdem ich bei Chuck E. Cheese war, würde ich einen 80-Jährigen fallen lassen, wenn er mir ein Valium bescheren würde. Wenn ich als Erwachsener so aufgeregt bin, was passiert dann mit einem Kind? Meine Kinder scheinen dort nervöser zu sein als jemand, der nach einem dreifachen Espresso in einem Massagestuhl sitzt. Wenn sich Ihre Kinder so verhalten, ist Ihre nahe Zukunft ein dampfend heißes Durcheinander, das darauf wartet, zu passieren.

bleib zu hause mütter selbsthilfegruppe

2. Alter, wo ist mein Kind?

Nichts könnte einfacher sein, als ein kleines nervöses Kind zu verlieren, das in einem Labyrinth von Spielen herumhüpft, und genau das passiert in den 3,6 Sekunden, die Sie verwenden, um tief durchzuatmen und sich zu fragen, welches Verbrechen Sie begangen haben, um so bestraft zu werden. Zusätzlich zu der Tatsache, dass Chuck E. Cheese Ihnen Stunden Ihres Lebens gestohlen hat, sind Sie als Eltern mit einem der schlimmsten Gefühle der Welt konfrontiert - der Angst, Ihr Kind verloren zu haben, das Kind, das Sie wiederfinden werden ein paar Minuten später klebte an irgendeinem Wild und war glücklicher als ein Waschbär in einem Müllcontainer. Aber hey, zumindest können Sie sicher sein, dass die Zentrale mit ihrem garantiert kriechverhindernden Handstempelsystem bereits daran gedacht hat!

3. Smackdowns der Eltern

Kinder sind nicht die besten darin, sich abzuwechseln. Füttere sie mit beschissenem Essen und lege sie an einen Ort voller Lärm und blinkender Lichter, und du könntest ihnen genauso gut ein Banner geben, auf dem steht, versuche einfach, meinen Arsch von diesem Spiel zu bekommen, was bedeutet, dass andere Kinder warten müssen, und ihre Eltern machen sich bereit, Gladiatoren gegen den Täter und ihre Erziehungsberechtigten zu werden. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber von Brytnee und Jaxons Mutter ein neues zu bekommen, weil mein Kind nicht aus dem Skirennfahrerspiel herauskommen würde, ist nicht meine Vorstellung von Spaß.

bin ich immer noch in meinen mann verliebt

4. Das Beste Ihres Kindes ist nicht gut genug En

Als wir das erste Mal bei Chuck E. Cheese waren, war mein Sohn noch nicht ganz 5. Er spielte gekonnt und glücklich seine Lieblingsspiele und landete mit etwa 35 Tickets. Unfähig zu lesen, schlenderte mein kleiner Mann zum Preisschalter, während er die schicken Autos und Spielzeuge an den Wänden sah und nur darauf wartete, seinen Preis einzufordern. Aber wie viele Leute am falschen Ende des Kapitalismus lernte er, dass man sich den Hintern abarbeiten kann und sich am Ende kaum noch einen Bleistift und ein Stück Süßigkeiten kaufen kann, was außer seinen Tränen alles war, was er davon hatte. Eine harte, aber wertvolle Lektion? Ja. Etwas, das Ihr verhätscheltes amerikanisches Kind lernen soll, wenn es auf einer Party aus der Hölle vollgestopft ist? Nicht.

5. Nächster Halt: Anonyme Spieler

Der neue Slogan von Chuck E Cheese sollte lauten Wo ein Kind ein Kind sein kann, das in Gamblers Anonymous landet! Im Ernst, der Ort ist buchstäblich ein Kindercasino. Viele Erwachsene werden zu lange am Craps-Tisch bleiben und ihre Autozahlung/Einkaufsgeld/Miete verschwenden, obwohl sie wissen, dass sie es nicht sollten. Aber Kinder verstehen nicht, sollte nicht. Alles, was sie wissen, ist, dass sie sich lieber in die Hose pinkeln, als ihr Spiel zu verlassen, weil Yayeee, mehr spielen, mehr Tickets! Da ich im Allgemeinen versuche, die Teilnahme meiner Kinder an Aktivitäten zu beschränken, bei denen das Endspiel ein 12-Schritte-Programm ist, werden wir die Party von Chuck E. Cheese einfach aussitzen.

6. Eine wahre Petrischale

Natürlich spielen Kinder mit allen möglichen keimigen Dingen. Ich meine, weiß Gott, was auf der Parkausrüstung lauert, aber die von Chuck E. Cheese scheint eine ganz andere Ebene von Dreck zu sein. Es tut mir leid, Leute, aber dieses kostenlose Purell wird es nicht schaffen. Die Mutter des kleinen Timmy hält ihn nicht gerade zu Hause, weil er schnieft und ein bisschen hustet. So wischt sich Timmy in völlig verändertem Zustand immer wieder Augen, Nase und Mund an der Hand und legt dann seine Petrischalenhandschuhe über den Joystick, das Lenkrad oder die Knöpfe jedes Spiels auf dem Platz. Und leider ist Timmy nicht der einzige Kranke vor Ort. Ich hoffe, Sie haben Ihren Besuch bei Diseases ‚R‘ Us genossen!

Kann ich meinem 4 Monate alten Wasser geben?

Ich weiß, dass mein Hass auf Chuck E. Cheese an Lächerlichkeit grenzt und dass es etwas grausam ist, meinen Kindern ein paar freudige Stunden von drei Fünftel dessen zu verweigern, was mit Amerika heute nicht stimmt. Aber ich kann nicht – nicht heute, nichtMorgen,niemals. Ich zitiere Hackbraten nicht oft, aber nichts sagt es besser: Ich würde alles für die Liebe tun, aber das werde ich nicht tun.