7 Gründe, wie Kleinkinder darauf bestehen, ein Loch zu sein

Das ist die Sache mit Kindern: Sie sind Arschlöcher.

Sie kümmern sich nicht um dich. Solange Sie ihren Lösegeldforderungen nachkommen, ist der Rest Ihres Lebens irrelevant.

Und für den Fall, dass Sie die oben genannten Anforderungen nicht erfüllen – sagen wir, Sie kochen Suppe zum Abendessen und sie „HASSEN DIESE DUMME SUPPE MIT DEN DUMMEN KAROTTEN“ und denken, Sie seien tatsächlich „DER SCHLECHTESTE KOCHER ALLER KOCHER“ – dann sind Sie es wahrscheinlich entweder A. angeschrien werden, B. am Ende die Suppe tragen, C. gegen das Schienbein getreten werden oder D. all das oben Genannte, plus darauf kacken.

Und da haben Sie es; Act of Assholery #1: Mealtime Mayhem

Der Kampf ist echt.

Akt der Arschlocherei Nr. 2: Bade-Spielereien

Wenn Sie Ihrem 2- und 4-Jährigen ein Bad gönnen, ist das, als würde man ein paar um sich schlagende Ungeheuer von Loch Ness baden. Ein normales Bad reicht ihnen einfach nicht aus. Ein typisches Beispiel: Während er versucht, dem 2-Jährigen den inzwischen festen Frühstücksjoghurt aus den Haaren zu waschen, beschließt der 4-Jährige, dass jetzt ein guter Zeitpunkt wäre, die Gesetze der Physik zu testen, indem er sich auf den Badewannenrand stellt. Dabei fielen sie in die Badewanne und schlugen anschließend A. ihren inzwischen hirngeschädigten Kopf auf die Rückseite der Wanne und B. versuchten, den Zweijährigen in einem Tsunami aus Shampoowasser zu ertränken.

Akt des Arschlochs Nr. 3: Elend beim Essen

Nehmen wir an, es ist 19 Uhr. an einem Donnerstagabend. Alles, woran Sie denken können, ist das Zuschauen Greys Anatomy Staffel 8, Folge 1. Denn hallo, wird Christina eine Abtreibung vornehmen lassen? Und ja, die Serie läuft in Staffel 12, aber es hat vier Jahre gedauert, bis man von Staffel 6 bis Staffel 8 kam.

Du bist erschöpft, weil dein 4-jähriges Arschloch dich um 2 Uhr morgens geweckt hat, weil er sein Hemd ausziehen/pinkeln/Wasser trinken wollte/Dir von dem Traum erzählen wollte, den er von Disneyland hatte/Dich fragen wollte, wo die Sonne nachts untergeht. Und selbst nach der Ohrfeige um 2 Uhr morgens hast du den ganzen Tag gearbeitet und dann zwei Ladungen Wäsche gewaschen, sowohl Katzenkot als auch Hundekot eingesammelt und gekocht und ihnen das Abendessen serviert (Bonus-Arschloch: Dein Partner ist nicht zu Hause, um zu helfen; die Eingeborenen spüren deine Schwäche).

Sie haben nichts anderes getan, als Ketchup/Wasser/Ranch zu besorgen und eine Stunde lang Geiselverhandlungen zu führen – für Essen.

Akt des Arschlochs Nr. 4: Poopus Interruptus

7:30 Uhr: Sie lassen sich endlich auf einen Stuhl fallen, um Ihr – jetzt eiskaltes – Abendessen zu essen.

Dies scheint ein ausgezeichneter Zeitpunkt für Ihr 3-Jähriges zu sein, aus dem Badezimmer heraus zu schreien: „Ich habe gekackt, MAMA.“ Ich habe gekackt.“

Nun, ich sage nicht, dass sie sich das Kacken aufsparen, wenn Sie sich buchstäblich gerade hingesetzt haben. Ich sage nur, dass sie die Kacke auf jeden Fall für den Fall aufheben, dass Sie es getan haben habe mich einfach hingesetzt . Beachten Sie auch: Sie werden immer dann nach Ihnen gerufen, wenn Sie von allen verfügbaren Erwachsenen am müdesten sind.

Arschlochakt Nr. 5: Sexuelle Sabotage

Wenn Sie Act of Assholery #1 hinter sich lassen, sie baden und ins Bett bringen können – nach 11 Büchern und sieben Drinks Wasser – und Ihr Partner zu Hause ist (oder nicht und Sie einen Hitachi haben, was auch immer). Es ist Zeit zu bekommen Wir-Mond .

Hierin liegt die eigentliche Ironie: Man hat Sex, um Kinder zu bekommen (zumindest im Allgemeinen), und dann verbringen sie ihre ganze Kindheit damit, zu verhindern, dass man jemals wieder Sex hat.

Sie hassen dich.

Sie wollen: Wasser, Essen, Wasser, eine Geschichte, einen Snack, eine Umarmung, das Nachtlicht an, Musik, Wasser, das Nachtlicht aus, einen weiteren Snack, um zu wissen, woher die Babys kommen, eine Umarmung, die Musik aus, um etwas zu bekommen in deinem Bett.

Und wissen Sie, was Sie wollen? EIN ORGASMUS.

Nein.

Akt der Arschlocherei Nr. 6: Orgasmusbehinderung

Wenn Sie das Glück haben, die kleinen Tyrannen tatsächlich lange genug zu besänftigen, um sich auszuziehen … Ich denke, Sie wissen, wohin das führt.

Fünfzehn Sekunden nach dem Orgasmus kommen sie herein. Dein Zimmer. Wahrscheinlich schreiend. Auf jeden Fall weinen.

Außerdem werden sie A fragen: Warum ist Mama nackt? B. Papa, kann ich Mama auch reiten? C. War Mama böse? Warum bekommt sie eine Tracht Prügel? Oder D. Alle oben genannten Punkte.

Kein O für dich.

Jungenzimmer

Akt der Arschlocherei Nr. 7: Geschwisterrivalität

Wenn du es tatsächlich schaffst, Sex zu haben, und davon so viel, dass du tatsächlich ein weiteres kleines Arschloch machen kannst, dann mach dich auf doppelte Arschlöcher gefasst.

Jedes Mal, wenn Sie sich hinsetzen, um das Baby zu stillen, wird Ihr Tandem-stillendes Kleinkind Ihr T-Shirt im Hulk-Stil vom Leib reißen, weil es „SEIN Tölpel“ ist, oder weil Sie nicht im Tandem stillen und daher nicht das Glück haben, einen Tölpel zu haben -Köder, um sie 15 Minuten lang gefangen/ruhig zu halten, sie schütten den Inhalt des gesamten Kühlschranks auf den Boden oder legen eine ganze Rolle Toilettenpapier in die Toilette (und nicht in die Toilettenspülung, denn warum sollte man denn nicht fischen wollen). matschiges TP aus einer mit Kot gefüllten Schüssel mit Toilettenwasser).

Oder vielleicht springen sie von einem erhöhten Möbelstück, das niedrig genug ist, um nicht zu sterben, aber hoch genug, um medizinische Versorgung zu rechtfertigen.

Damit sind unsere offensichtlichsten Arschlochtaten abgeschlossen. Du wirst aber sowieso Kinder haben, denn sie sind einfach süß mit ihren süßen kleinen Gesichtern, ihren duftenden Köpfen und ihren winzigen Fingern und der Art, wie sie deine Träume völlig zerstören werden.

Letzteres nicht so sehr.

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