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7 Möglichkeiten, wie die Trainingsroutine meines Mannes wie ein Teenager ist

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Wenn unser Haus kurz vor dem Niederbrennen stand und mein Mann Zeit hatte, sich auch nur einen einzigen Besitz zu schnappen, würde er mit seinen Laufschuhen fliehen.

Nicht die Vintage-Sammlung von Baseballkarten, die sein verstorbener Vater weitergegeben hat. Auch nicht die unersetzlichen Familienfotoalben, die das erste Lächeln unserer Babys festhalten. Nicht einmal seine Fülle an wertvollen elektronischen Geräten – iPad, iPod, Xbox.

NÖ. Wenn Flammen vor unserer Haustür auftauchten, würde er sich dafür entscheiden, die Turnschuhe zu retten.

Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass dies nicht nur eine fundierte beste Vermutung meinerseits ist. Letzten Mai, als der North County von San Diego mit sechs gleichzeitig brennenden Waldbränden belagert wurde, lag unser ländliches Anwesen mittendrin. Und für den (höchstwahrscheinlichen) Fall, dass Sie immer noch von der Wahl meines Mannes verwirrt sind, lassen Sie mich klar sein: Er hat es getan nicht brauche die Schuhe, um dem Feuer zu entkommen.

Stattdessen war er sicher im Stau der Interstate 5 untergebracht und versuchte, von der Arbeit nach Hause zu kommen, während ich um unser Haus herumraste und so viele sentimentale Besitztümer wie möglich in meinen SUV schnappte, während ich ihm hastige Updates per Handy gab. Was soll ich von dir nehmen? hatte ich gefragt, während ich atemlos an seiner Schranktür stehen blieb, völlig unvorbereitet auf seine Antwort.

Die Schuhe wären nicht immer sein erster Wunsch gewesen. Aber seit mein Ehepartner einige Monate zuvor auf den fahrenden Zug aufgesprungen war, war vieles anders. Es ist genug, um mich manchmal zu fragen, ob ich mit einem Teenager-Mädchen zusammenlebe, weil die Trainingsroutine meines Mannes bemerkenswert ähnlich ist:

1. Es reagiert nicht auf Nörgeln. Die Abneigung meiner besseren Hälfte gegen Fitness hatte Tradition: jahrelanges Umrunden des Supermarktparkplatzes, um den nächsten Platz zu finden, neben anderen Ritualen. Einmal gerieten wir in Streit, weil er die Zahnbürste unserer 3-Jährigen im Badezimmer im Erdgeschoss aufbewahren wollte, damit er nicht jede Nacht die Dutzend Stufen hinaufsteigen müsste, um ihr zu helfen, Karies zu verhindern.

Im Laufe der Jahre war es mir gelungen, viele der ungesunden Gewohnheiten meines Mannes abzubauen, von der Bekehrung des Fast-Food-Junkies, der grünes Gemüse kaum erkennen konnte, bis hin zur Entwöhnung von seinem täglichen Double Big Gulp Soda Fix. Aber egal, wie sehr ich gebettelt, gefleht, belästigt, bestochen, ermutigt oder – okay, vielleicht nur ein- oder zweimal – nörgelte Ich konnte den Mann nicht dazu bringen, Sport zu treiben. Es bedurfte einer Geißel alarmierender Bluttestergebnisse und der anschließenden Androhung von Medikamenten durch seinen Arzt, um eine dramatische Veränderung bei meinem Mann auszulösen, aber plötzlich – Stichwort Streitwagen des Feuers Titellied – die Flamme wurde angezündet.

2. Eine neue Persönlichkeit entsteht über Nacht. Mein Mann wagte sich zuerst an den Sport, indem er ein paar Mal pro Woche zügig ging (während er sich die ganze Zeit darüber beschwerte, wie schmerzhaft lang die 20-Minuten-Intervalle waren). Aber ehe ich mich versah, hatte er angefangen, die Hänge zu joggen. Nicht lange danach hatte er auf wundersame Weise seine Highschool-Leidenschaft für das Distanzlaufen wieder entfacht. WHO war Diese neue Person, die unter meinem Dach lebt?

3. Es dreht sich alles um die Kleidung. Sie kennen die Männer, die Sie nach der Arbeit lässig durch die Nachbarschaft joggen sehen, mit einem einfachen T-Shirt und einem Paar alter Nikes? Ja, das ist gut nicht mein Ehemann. Auch wenn er sich nicht wie ein typischer Teenager stundenlang vor dem Spiegel aufputzt und putzt, achtet er verdammt darauf, dass er optimal ausgestattet ist.

Es begann mit der Erklärung, dass seine bestehenden Sporthosen für seine Fitnessroutine zu lang seien. Nachdem er mehrere Paar spezieller Laufshorts gekauft hatte – die Nähte wurden um einen ganzen Zoll kürzer – benötigte er dann ergänzende Hemden, denn wer liebt nicht atmungsaktive, feuchtigkeitsableitende Poly-Mischungen? Aber dabei blieb es nicht. Als nächstes kam ein Ausflug zum Sportgeschäft für spezielle Unterwäsche, um seine männlichen Teile vor Scheuern zu schützen, gefolgt von Taschen mit knöchellangen Socken, und dann mehr Kleidung (anscheinend habe ich die Originalkäufe nicht schnell genug gewaschen). Seine Kleidungsrechnung summierte sich schneller als der gefürchtete Teenager-Einkaufsbummel nach dem Schulanfang.

4. Es dreht sich alles um die Schuhe. Richtig gekleidet, wandte sich mein Mann dann dem Schuhwerk zu. Und – Überraschung! – diese weit verbreiteten und preisgünstigen generischen Sportschuhe? Nicht geeignet für Running Man, der stundenlang Internetrezensionen durchforstete, bevor er 240 Dollar für sein erstes Paar speziell entwickelter ASICS-Offroad-Schönheiten verlor.

5. Es dreht sich alles um die Technologie. Niemand hat eine Ahnung, wann meine Reifen das letzte Mal gewechselt wurden, aber Sie können sicher sein, dass das Profil der Laufschuhe meines Mannes sorgfältig überwacht wird – damit Sie sich nicht fragen, wie viele Kilometer er in diesen schicken neuen Schuhen gelaufen ist, keine Sorge, es gibt eine App dafür. Sein iPhone ist außerdem mit einer Fülle von Programmen ausgestattet, die nicht nur die Anzahl der zurückgelegten Kilometer aufzeichnen, sondern auch die Steigung jeder Steigung grafisch darstellen, jedes Herzklopfen analysieren, verbrannte Kalorien berechnen und jede Schweißperle registrieren. (Und obwohl dies vielleicht nicht als Technologie einzustufen ist, wussten Sie, dass es sogar eine Bauchtasche für Läufer gibt, die ein Paar kleine Wasserflaschen trägt, die erstaunlicherweise nicht wackeln, während man schreitet?)

6. Es dreht sich alles um ihn – obwohl mein Ehepartner dies zweifellos als in der Zone stehend betrachten würde. Es gibt eine Nachricht, die ich absolut hasse, von meinem Mann zu erhalten; es geht etwa so: Hi Honey! Ich habe vergessen, dir zu sagen, dass ich heute Abend auf dem Heimweg von der Arbeit anhalten werde, um zu rennen! Er wählt diese passive Art der Kommunikation gegenüber dem Telefonieren, um nicht vom anschließenden Shitstorm seiner Frau angegriffen zu werden. Yep, das bin ich, diejenige, die den ganzen Tag damit verbracht hat, Arbeit, Kinder, Chauffeurpläne der besagten Kinder, Lebensmitteleinkäufe, Kochen zu jonglieren – kurz innezuhalten, um mich nach einem Moment der Bewegung für mich selbst zu sehnen (verweigert!) – und wer könnte das jetzt Ja wirklich nutze eine kleine verdammte Pause! Denn was sein Text Ja wirklich bedeutet, dass er zum Abendessen, Baden oder Geschichtenerzählen nicht zu Hause sein wird, und wenn er schließlich rechtzeitig zur Schlafenszeit durch die Tür schlendert, muss er zuerst seinen exklusiven Runner's Recovery Shake mischen und dann duschen, und dann das Abendessen aufwärmen, das ich ihm so gnädig hinterlassen habe, bis er endlich bereit ist, sich der Familienaktivität anzuschließen. Leider sind wir zu diesem Zeitpunkt alle für die Nacht abgestürzt.

Mehr noch, mein Mann hat es sich zur Aufgabe gemacht, zwei Halbmarathons pro Jahr zu laufen, und hat seiner Aufstellung für 2015 gerade einen zermürbenden Schlammlauf hinzugefügt. Übersetzung: Er befindet sich in einem ständigen Zustand intensiven Trainings, der ein ganz anderes zeitaufwändiges Regime umfasst, das zu umständlich ist, um es im Detail zu beschreiben.

7. Du liebst sie durch die Bühne. Ich gebe es zu, ich verstehe die Besessenheit nicht. So hätte ich mir seinen Übungskurs nicht vorgestellt. Aber wenn wir ganz ehrlich sind, mein Mann hat in eine Art Badass verwandelt. Mit 50 hat er Quads, die denen eines College-Athleten Konkurrenz machen, und er erklimmt jetzt die Treppe für Fluorid mit totaler Finesse. Seine Bürowand zeigt Rennmedaillen und gerahmte Fotos von Ziellinienübergängen. Sein Kleiderschrank: übersät mit ASICS, Packungen GU Energy Chews und einem endlosen Vorrat an (ziemlich sexy) Shorty-Shorts.

Wenn er all diese äußeren Elemente braucht, um motiviert zu bleiben, dann soll es so sein. Wenn Laufen seine ausgewiesene Midlife-Crisis ist, dann hey, ich bin der Erste, der zugibt, dass die Dinge viel schlimmer sein könnten. Und wenn ihn sein federnder Schritt so schwindelig macht wie ein junges Mädchen, dann beschließe ich, alles in Kauf zu nehmen.

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Denn letztendlich fügt mein Mann seinem Leben Jahre – möglicherweise sogar Jahrzehnte – hinzu.

Und das ist eine erstaunliche Abwechslung für die Zukunft unserer Familie.

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