Mein Ex-Mann ist ein Narzisst und Folgendes habe ich gelernt, seit ich ihn verlassen habe

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Der letzte Strohhalm für mich war vor vier Jahren, als mein Mann mich aus unserer gemieteten Wohnung in Maui und einen Open-Air-Flur entlang jagte, direkt nachdem er mich eine Möse genannt hatte. Wir waren mit unseren Kleinkindern über Thanksgiving im Urlaub.

Aus einer kleinen Sache wurde plötzlich eine große Sache, wie es so oft der Fall war, und ich war wütend und musste weg. Als ich den einzigen Satz Autoschlüssel von der Arbeitsplatte holte, hörte ich ihn aus dem anderen Zimmer kommen, um mich aufzuhalten. Da rannte ich so schnell ich konnte aus der Tür. Ich sah nicht zurück, aber ich hörte ihn hinter mir. Ich war auf dem Weg zum Parkhaus zu einem Mietwagen für die Flucht. Ich kann immer noch die beiden älteren Damen auf ihrem Balkon über den Komplex sehen, die mit ihren Fingern meinen Weg nachzeichnen, während sie ungläubig zusahen. Ich meine, wenn man im Urlaub auf Maui nicht zurecht kommt, dann gibt es wirklich keine Hoffnung mehr.

Sobald wir wieder zu Hause waren, rief ich einen Anwalt an und habe seitdem mit Anwälten zu tun. In den letzten vier Jahren waren wir in Schlacht um Schlacht um die einfachsten Dinge verwickelt: Wintermäntel, gemeinsame Kalender, außerschulische Aktivitäten und Milchgeld.

Ich wusste es damals nicht, aber heute weiß ich, dass es bei kontrollierenden und missbräuchlichen Menschen so ist: Nichts ist jemals einfach. Manche Leute nennen dieses Verhalten Narzissmus. Persönlich denke ich, dass es ein Hinweis auf verwöhnte, egoistische, betitelte Frauenfeinde ist, aber ich bin kein Psychologe und kann keine Diagnosen stellen. ich tun Ich weiß, dass mein Ex nicht typisch ist. Viele Therapeuten haben bestätigt, dass normale Menschen schließlich Konflikte hinter sich lassen. Es braucht viel Energie, um vier Jahre lang wütend zu bleiben und das Feuer des Hasses zu schüren, aber genau das tun klassische Narzissten. Tatsächlich genießen sie es.

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Es hat lange, lange gedauert, bis ich gelernt habe, meinen Verstand darüber zu behalten, dass ich so lebe, und ich gebe zu, es gelingt mir nicht immer. Erst vor ein paar Wochen ließ ich seine Freundin an mich ran, als sie mir eine SMS über meine neuesten juristischen Possen schrieb. Bish, du weißt es nicht einmal! Hör 'auf mir zu schreiben!

Aber größtenteils bin ich glücklich. Ich habe tolle Freunde, Hobbys, die ich genieße, eine Karriere, die ich liebe, und das Leben ist meistens süß. Mit Hilfe (sprich: Notwendigkeit) von Anwälten, Therapeuten, Erziehungsberatern, strengen Grenzen und kreativen Täuschungen bin ich weitgehend frei von seiner Herrschaft. Dies ist jedoch kostspielig. Ich bin gezwungen, ein gesetzliches Budget zu haben, und mir ist bewusst, dass nicht jeder diesen Luxus hat. Tatsächlich tun es die meisten nicht. Viele Männer und Frauen können es sich nicht leisten, 300 Dollar pro Stunde zu zahlen, um Abstand und geistige Gesundheit von ihren missbrauchenden Ex-Partnern zu wahren. Ich verurteile niemanden für das, was er tun musste, um sich selbst zu schützen. Für persönliche Freiheit ist kein Preis zu hoch.

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Aber – und hier trifft die Kacke auf das Porzellan – meine Kinder stecken immer noch mittendrin. Sie sind die Verlierer zwischen zwei Elternteilen, die nicht einmal zusammen im selben Raum sein können. Je. Nicht einmal für eine 30-minütige Eltern-/Lehrerkonferenz einmal im Jahr.

Mein Sohn und meine Tochter sind noch jung, 6 und 8, und so sehr ich auch versuche, sie vor Konflikten zu schützen, sie sind sich voll und ganz bewusst, dass Papa Mama hasst. Die Realität meiner Situation ist ein Zitat unseres ersten Elterncoachs: Es ist ihm wichtiger, Sie zu verletzen, als das Beste für die Kinder.

Lassen Sie mich Folgendes sagen: Keine Menge Zucker macht die Pille leichter zu schlucken.

Im Laufe der Jahre habe ich Dutzende von E-Mails bearbeitet, Bücher gelesen und mit vielen Fachleuten darüber gesprochen, wie ich mit dieser giftigen Beziehung zum Vater meiner Kinder umgehen kann, und bis jetzt ist meine Beziehung zu meinen Kindern wunderbar. Wir sind uns extrem nahe. Sie haben viele Freunde, sind bei den Lehrern beliebt und bekommen gute Noten in der Schule. Das heißt nicht, dass diese Situation nicht ihren Tribut fordert. Es tut.

Aber ich sorge dafür, dass sie sich bei mir sicher fühlen und sich frei äußern können, wie sie es möchten. Und das sind die Dinge, die ich gefunden habe, die uns allen helfen, damit fertig zu werden:

1. Ich bin sehr ehrlich zu ihnen.

Ich verhehle nicht die Tatsache, dass unsere Situation 1) beschissen und 2) nicht normal ist. Ich rede nicht schlecht über ihren Vater, aber ich bekräftige die offensichtliche Realität, dass er mich nicht mag, und er hat psychische Probleme das wird ihm nicht erlauben, zu vergeben und weiterzumachen. Ich halte diese Informationen nüchtern und zeige keine Emotionen. Ich bereite sie so gut wie möglich auf seine negativen Reaktionen auf Situationen vor, in die ich verwickelt bin. Sie sind selten von seinen Anspielungen überrascht, dass ich ein schlechter Elternteil bin. Dieses Wissen hat ihnen geholfen, Landminen zu vermeiden und zu kontrollieren, was sie in seiner Gegenwart tun und nicht sagen. Sie würden es wissen, ob ich es ihnen sagte oder nicht. Und ich denke, es ist wichtiger, ihre Realität zu unterstützen, als diese Dinge vorzutäuschen sind nicht die Wahrheit. Manchmal beten wir für Papa, dass es ihm besser geht.

2. Ich stelle sicher, dass sie wissen, dass ich ihre Beziehung und Liebe zu ihrem Vater unterstütze.

Welche Auswirkungen seine Persönlichkeit auf sie haben wird wird etwas sein, das sie selbst analysieren müssen. Sie werden sich von den Auswirkungen auf mich unterscheiden, und mein voreingenommener Einfluss oder negatives Feedback wird es nur noch schlimmer machen.

3. Ich gebe ihnen Zugang zu Therapie und Kunst.

Erst kürzlich bekundete mein Ältester Interesse an einem Gespräch mit einem Therapeuten. Und so soll es gemacht werden. Therapie tut allen gut. Kunst ist für mich Therapie. Ich unterrichte freiwillig Kunstkurse an ihrer Schule. Ich habe einen ganzen Schrank voller Künstlerbedarf. Ich lobe jedes Mal ihre künstlerischen Bemühungen, denn die Kunst hat mich gerettet, sie kann jeden retten und wird auch helfen, sie zu retten.

4. Wenn sie mit einer verwirrenden Situation oder einem Gespräch zu mir kommen, versuche ich, nicht zu reagieren.

Ich halte inne und drehe es wieder auf sie um. Ich frage: Wie haben Sie sich dabei gefühlt? oder was haltet ihr davon? Was auch immer sie fühlen oder denken – selbst wenn die Antwort lautet, dass ich etwas falsch mache – bestätige ich ihre Realität (wenn ihre Realität tatsächlich basiert). Ich unterstütze ihre Instinkte und bringe ihnen bei, ihnen zu vertrauen. Aus meinem 13-jährigen Leben mit einem professionellen Gasfeuerzeug weiß ich, dass ein Teil der Kontrolle über jemanden darin besteht, Ihre Realität durch eine alternative zu ersetzen. Dies ist möglich, denn während Sie mit einer alternativen Realität gefüttert werden, wird Ihnen auch gesagt, dass Sie geliebt werden. Ich stärke die Instinkte meiner Kinder so gut es geht und fordere sie auf, ihrem Bauchgefühl zu vertrauen. Ihnen beizubringen, ihrem inneren Führungssystem zu vertrauen, ist das wertvollste Geschenk, das ich ihnen geben kann – eines, das ihnen für den Rest ihres Lebens in allen Situationen dienen wird.

Und das bringt mich zurück zu den beiden älteren Damen vom Balkon in Maui an diesem Tag, dem Tag, an dem ich sagte, ich sei fertig. Hätten sie mich nicht gesehen, hätten sie nicht ungläubig die Arme gehoben, ich könnte immer noch glauben, dass das, was passiert ist, meine Schuld war. Ich hätte vielleicht weiterhin geglaubt, dass ich es verdient hätte, weil ich so wütend war, wie er es mir immer erzählte. Ich habe viele Jahre meinen eigenen inneren Kompass verloren. Und meine Aufgabe ist es jetzt, dafür zu sorgen, dass meine Kinder ihre nicht verlieren. Gemeinsam beten wir für eine bessere Zukunft.

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