Die langweilige Scheiße, über die mein Mann lieber nicht sprechen würde
Neulich sprach mein Mann über … zur Hölle, über was weiß ich nicht.
Ich habe die Kunst, die Illusion einer wechselseitigen Konversation zu vermitteln, halb perfektioniert. Ich sehe interessiert aus, nicke und murmele ab und zu Oh wow. Manchmal beißt mir das in den Arsch, zum Beispiel, wenn man im Unterricht erwischt wird. Aber die meiste Zeit trinkt er den Kool-Aid, den ich höre.
Ich liebe meinen Mann. Ich mag ihn sogar (meistens). Wir haben großartige Gespräche über großartige Dinge. Um ehrlich zu sein, er ist mein Lieblingsmensch, mit dem ich immer rede.
Außer wenn er über Boring Shit spricht.
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Ich höre zwei Dinge, wenn er über Boring Shit spricht: Charlie Browns Lehrer ( woah woah woah woah ) und Bubba-Blau. Forest Gump war ein freundlicher und geduldiger Mann, aber ich bezweifle, dass er auf die ganze Garnele in dieser Litanei geachtet hat.
In der Kategorie Boring Shit enthalten:
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1. Jede Erklärung, warum ein Laufwerk, Motherboard oder Brotherboard funktioniert (oder nicht funktioniert). Für mich ist das alles ein Flusskondensator, Baby. Wenn etwas nicht funktioniert, lese ich ein Buch oder pirsche Leute auf Facebook an, bis er alles repariert oder optimiert, was repariert oder optimiert werden muss.
zwei. Ausführliche Diskussionen über den Weg von Punkt a nach Punkt b. Meine Eingaben werden nicht berücksichtigt, daher verschwendet jeder Dialog über Reiserouten meine Zeit. Sag mir einfach, wann wir gehen.
3. Gespräche über Offensive, Defensive oder irgendwelche Fußballsachen (außer Tight Ends oder End Zones, weil mein Sinn für Humor sich nicht über die 8. Klasse hinaus entwickelt hat). Ich verstehe, dass er seine Lions liebt. Weiß der Himmel, jemand muss sie lieben, aber ich wünschte, er würde verstehen, dass sich mein Fußballwissen nur auf die tatsächliche Fähigkeit erstreckt, einen Fußball in einer Reihe von Bällen zu identifizieren (t-hee, ich sagte Aufstellung von Bällen).
Vier. Irgendein Satz, der mit Stern beginnt: Star Trek, Star Wars und Star Gate? Mir egal. Ich kenne Wesley Crusher nur, weil Will Wheaton auf Big Bang Theory war (und wenn ich Crusher sage, muss ich kichern). Nichts für ungut, Trekkies oder Damen, die Harrison Ford immer noch als Han Solo-Fantasien hegen. Wenn du das bist, schau auf Schwester.
5. Ich behalte mir das Recht vor, andere Themen ohne Vorankündigung als Boring Shit einzustufen.
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Ich könnte mir keinen besseren Ehemann wünschen, aber manchmal möchte ich ihm einfach nicht zuhören. Einiges von diesem Zeug ist über meinem Kopf oder einfach nur… nun ja, langweiliger Scheiß. Du könntest mich dafür kritisieren, dass ich mich nicht mehr für das interessiere, was ihn interessiert, aber vertrau mir, Zwinkern, das habe ich abgedeckt.
Offensichtlich hat mein Mann alle mit seinem hervorragenden Frauengeschmack begeistert, aber er ist wirklich der klügste Typ auf dem Planeten (oder zumindest in unserer Straße). Es ist süß, wie er sein Wissen über smarte Hosen mit mir teilen möchte, und während ich versuche zuzuhören, vermassele ich es normalerweise und glase aus. Und ja, er hört zu, wenn ich über wirklich wichtige Dinge spreche, wie zum Beispiel, wer bei der Bachelorette ein Trottel ist.
Ich wäre nicht in der Lage, ins Internet zu gehen oder den Kanalwechsler zurückzusetzen, wenn meinem Mann etwas zustoßen würde. Ich würde ihn auch vermissen und so. Mein Ausblenden von dem, was ich als langweilige Scheiße bezeichnet habe, ist eine Quelle des Streits zwischen uns (wenn ich erwischt werde). Vielleicht muss ich mich mehr anstrengen, um mich für seine Sachen zu interessieren. Vielleicht muss ich an meinen schauspielerischen Fähigkeiten arbeiten.
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Oder vielleicht muss ich einfach nur die Fähigkeiten üben, die es ausgleichen könnten, ihn gelegentlich auszuschalten. Zwinkern.
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