Liebes Baby, das ich will, aber ich habe es nicht

Liebes Baby,

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Ich will dich so sehr haben.

Ich meine, viele Frauen wollen Babys. Aber ich will dich wirklich, wirklich haben, Baby. Ich will dein langsames Treten unter Wasser in meinem Bauch spüren. Ich möchte, dass die überraschende Plötzlichkeit von dir auf meine Brust fällt, alle Neuheit und Schreie, das sofortige Anschwellen einer Liebe, die sowohl überragend als auch gewöhnlich ist. Ich möchte an deinem verschwommenen Neugeborenenkopf schnuppern und an deinem milchig-süßen Halsgeruch schnuppern. Ich möchte dich an meine Brust gewickelt tragen. Ich möchte die Gesichter deiner Brüder über dich sehen, ihre albernen Spitznamen hören und ihre ständigen Bitten, dich festzuhalten. Ich will dich, Baby, so sehr.

Es tut mir in den Knochen weh, Baby, vor allem, wenn meine Freundinnen wieder schwanger werden, vor allem in dem Wissen, dass du, wenn ich jetzt schwanger würde, genauso zwei Jahre auseinander wie jeder deiner drei Brüder wärest. Mein Herz schmerzt in meinem Bauch nach der Erkenntnis von dir, nach der Gewissheit deines Kommens.

Aber es soll nicht sein, nicht jetzt.

Ich habe Gründe – sehr gute, sehr gut durchdachte Gründe, die leicht auf den Punkt gebracht werden: Eines Tages, nicht jetzt. Ich weiß, dass dieser Schmerz für Sie nicht mit dem Schmerz der Unfruchtbarkeit zu vergleichen ist. So viele Menschen wollen Babys und können sie physisch nicht bekommen. Dies ist nicht die Unmöglichkeit eines Kindes. Wir können einen haben, aber das sollten wir nicht. Es ist ein ganz anderer Schmerz, dieser Schmerz der verlorenen Möglichkeit. Wir könnten dich jetzt haben. Wir nicht. Die Wahl schmerzt jeden Tag, den wir treffen, Baby. Wir schaffen es und wir vermissen dich.

Und dieses Vermissen von dir ist echt, Baby. Es ist kein Hormonrausch, keine flüchtige Neugeborenen-Nostalgie. Die Leute werden spotten, ich weiß. Sie werden sagen, ich sei baby-verrückt, nur egoistisch für deine Neuheit. Sie verstehen nicht, dass ich die einzigartige Möglichkeit von dir vermisse. Wir wollen dich in deiner ganzen Ganzheit: nicht nur deine Kindheit, sondern deine Kindheit, dein Erwachsensein, deine endlose Entfaltung. Wir wollen eine andere Person in unserer Familie. Wir sind vollständig, aber unvollständig, ganz, aber unvollendet.

Ich weiß, dass ich mit dem, was ich habe, glücklich sein sollte. Und ich bin. Ich liebe deine Brüder. Aber diese Liebe hat Platz für mehr. Mein Kopf weiß, Noch nicht. Aber mein Herz sagt immer noch: Jetzt, jetzt, jetzt.

Während meine Freundinnen schwanger werden, werde ich ihren fröhlichen Ankündigungen zuhören und dich vermissen.

Während das Jahr vergeht, nach den Daten, an denen ich mit deinen Brüdern schwanger wurde, möchte ich dich festhalten.

Während meine Freunde über die Vorzüge von Hebammen, Hausgeburten und heißen Bädern diskutieren, werde ich an Sie denken.

Während sich die Jahreszeiten drehen, im Sommer, wenn mein Bauch mit dir rund wird, werde ich einen leeren Schmerz fühlen.

Eines Tages, Baby, werde ich dich nicht mehr vermissen. Eines Tages werde ich dich haben.

Aber noch nicht.

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