Die Leere, wenn Sie mit dem Kinderkriegen fertig sind

Mutterschaft
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Am 9. Oktober 2013 hatte mein Mann eine Vasektomie. Da wir von vornherein nie geplant hatten, Kinder zu bekommen, und jetzt zwei hatten, die im Abstand von 355 Tagen geboren wurden, schien es angemessen, Maßnahmen gegen die Möglichkeit zu ergreifen, dass wir noch mehr bekommen. Es war das Richtige und das Beste für uns, unsere Familie und meine Gebärmutter.

Was ich nicht geplant hatte, war die Leere.

Lassen Sie mich Ihnen von der Leere erzählen. Die Leere wird gebildet, sobald etwas getan wird, um die Option, jemals wieder Kinder zu bekommen, zu beseitigen. Sobald Schläuche gebunden oder Organe entnommen oder andere Vorsichtsmaßnahmen getroffen wurden, entsteht die Leere.

Die Leere ist jedoch kein leerer, trostloser Ort. Viele Gedanken und Gefühle nennen diese Leere ihr Zuhause.

In diesem Raum wohnt mein Wunsch, mehr Kinder zu haben. Moment, denkst du, ich dachte, du wolltest keine Kinder mehr Ich habe es nicht getan. Ich nicht. Aber es ist sehr seltsam, wenn Sie feststellen, dass Ihr Körper, der zwei ziemlich tolle Kinder beherbergt und verdrängt hat, das nie wieder tun wird. Diese Frauenteile von mir, die entworfen wurden, um süße, matschige Babys zu machen, hängen jetzt einfach in meinem Körper herum, ohne die Möglichkeit, jemals wieder auf ihre richtige Art und Weise verwendet zu werden.

Es stimmt, ich will keine Kinder mehr. Das kann ich jetzt sagen. Nach den Monaten nach Lukes Eingriff war ich mir nicht mehr so ​​sicher. Nach der Operation wurde uns geraten, eine Backup-Methode zur Geburtenkontrolle zu verwenden, bis Luke als unfruchtbar eingestuft wurde. Ein paar Wochen nachdem er geheilt war, sprach ich mit Luke darüber, dass wir aufhören, Kondome zu benutzen, bevor bestätigt wurde, dass er leer ausgeht, weil wir diese Entscheidungen vielleicht in Gottes Hand lassen sollten, anstatt sie in unsere eigenen Hände zu nehmen. Er hat zugestimmt. Ich las dann Geschichte um Geschichte von Überraschungen von Vasektomien, die nicht funktionierten. Ich fing an, meinen Eisprung zu dokumentieren, in der Hoffnung, dass vielleicht, nur vielleicht, ein bisschen Sperma durchkommt und uns ein weiteres Baby bringt.

Ein Mädchen. Ich entschied, dass das Kind ein Mädchen sein würde und wir es Trinity Grace nennen würden.

Aber Trinity Grace ist nie entstanden, und ich brauchte ungefähr sechs Monate, um mich mit dieser Tatsache abzufinden.

Es ist aber gut. Ich bereue unsere Entscheidung nicht. Ich liebe unsere kleine Familie und glaube, dass es perfekt ist, so wie es ist.

Aber trotzdem… es gibt jetzt eine Sehnsucht, die die Leere mit sich gebracht hat. Ich werde nie wieder spüren, wie sich meine Muskeln durch Kontraktionen anspannen, während sich mein Körper auf die Wehen vorbereitet. Ich werde nie wieder ein Neugeborenes halten, das mir gehört. Ich werde nie wieder mit Freude und Ehrfurcht zusehen, wie ein Baby lernt, sich zum ersten Mal umzudrehen, zu krabbeln oder zu essen.

Diese Ereignisse, diese Traurigkeit, flüchten in die Leere.

Die Leere ist jetzt ein Teil von mir und ich glaube nicht, dass sie jemals kleiner werden wird. Da Freunde Babys haben und ich sie in den frühen Tagen ihres Lebens halte, werde ich spüren, wie sich die Leere in mir für kurze Zeit vergrößert. Wenn meine Kinder erwachsen werden und unabhängigere kleine Leute werden, werde ich mich im Stillen nach den Tagen sehnen, an denen ich 100% der Zeit gebraucht wurde. Sicher, es macht im Moment nicht immer Spaß, aber da ich die Bedürfnisse meiner Kinder befriedigte, erfüllte ich auch mein eigenes Bedürfnis, gebraucht zu werden. (Sag das dreimal schnell.)

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In ein paar Monaten wird eine gute Freundin von mir ihr drittes Kind zur Welt bringen und ich freue mich darauf, ihre Geschichten über die Bewältigung einer so dramatischen Veränderung zu hören. Ich werde sogar Freude und Frieden in meiner eigenen Entscheidung finden, kein drittes Kind zur Welt zu bringen, da ich an den meisten Tagen nicht das Gefühl habe, mit den beiden, die ich bereits habe, umgehen zu können.

Die Leere wird mich jedoch nur mit einem Hauch von Eifersucht erfüllen. Nur ein Hauch von Reue, dass ich ihre Reise nie erfahren werde. Nachdem ich ihr Haus geputzt oder ihr Abendessen gemacht habe, gehe ich in mein eigenes Haus, und sie wird mit ihrem neugeborenen Baby kuscheln; eine Gelegenheit, die ich nie wieder haben werde.

Wie gesagt, ich bin sehr zufrieden mit den beiden Kindern, die ich habe. Sie sind klug und lustig und auf die bestmögliche Weise herausfordernd. Und ich komme mit der Leere zurecht. Es ist ein wesentlicher Bestandteil meiner Geschichte. Es erinnert mich daran, wo ich war. Es erinnert mich daran, was ich getan habe. Und es erinnert mich daran, wie dumm und töricht ich war, gedacht zu haben, dass ich überhaupt keine Kinder haben wollte.

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