Liebes Kind, deshalb wird Mama es verlieren

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Liebes Kind,

Ich war im Badezimmer und versuchte zu pinkeln und einen Moment der Ruhe zu finden, als ich hörte, wie du diese Worte flüsterte. Sie dachten nicht, ich hätte Sie gehört – oder vielleicht haben Sie es getan und es war Ihnen egal – aber glauben Sie mir, ich habe Sie gehört. Laut und verdammt klar. Und wissen Sie was noch? Als ich hörte, wie du zu deinem Bruder sagtest, Mama ist dabei, es zu verlieren, war ich weder traurig noch reuevoll oder entschuldigt. Stattdessen war mein einziger Gedanke, Verdammt richtig, ich bin dabei, es zu verlieren .

Ja, Kind, ich bin kurz davor, meine Scheiße zu verlieren. Und obwohl Sie nicht gefragt haben, lassen Sie mich Ihnen sagen, warum.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, denn obwohl ich dich ungefähr 78 Mal gebeten habe, deine schmutzigen Socken von der Küchentheke zu holen, sitzen immer noch diese braunen und krustigen Lumpen dort – mitten in der verdammten Küche, wo Wir kochen und essen und tun andere Dinge, die vorzugsweise ohne schmutzige, stinkende Pilzlappen gemacht werden.

Ich bin kurz davor, meine Scheiße zu verlieren, denn als ich auf die Toilette ging, saß ich in einer Pfütze aus Pisse – weil du nicht nur nicht daran denken kannst, den Sitz vor dem Pinkeln aufzustellen, du kannst dich auch nicht die Mühe machen, die Toilette abzuwischen Verdammt, setz dich hin, nachdem du drauf gepinkelt hast. Ich weiß, du siehst den Natursekt dort sitzen. Sag mir nicht, dass du es nicht tust, denn ich habe dich tatsächlich schon beim Pinkeln gesehen. Ja, das stimmt. Ich habe gesehen, wie du auf deinen eigenen Natursekt starrst.

Erinnere dich an die Zeit, als ich ins Badezimmer ging, um dein Kinn ruhen zu lassen auf dem verdammten Toilettensitz und ich habe dich gefragt, was du tust? Du hast ganz lässig gesagt: Oh, ich beobachte nur die Blasen in meinem Natursekt. Und ich sagte einfach Oh und ging aus dem Badezimmer – ohne meine Scheiße zu verlieren , wohlgemerkt – weil ich schon lange gemerkt habe, dass Kinder schräg und eklig sind und mich das nicht mehr wundert.

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Erinnere dich daran? Ja ich auch. Also erzähl mir nicht, dass du diese riesige Pissepfütze und ihre kleinen Urinbabys auf dem Sitz nicht siehst.

Schnapp dir ein verdammtes Stück Toilettenpapier und räumt hinter euch auf.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, weil ich dich nicht weniger als 1.267 Mal darum gebeten habe mach die verdammte Tür zu , doch da ist es, weit offen. Ich kann praktisch die Schwärme von Fliegen und Moskitos hören, die hineinstürmen, um ihre neuen Ausgrabungen zu überprüfen, und ich kann praktisch hören, wie die Elektrizitätsgesellschaft uns auslacht.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, denn wenn ich nein sage, scheinst du nicht in der Lage zu sein, mit etwas anderem als einer langen Reihe von Antworten zu antworten, aber warum nicht? und Ihr Gejammer nähert sich einem Dezibelpegel, der nur von Hunden gehört werden kann.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, weil du und dein Bruder aus dem Klatschen einen olympischen Wettkampf gemacht haben und du denkst, es macht Spaß zu ringen, bis jemand weint.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, weil ich dich nicht weniger als 26 Mal gebeten habe, dir die Zähne zu putzen, deine Haare zu kämmen und dein Bett zu machen und – aus Liebe zu Gott! - saubere Unterwäsche anziehen und trotzdem um 2 Uhr nachmittags noch nichts von all dem gemacht worden ist.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, weil im Familienzimmer Hundekot und ein vager Uringestank aus… irgendwo . Ist es die Couch? Der Teppich? Ist es ich ? weiß ich gar nicht mehr.

Ich bin dabei, meine Scheiße zu verlieren, weil jeder ist in jedermanns Sache und ich kann seit fast einem Jahrzehnt nicht mehr in Ruhe denken, pinkeln oder essen.

Hör zu, Kind, du denkst vielleicht, dass ich regelmäßig verrückt werde, aber lass mich dich an all die Male erinnern, in denen ich meine Scheiße nicht verloren habe.

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Wie damals, als du dir von Kopf bis Fuß Permanentmarker-Tattoos verpasst hast, kurz bevor wir zum Essen ausgehen sollten. Ich habe meine Scheiße nicht verloren. Und dieses Mal hast du im Hinterhof Mist gebaut und es als dein eigenes privates Badezimmer benutzt, obwohl das eigentliche Badezimmer – das mit einer Toilette mit Spülung – nur fünfzehn Meter entfernt war.

Nö, auch dann nicht.

Und als du eine Wasserballonschlacht angefangen hast im Haus , ich habe es nicht verloren – obwohl jede Faser meines Seins schrie, Hast du deinen verdammten Verstand verloren?!

Siehst du, es gibt viele Male, wenn ich es tue nicht meine Scheiße verlieren, auch wenn es für eine Mutter völlig verständlich wäre, ein wenig schreiend zu bändigen. Aber eine Person kann nur sich selbst zuhören, wenn sie sagt, hör auf, deinen Bruder zu schlagen, und warum ist so oft ein Shopkin im Hundenapf, ohne dass ihre Gehirnwellen ein wenig wackeln.

Es gibt nur eine begrenzte Anzahl von Schlafenszeit-Pop-outs, in denen Sie ein Glas Wasser anfordern können anders Tasse, verkünden Sie, dass Ihr Fuß juckt, und fragen Sie, ob Hunde Englisch oder Spanisch verstehen. Es gibt nur so oft, dass eine Person Mo-om hören kann, dass sie nicht aufhört, mich zu lecken! ohne zu schreien Genug!

Also, ja, ich bin dabei, es zu verlieren, und Das , liebes Kind, deshalb.

Ich habs? Gut. Könntest du jetzt Bitte Diese verkrusteten Socken aufheben, die verdammte Tür zumachen und dir die Zähne putzen?

Bitte schön?

Denn Mama muss ein paar Schokoriegel essen, während sie sich im Schrank versteckt, damit sie nicht wirklich ihre Scheiße verliert.

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