Die ersten 2.190 Tage der Elternschaft

Die Zeit unmittelbar nach der Geburt ist wirklich sehr, sehr hart.

Einige von uns haben davon gehört Die ersten vierzig Tage , ein Buch, das die Zeit nach der Geburt beschreibt, in der eine frischgebackene Mutter ernährt und umsorgt werden sollte, während sie lernt, Mutter zu werden, was als eine Art Widerstand gegen den gesellschaftlichen Druck angesehen werden kann, nach der Geburt „wieder auf die Beine zu kommen“. Darin liegt viel Weisheit, auch wenn es für viele Mütter natürlich schwierig sein kann, sorgfältig zubereitete Mahlzeiten – und vielleicht sogar noch mehr den Rest – zu bekommen, die verschrieben werden. Nach der Geburt jedes meiner beiden Kinder blieben meine gut gemeinten Kräutersitzbäder fast ein Jahr ungenutzt im Badezimmerschrank, bevor sie im Müll landeten. Es hat viel länger gedauert, bis ich „wieder auf die Beine gekommen“ war. Tatsächlich hat sich das Konzept des Zurückkommens – der Rückkehr zu einer früheren Version meines alten Körpers, meines alten Selbst – für mich als Lüge herausgestellt. Ich habe eine andere Art des Wiederauftauchens in die Welt erlebt, obwohl es bei mir nicht Tage oder Monate, sondern Jahre gedauert hat.

Irgendwann, wenige Tage nach der Geburt meines Mannes und meiner Tochter, ermutigte er mich, einen Spaziergang um den Block zu machen. Er schlug mir vor, alleine zu gehen, aber ich konnte die Trennung von meinem ein paar Wochen alten Baby nicht ertragen und beschloss, es mitzunehmen. Ich sehe immer noch ihren winzigen Körper vor mir, eingewickelt in der Mitte des riesigen Stubenwagens auf dem Kinderwagen, den uns jemand bei unserer Babyparty geschenkt hatte. (Ich war ganz neu auf dem Weg zur Elternschaft und hatte noch nicht herausgefunden, wie man den von uns gekauften Björn-Wickel verwendet, oder die vielen Vorteile einer Tragehilfe entdeckt.) Das Licht draußen fühlte sich unglaublich hell an, der Ton zu laut. Vielleicht stimmte Gia zu, denn nach ein paar Minuten begann sie zu weinen und ich eilte mit ihr nach Hause. In den darauffolgenden Monaten und Jahren machten wir noch viele weitere erfolgreiche Wanderungen, aber ein Teil von mir blieb mit ihr verbunden und wusste nicht, wo genau ich in der Welt hingehörte. Mein Vater litt bereits vor meiner Schwangerschaft an Krebs. Bei meinem ersten Besuch bei ihm und Gia war sie zwei Monate alt. Er konnte wieder essen und schwor sich, stark genug zu werden, um sie zu halten. Das ist nie passiert. Ein paar Monate nach ihrem ersten Geburtstag ging ich zum Abschied in ein Krankenhaus in Ohio, wo er sich einer lebensrettenden Operation unterziehen sollte. Als Monate später die Pandemie ausbrach, hatte ich bereits das Gefühl, mich in eine andere Sphäre zurückgezogen zu haben.

In meiner metaphorischen Höhle, während ich lernte, wie man Mutter wird, meinen Vater trauerte und versuchte, Ereignisse in unserer gemeinsamen Welt zu verarbeiten, schrieb ich. Ich habe das Buch geschrieben, das werden sollte Belichtung . Ich habe über die vielschichtige Trauer über den Verlust der Eltern geschrieben. Ich habe über die Intensität der neuen Mutterschaft geschrieben und über Mütter, unsere Sehnsucht nach ihnen und die Art und Weise, wie sich ihre Anwesenheit und/oder Abwesenheit durch unser ganzes Leben zieht. Ich dachte an meine eigene liebe Mutter, die im Sommer nach meinem College-Abschluss gestorben war und nach der ich mich oft sehnte. Ich habe über die Kraft weiblicher Freundschaft geschrieben. Ich schrieb über künstlerischen Ehrgeiz und den Hunger, gesehen zu werden, selbst als ich mich versteckte. Ich wusste, dass der Hunger immer noch in mir war, obwohl ich, um den Mut zu finden, das Buch zu schreiben, oft so tat, als würde es nie gelesen werden. Ich habe über den Schmerz des Scheiterns geschrieben. Ich schrieb darüber, wie ich die Welt sah, in der ich meine Kinder großzog, mit ihren tiefen Spaltungen und dem gebrochenen Nervensystem, das wenig Raum für die Empathie ließ, die uns heilen könnte. Ich habe darüber geschrieben, wie die Dinge aus verschiedenen Blickwinkeln aussehen könnten. Ich habe in der Hoffnung geschrieben, Raum für Komplexität zu schaffen. Ich habe geschrieben, um zu mir selbst zu gelangen.

Ich habe während meiner zweiten Schwangerschaft mit meinem Sohn weiter geschrieben. Nach seiner Geburt hatte ich vorgehabt, die Regeln zu befolgen Die ersten vierzig Tage , um mich zu Hause auszuruhen, die richtigen Lebensmittel zu essen, um meinen Körper zu heilen, aber als er gerade ein paar Tage alt war, ging ich schließlich raus, um Gia zu einem Covid-Test zu bringen. Sie war negativ und wir gingen anschließend auf den Spielplatz. Ich fühlte mich gezwungen, ihr zu beweisen, dass ich immer noch die Mutter war, die ich einmal gewesen war, um ihre Angst vor unserer Trennung nach der Ankunft ihres kleinen Bruders zu minimieren. Auf Empfehlung unserer Hebamme hatte ich einen Essenslieferdienst geplant, obwohl dieser unser Budget sprengte, so dass ich im ersten Monat ein paar Mal in der Woche meine Familie mit grasgefüttertem Hirtenkuchen und Hühnerbrei füttern konnte, was wir alle vermeiden konnten Kochen. Es war ein Luxus – einer, für den ich dankbar war und den viele frischgebackene Mütter nicht haben. Aber es hat meine Depression nicht gelöst. Jedes Mal, wenn ich meinen neugeborenen Sohn in die Kinderarztpraxis brachte, wurde mir ein Formular zur Untersuchung der psychischen Gesundheit frischgebackener Mütter vorgelegt. Ich habe jedes Kästchen angekreuzt, das bedeutete Es ist nichts falsch. Bei fünf von fünf geht es mir gut. Ein Teil von mir wusste es besser, aber tief in meinem Inneren hatte ich Angst, dass das Eingeständnis, dass ich Schwierigkeiten hatte und überfordert war, bedeuten würde, dass ich in diesem wichtigsten aller Berufe irgendwie versagen würde: Mutterschaft. Also habe ich mich stattdessen versteckt.

Als Kate, eine Mutter im Vorschulalter meiner Tochter, die ebenfalls ein Neugeborenes in Dominics Alter hatte, mich fragte, wie es mir ginge, sagte ich, was ich normalerweise sagte. „Müde, aber gut!“

'Wirklich?' sie fragte. Ich nickte. „Weil mir das schwer fällt“, sagte sie oder so ähnlich.

„Oh“, antwortete ich. Angesichts ihrer Ehrlichkeit ließ ich sofort meine Wachsamkeit fallen. 'Ja. Ich weiß. Es ist.'

Vielleicht stimmte also doch nichts mit mir. Vielleicht War einfach hart. Kate und ich schlossen uns mit Marina zusammen, einer weiteren frischgebackenen Mutter von zwei Kindern in der Vorschule. Wir hatten alle unsere Mütter verloren. Wir konnten alle ehrlich über unsere Probleme sprechen. Ihre Freundschaft wurde zu einer Lebensader – einer meiner ersten Schritte zurück in die Welt. Als ich anfing, zu Kates Büro bei Netflix zu gehen, um daran zu arbeiten Belichtung Nachdem ich die Vorschule verlassen und in einem leeren Konferenzraum für meinen Sohn gepumpt hatte, den ich noch stillte, war es ein weiterer halber Schritt.

Natürliche Behandlung für Kruppe

Insgesamt habe ich sieben Jahre gebraucht, um das Buch zu schreiben, mit dem ich in den frühesten Stadien meiner Mutterschaft begonnen habe – meine Tochter ist jetzt sechs und mein Sohn zweieinhalb. Letztendlich hat es mir einen Weg durch die Trauer und vieles andere geebnet und mich aus meinem Versteck geführt. Durch die Veröffentlichung habe ich mich verletzlich gefühlt, aber es ist eine gute Art von Verletzlichkeit, ein notwendiges Risiko, das damit einhergeht, dass die eigene Arbeit und sich selbst gesehen werden. Jetzt, um mich auf Buchveranstaltungen vorzubereiten, ziehe ich endlich meine Uniform aus übergroßen Kapuzenpullis und Trainingsleggings aus, trage Lippenstift auf und wähle Kleider aus, die zu meinem Körper passen, so wie er ist, und nicht so, wie er einmal war. Ich kaufte ein Paar rosafarbene Absätze, die ich mit einem Kind nie tragen konnte. Es fühlt sich sozusagen wie ein Wiederaufleben an, ein zeremonielles Zeichen zum Abschluss meiner langen Zeit nach der Geburt. Der Punkt ist natürlich nicht die Kleidung oder die Schuhe, sondern die Fähigkeit, wieder nach draußen zu gehen, meine Identität zu heiraten und sowohl Mutter als auch Mutter zu sein und Autor.

Ava Dellaira ist Autor der von der Kritik gefeierten Jugendromane „In Search of Us“ und „Love Letters to the Dead“, die kürzlich von Apple, Google, BuzzFeed, der New York Public Library und der Chicago Public Library zum besten Buch des Jahres gekürt wurden veröffentlicht Belichtung . Sie ist Absolventin des Iowa Writers‘ Workshop, wo sie Truman Capote Fellow war, und der University of Chicago. Sie wuchs in Albuquerque, New Mexico, auf und lebt heute mit ihrem Mann und ihren beiden kleinen Kindern in Altadena, Kalifornien.

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