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Ich rede nicht viel (aber ich denke zu viel)

Gesundheit
denkst zu viel

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Anstatt mich in Gespräche zu verwickeln, ziehe ich mich in den Hintergrund. Ich höre lieber zu, als zu sprechen. Ich bin ein Fan von Leuten, die zuschauen, weil es weniger Druck gibt, ein Zuschauer zu sein.

Auch wenn ich ruhig zu sein scheine, obwohl ich in Gruppensituationen normalerweise nicht viel zu sagen habe, geht mein Verstand eine Meile pro Minute. Mein Gehirn schaltet nie ab . Ich denke immer an etwas. Ich bekomme keine Sekunde Stille in meinem Kopf.



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Ich habe viele Meinungen, deshalb fällt es mir manchmal schwer, sie nicht zu äußern. Es gibt Zeiten, in denen ich unbedingt in ein Gespräch springen möchte, um meine Meinung zu sagen, aber mein Überdenken überwältigt mich.

Ich möchte niemanden unterbrechen, also warte ich auf eine Stille, auf mein Stichwort – aber bis das passiert, hat sich das Gespräch bereits verschoben. Das Thema hat sich geändert und ich habe das Gefühl, dass es keinen Sinn macht, das vorherige Thema wiederzubeleben, damit ich sprechen kann. Stattdessen bleibe ich ruhig und hasse mich dafür, dass ich meine Gelegenheit verpasst habe, zum Gespräch beizutragen.

Es gibt andere Zeiten, in denen ich die perfekte Gelegenheit habe, zu sprechen, aber meine Unsicherheit überwältigt mich und ich habe Probleme, die Worte zu finden, die ich verwenden möchte. Ich halte zusammen, wenn das Scheinwerferlicht auf mich scheint. Ich weiß nie, wie man eine Geschichte auf eine lustige, fesselnde Weise erzählt. Ich beginne vielleicht halb selbstbewusst, aber wenn jemand von mir wegschaut oder einen Blick auf sein Telefon wirft, gehe ich davon aus, dass ich ihn langweile und kürze meine Rede ab.

Das Letzte, was ich will, ist, jemanden zu ärgern.Ich würde lieber unhöflich aussehen, indem ich in der Ecke schwebe, als riskieren, mich selbst in Verlegenheit zu bringen, indem ich mich da draußen hinstelle.Ich bin zu nervös, um Risiken einzugehen. Ich bin nicht mutig genug.

Ich wünschte, ich wäre ein sozialer Schmetterling. Ich wünschte, ich könnte sprechen, ohne Angst zu haben, was andere über mich denken werden. Ich wünschte, mein Gehirn gäbe mir ab und zu die Möglichkeit, mich zu entspannen, aber meine paranoiden Gedanken hören nie auf.

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Ich werde zu viel Zeit damit verbringen, darüber nachzudenken, was ich als nächstes sagen soll. Zu viel Zeit darüber nachzudenken, was ich morgen anziehen soll. Zu viel Zeit darüber nachzudenken, ob ich zu viel nachdenke.

Ich habe immer eine Million verschiedene Dinge im Kopf. Ich habe so viel, was ich sagen möchte, aber die Worte bleiben mir im Hals stecken. Deshalb haben die Menschen, die ich am meisten liebe, keine Ahnung, was sie mir bedeuten. Ich bin mir nicht sicher, wie ich meinen Standpunkt vermitteln soll. Ich bin mir nicht sicher, wie ich ausdrücken soll, wie sehr ich sie liebe, wie sehr sie mir wichtig sind, wie ich alles auf der Welt für sie tun würde.

Mein Überdenken hindert mich daran, mich auszudrücken. Es warnt mich, dass ich mich vielleicht blamieren könnte, wenn ich sentimental werde, also lasse ich mich nie zu Wort. Stattdessen halte ich mich zurück. Ich bleibe stattdessen für mich. Ich schließe all meine Gedanken in meinem Kopf ein, bis sie mich verrückt machen.

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