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Ich liebe meine Kinder, aber an manchen Tagen möchte ich weglaufen

Lebensstil
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Als ich neulich die Schule meiner Kinder verließ, hörte ich zu, wie zwei andere Mütter darüber sprachen, wie beschäftigt sie immer waren. Einer erwähnte, dass sie immer wieder darauf wartete, dass sich die Dinge beruhigten, und dass sie hoffte, dass diese Woche besser werden würde als die letzte. Die andere Frau stimmte zu und beklagte, dass es immer eins nach dem anderen sei. Ich nickte stumm hinter ihren Rücken.

Der Morgen war eine Scheißshow nach der anderen gewesen. Niemand wollte aufstehen, sich anziehen oder frühstücken. Alle drei hatten irgendwann geweint. Ich hatte sie angeschrien, gehetzt und gedroht, ihr Spielzeug wegzuwerfen. Und als mein Sohn sagte, er könne seine Winterjacke nicht anziehen, weil er sie verloren habe, dachte ich Ich bin fertig. Ich möchte kein Elternteil sein.



Diesen Gedanken habe ich in letzter Zeit oft. Ich fühle eine Mischung aus Schuldgefühlen und Erleichterung, wenn ich es zugebe. Ja, Elternschaft ist hart und ich habe jedes Recht, mich zu beschweren, um Hilfe zu bitten und mir Zeit für mich zu nehmen. Aber überschreite ich eine Grenze, wenn ich davon fantasiere, von zu Hause wegzulaufen? Es fühlt sich manchmal wie mehr als eine Fantasie an. Ich habe diesen Scheiß auf ein Vision Board geschrieben. Ich mache eine mentale Checkliste mit den Dingen, die ich einpacken würde. Ich liste die Orte auf, die ich erkunden möchte, die Instrumente, die ich spielen lernen möchte, und die neuen Leute, die ich treffen möchte, nur um ihre Geschichten zu hören. Wenn ich überwältigt bin, lasse ich mein Fernweh übernehmen. Es ist eine Flucht, kein ausführbarer Plan.

Ich würde meine Kinder nie verlassen. Aber Elternschaft ist alles aufwendig. Es ist ein Gewicht, das unseren bereits gestressten Geist und unsere Seelen unter Druck setzt.

Beziehungen fühlen sich angespannt oder verloren an, weil es so verdammt schwer ist, Zeit zu finden, sich zu verbinden oder die Geduld aufzubringen, scharfe Worte und Ressentiments zu vermeiden. Unsere persönlichen und beruflichen Ziele hängen von der Anzahl der Tage ab, an denen wir kranke Kinder betreuen, die Schulferien bewältigen oder zu und von Praxen fahren. Das Geld ist knapp, die Ehe ist hart, das Haus ist eine verdammte Katastrophe und Selbstfürsorge scheint eine Pointe zu sein.

Und wenn Sie wie ich sind und auf den Zustand unserer Nation achten, werden Sie Zeuge und fühlen die Flammen des Müllcontainers, der unsere Vereinigten Staaten darstellt. Homo- und Transphobie, Massenerschießungen, Rassismus, Fremdenfeindlichkeit und Frauenfeindlichkeit waren unter dieser Regierung gang und gäbe. Es fühlt sich alles zu viel an.

Wenn also meine Kinder, die 7 und 5 Jahre alt sind, ihr altersgerechtes Recht nutzen, sowohl körperlich als auch emotional anspruchsvoll zu sein – normalerweise gleichzeitig und normalerweise in Verbindung mit einem Geschwister –, sehne ich mich nach mehr als einer Pause; Ich sehne mich danach, mich zu befreien. Jemand braucht immer etwas: Hilfe, Antworten, Nahrung, Aufmerksamkeit und Trost. Es ist nichts falsch daran, diese Dinge zu brauchen. Aber wenn drei kleine Leute den ganzen Tag diese Dinge fordern, frage ich mich wann meine Bedürfnisse befriedigt werden.

Und bitte sag mir nicht, dass ich ein Gleichgewicht finden muss. Balance ist Quatsch.

Wir balancieren die Schwere des Lebens nicht aus, wir jonglieren bestenfalls damit. Wir werfen mindestens ein Stück von uns, wenn nicht mehr, in die Luft. Wir müssen buchstäblich und im übertragenen Sinne einen lebenswichtigen Teil von uns selbst aufgeben, und das ist beunruhigend, weil wir manchmal nicht wissen, wann dieser Teil von uns zurückkommt oder ob wir ihn einfangen können.

An den wirklich harten Tagen oder in den wirklich harten Momenten der Elternschaft fühle ich mich gefangen . Ich möchte es nicht mehr tun. Oh, ich liebe meine Kinder immer noch, nicht dass ich das sagen müsste. Ich muss meine Beschwerden nicht qualifizieren. Aber die Wildheit meiner Liebe ist es, die letztendlich mein brennendes Verlangen auslöscht, meine Scheiße zu packen und zu gehen.

Zuzugeben, wie hart der Alltag als Elternteil sein kann, ist keine Grenze. Es ist notwendig, die dunklen und beängstigenden und egoistischen Gedanken laut auszusprechen. Jonglieren verlagert das Gewicht und zuzugeben, dass es an manchen Tagen nur ums Überleben geht, ermöglicht uns zu überleben. Wenn wir den Druck von uns nehmen, zu glauben, dass es bei der Erziehung nur um Segen geht, werden wir bessere Eltern.

Wenn wir uns erlauben, davon zu träumen, von zu Hause wegzulaufen, bleiben wir fest im Chaos der Elternschaft verankert.