Ich brauche einen Wutraum – Eltern von Teenagern, bist du bei mir?

Jonathan Kirn/Getty

Als die Kinder klein waren, gab es viel Frustration. Der Bus würde kommen, um einen der Jungen für die Schule abzuholen, und sein Arm würde irgendwie zwischen dem Kühlergrill und der Motorhaube des Autos eingeklemmt sein (Warum nicht deinen Arm in eine mysteriöse, dunkle Spalte bis zu deinem Ellbogen stecken?) Oder sie würden Mikro nehmen -Schritte zur Bushaltestelle und sie würden den Bus wieder verpassen. Da waren die hinken, tote Körper der zusammenbrach, als wir versuchten, eine belebte Kreuzung zu überqueren, und die Male, in denen ich in den Brunnen vor der Arztpraxis waten musste, um einen kichernden und ausweichenden Dreijährigen an Land zu ziehen. Ja, viel Frust. Ich war verärgert.

Im Laufe der Jahre wurde diese Frustration – die ich gerne als den Wunsch bezeichnen möchte, Ihrem Kind den Hals umzudrehen – nur noch verstärkt. Das waren die Ding-Dong-Grabenjahre, die in Ordnung gewesen wären, wenn meine Kinder nicht jedes Mal von einem wütenden Nachbarn erwischt worden wären – und wenn ich nicht jedes Mal einen wütenden Nachbarn hätte beruhigen müssen. In der Mittelschule lernten sie die Freuden des illegalen Feuerwerks und des Spielens herausfordern . Dies waren die Anfänge der Grenzen überschreitend Jahre und die Talk-Back-Jahre, als die Kinder damit experimentierten, mich leise dumm zu nennen und aus einem Raum zu gehen und etwas darüber zu murmeln, dass ich hoffte, ich würde sterben.

Und leider die Highschool-Zeit, diese magische Zeit, in der sie anfangen, mit Alkohol zu experimentieren und die Verkehrsregeln zu ignorieren. Sie schmuggeln kein Toilettenpapier in ihren Rucksäcken für eine Nacht voller Hijinks; Sie schmuggeln Gummibärchen und Reds in ihren Rucksäcken für eine Nacht voller Erbrechen. Ich kann zwei Stunden weg sein und wenn ich nach Hause komme, riecht mein Haus nach Axt (nie aus der Mode) und dem Gestank von dem, was die Mädchen heutzutage auf sich spritzen. Und als ich meinen vermissten Tchotchke infrage stelle, erfahre ich wieder einmal, dass ich paranoid bin und das Leben meines Kindes ruiniere.

Ich schwöre, ich war früher cool in der High School und im College – und ich hatte vielleicht etwas weniger Cache in der Graduiertenschule, aber ich habe es immer noch gerockt (so erinnere ich mich…). Und als Mutter kleiner Kinder war ich die Zimmermutter, die die meisten Umarmungen erhielt, und meine Söhne blähten sich die Brust, wenn ich in die Bibliothek kam, um zu arbeiten. Jetzt, als Mutter von Teenagern, bin ich mehr oder weniger zu einer lebenden, atmenden Kreditkarte und Kühlschrankfüllerin geworden – und das war es auch schon.

Also darf ich mich ärgern, wenn ich sie bitte, etwas zu tun, das ungefähr 13 Sekunden dauert, und sie mir dieses übertriebene, verärgerte Augenrollen geben; Ich darf mich ärgern, wenn ich ihnen zurufe, dass sie beim Ausladen der Lebensmittel helfen sollen, und sie dafür ins Badezimmer gehen genau Zeit, die ich brauche, um das Auto alleine zu leeren; Ich darf mich ärgern, wenn sie mir sagen, ich würde das und das nicht verstehen, weil ich im neunzehnten Jahrhundert geboren wurde.

Und ich darf förmlich brodeln, wenn sie im Monolog darüber sprechen, dass es kein Lohngefälle gibt und dass Feminismus nur Männerhass ist. Darüber, dass QAnon nicht wirklich eine Verschwörungstheorie ist. Wie Covid nicht ihr Problem ist und wie das Tragen von Masken Ihre Lungen verletzen kann….

Wann verliere ich endlich meinen Scheiß? Wenn ich immer und immer wieder und zum bajillionsten Mal diese Offenbarung habe, dass sie mich geködert haben und zurückgetreten sind, um die Uhr-Mutter-Rant-Show zu genießen – und dass ich darauf hereingefallen bin. Wieder.

Und jetzt, meine Freunde, weiß ich, dass ich einen Wutraum brauche.

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Wenn Sie noch nie von einem gehört haben, ist ein Rage Room (auch als Aggressionsraum oder Smash Room bekannt) ein ein sicherer Ort, an dem Menschen ihre Wut loswerden können – im wahrsten Sinne des Wortes. Sie können einen Teller durch einen Raum schleudern, einen Vorschlaghammer zu einem alten Computer bringen oder ein gerahmtes Foto Ihres Ex mit einem Golfschläger zum Abschied küssen. Obwohl es Hunderte in den USA gibt und Sie mindestens einen in Dubai oder Buenos Aires finden können, gibt es leider keinen zugänglichen Rage Room in My Neck of the Woods.

Egal. Ich werde meine eigenen machen. Alles, was ich brauche, ist ein großes Beil, ein Teppichmesser und ein Vorschlaghammer – denn ich habe bereits einen Keller voller kaputter 150-lb. Fernsehgeräte. Ich habe Tante Evelyns Klavier, dem drei Tasten fehlen, und viele Blätter zu Tischen, von denen ich schwöre, dass ich sie nicht besitze. Ich habe eine 20 Jahre alte Waschmaschine, die Kleider zerreißt, mindestens drei Etagenbettleitern (wir haben keine Etagenbetten) und Mülleimer über Mülleimer mit kaputtem Spielzeug, in denen sich jetzt tote Motten und Spinneneier befinden. Ich bin bereit, etwas Scheiße zu sprengen.

Ich warte nur auf das nächste Mal. Was, wenn ich sie kenne – und wenn ich mich kenne – ziemlich bald sein wird. Ich könnte sogar einige andere Mütter von Teenagern einladen, in meinem zerstörbaren Versteck zu dekomprimieren. Ich werde die Schutzbrillen und Reifenheber liefern – und sie können die Wut liefern.

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