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Ich hatte eine frühe Fehlgeburt und so fühlt es sich an

Fehlgeburt & Totgeburt
Fehlgeburt

domoyega / Getty

Triggerwarnung: Fehlgeburt

Ich weiß nicht, wie ich es vermisst habe; die schilder waren da. Ich war reizbar und emotional. Ängstlich und launisch, und ich war nervös.



Die Symptome waren da; mein Rücken tat weh. Mein Bauch war aufgebläht. Meine Brüste waren zart. Alles deutete auf das Offensichtliche hin: Ich war schwanger.

Mein Körper bereitete sich darauf vor, ein Kind zu tragen.

Aber ich habe es nicht zur Kenntnis genommen, bis es zu spät war. Bis ich einen golfballgroßen Klumpen in unserer Toilette passierte.

Das Gerinnsel war nicht nur groß, es war hell. Tatsächlich werde ich diesen besonderen Rotton nie vergessen – irgendwo zwischen Feuerwehrauto und Karmesinrot. Es war dick. Es war stoffig. Die Konsistenz war irgendwo zwischen Schleim und Silly Putty. Und es glitt mit erschreckender Leichtigkeit und Blut aus mir heraus.

Mit etwas, das sich wie Liter und Liter Blut anfühlte.

Aber dann hörte es auf. Der Schmerz, die Krämpfe, die Blutung: alles hörte auf und innerhalb von Stunden waren die physischen Überreste meiner Realität – meiner Fehlgeburt - waren weg.

Sie oder es wurde die Toilette runtergespült.

Aber der Schmerz bleibt. Es hängt an mir wie ein statisch aufgeladener Ballon. Ich bin nervös, und während ich funktioniere – obwohl ich in der Lage bin, in einem normalen Tempo durch meine Tage zu gehen – geht es mir nicht gut.

Mir geht es gut. Aber mir geht es nicht gut.

Natürlich ist es schwer zu erklären, wie es sich anfühlt, eine Schwangerschaft zu verlieren. Mein Körper fühlt sich seltsam an; Ich fühle mich wie eine Geldbörse ohne Wechselgeld. Wie eine Tasse, deren Inhalt verschüttet wurde. In meinem Körper ist eine greifbare Leere. In mir. Und diese Leere war die härteste.

Ich habe die letzte Woche damit verbracht, mehr Essen und Bier zu konsumieren, als ich mir je hätte vorstellen können – mit Essen und Trinken, um den Platz zu füllen, der einst war. Um den Raum zu füllen, der noch vor wenigen Tagen genährt und gesund und satt war.

Emotional war ich überall auf der Landkarte.

Ich habe um das Leben geweint, das nicht sein kann und nicht sein wird. Ich habe den Verlust der zweiten Mutterschaft und Schwesternschaft betrauert, der Spielgefährtin, die meine Tochter nicht haben wird. Von der großen Schwesternbindung, die sie nie mit diesem Baby teilen wird. Ich habe gegen mich selbst und meinen Körper wütet, ihn dafür bestraft, dass er mich verraten hat – und mich im Stich gelassen hat.

Ich habe mir selbst Vorwürfe gemacht: Ich bin ein Langstreckenläufer, einer, der Stunden vor seiner Fehlgeburt gelaufen ist, und ich mache mir Sorgen, dass das die Ursache war. Ich lief zu weit und zu schnell. Die sich wiederholende Bewegung rüttelte mich auf. Hat es mein Körper veranlasst, das Baby aus meinem System zu entfernen?

Ich habe den Verlust gefeiert, weil jetzt kein guter Zeitpunkt ist, um schwanger zu sein. Ich weiß, in meinem Herzen war jetzt nicht der richtige Zeitpunkt, um schwanger zu sein. Und ich habe mich schuldig gefühlt, weil ich mich gut gefühlt habe – weil ich mich gut gefühlt habe – denn wer zum Teufel fühlt sich so, wenn er eine Schwangerschaft verliert?

Wer lächelt angesichts der Tragödie? Wer lacht angesichts einer solchen persönlichen Katastrophe?

Ich kann mir selbst nicht in die Augen sehen. Ich kann den Anblick meines Magens nicht ertragen. Ich kann nicht in ein Fenster, einen Spiegel oder eine andere reflektierende Oberfläche sehen, und in manchen Nächten verfolgt mich das Bild einer leeren Gebärmutter. Ein Ultraschall voller Schwärze, aber keine Bohne.

Und das alles in nur sechs oder sieben Wochen.

Ich konnte nicht älter als sechs oder sieben Wochen sein.

Machen Sie keinen Fehler: Ich weiß, dass frühe Fehlgeburten häufig sind. Ich weiß, dass zwanzig Prozent aller Schwangerschaften wie meine enden, plötzlich und lautlos. Ohne Pomp, Umstand oder Feier. Und logischerweise weiß ich, dass meine Fehlgeburt nicht meine Schuld war. Es war nicht zu verhindern. Aber dadurch fühle ich mich nicht besser. Es macht die Verarbeitung nicht einfacher, und ein Verlust ist ein Verlust.

Ich werde trauern, die sollten und hätten für einige Zeit sein können.

Aber ich weiß auch, dass die Tage leichter werden – mit jeder Stunde, die vergeht, wird das Leben leichter und mein Geist wird klarer – und schließlich wird die Schwere nachlassen.

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Der Schmerz wird vergehen, aber heute ist nicht dieser Tag, denn heute habe ich Schmerzen. Heute weine ich. Heute habe ich Schmerzen. Ich lebe es. Ich atme es, und ich sitze dabei und ich tue es damitMorgenIch darf nicht.

So dassMorgenes werden bessere dinge kommen.