Ich bin 39 Jahre alt und es ist nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe

Ich bin heute 39 und ich bin verwirrt.

39 ist nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe.

Ich weiß nicht, wie ich Dinge tun soll, von denen ich dachte, ich könnte sie tun. Ich mache immer noch alle möglichen Dinge, von denen ich dachte, ich hätte inzwischen damit aufgehört.

Menschen, die ich treffe, bewegen sich schnell über diesen Geburtstag hinweg, diesen 39., als wäre es nur ein Teil einer Reise, nicht einmal ein Zwischenstopp auf dem Weg. Die letzte Hürde bei einem Marathonlauf, der mit 40 endet – oder beginnt. Mein 39. Geburtstag findet in ständigen, ahnungsvollen Diskussionen darüber statt, was als nächstes kommt. „Das ist das Jahr, in dem man aufhört zu zählen“, sagt mein Vater. Von hier aus geht es nur noch bergab, erzählt mir ein Freund lachend. Warte einfach, verspricht mein Mann.

39 scheint nur ein Ort der Ruhe zu sein, ein Abgrund, eine letzte Chance, ein ganzes Jahrzehnt zu dem zu machen, was es hätte sein sollen. Wir zeichnen unser Leben in Fragmenten, einem Meilenstein, einem Jahr. Eine Heirat, Scheidung. Die Geburt eines Kindes. Jahrzehnte. Zehn Jahre halten für uns etwas Greifbares bereit. Wir könnten sagen: „Als ich in meinen Zwanzigern war“, als ob diese schattenhafte Zeitspanne genau zusammenfasste, wer wir damals waren und wie wir lebten und welche Münder wir küssten und welche wir liebten. Was werde ich sagen, wenn ich mich an meine 30er erinnere?

39 ist eine Kollision von Gegensätzen, ein großes Paradoxon.

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Ich kann immer noch einen Radschlag schlagen, auf dem Rasen vor dem Haus, in einem Laubhaufen, während die Nachbarn zuschauen.

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Ich kann keuchend und schwindlig als Erster den Briefkasten erreichen, wenn ich mit meinem neun Jahre alten Zuhause aus dem Park renne. Ich sollte ihn gewinnen lassen. Ich kann ihn noch nicht einfach gewinnen lassen.

Morgens ist mein Rücken steif und mein Körper quietscht über den Schlafzimmerboden. Das Fußgewölbe schmerzt. Meine Hände sehen müde aus.

Ich denke, ich könnte so alt sein wie meine Eltern, als ich als Kind wusste, dass sie endlich wirklich alt waren.

Ich werde nie wieder ein Baby in meinem Körper wachsen lassen. Ich werde niemals ein kleines Kind in meiner Hüfte tragen, niemals ein kleines Wesen an meine Brust legen, nur um ihre Wärme zu spüren und sie meine spüren zu lassen.

Ich schlafe die ganze Nacht, jede einzelne Nacht, kein Baby, das mich weckt. Ich muss keine Kindermusik mehr im Radio hören.

Meine Tochter im Teenageralter fuhr selbst zum Laden, um Blumen für meinen Geburtstag zu kaufen. Und sie stellte sie in eine Vase.

Ich habe gelernt, Schönheit in Aktion wichtiger zu machen als Schönheit im Gesicht.

Die Liebeslieder im Radio handeln nicht mehr von mir, sie beziehen sich nicht mehr auf Frauen in meinem Alter.

An manchen Abenden möchte ich Kleidung anziehen, die mich vergessen lässt, dass ich jemandes Mutter bin. Irgendwohin zu gehen und zu wild zu tanzen, elektrische Lichter leuchten in meinen Haaren, um mich daran zu erinnern, dass ich immer noch Fleisch und Sex bin, lebendig. Wünschenswert. Jung genug.

An den meisten Abenden ziehe ich warme Socken an, suche Schutz unter meiner Daunendecke und stapele meine Füße GROSS, ganz GROSS im Bett mit meinem Mann.

Wenn das ganze Haus schläft und es sehr dunkel ist, muss ich manchmal von der Tür ins Bett springen. Der Teppich ist ein Ozean von Monstern, die Dunkelheit wimmelt von irrationalem Unsichtbarem. Unter meinem Kingsize-Bett liegen 39 Wilde mit knirschenden Zähnen. Sie haben mich seit meiner Kindheit begleitet. Warten nur, warten – lecken sich die Koteletts, um ein Mädchen wie mich zu verschlingen.

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Eine Frau, die Dinge weiß, Dinge tun kann, sich an Dinge erinnert.

Eine Frau, die sich um kleine Kinder und Fremde kümmert, die sie beruhigt und festhält, wenn sie zerbrechen, die mit der Zeit gelernt hat, was sie sagen und was sie unausgesprochen lassen sollte.

Eine Frau, die ihr 39-jähriges Gesicht mag, mit seinem seltsamen Mund, den feinen Linien und den freundlichen Augen.

Mit 39 kann ich also wieder von vorne anfangen. Ein neues Jahr oder ein letztes Jahr, ein Jahrzehnt geht zu Ende und ein neues beginnt sehnsüchtig. Von hier aus geht es nur noch bergab, sagen sie mir. Warte einfach, höre ich sie sagen.

Ich könnte dieses Jahr aufhören zu zählen.

Aber stattdessen möchte ich lieber, dass dieses Jahr zählt.

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Das ist 39.

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