Ich bin Teil des Stuffie-Problems

Ich kann nicht glauben, dass ich mir das selbst angetan habe.

Als meine Töchter noch Babys waren, waren meine Pinterest-Boards voller Minimalismus-Pornos: weiße Wände, vakuumbeschichtete Böden, null Scheiße auf den Arbeitsflächen. Ich sehnte mich nach nichts mehr als nach einem leeren Haus mit einer Vase voller Pfingstrosen als einziger Dekoration. Vielleicht waren meine Ambitionen zu hoch oder eine Version von Wunschdenken. Aber ich glaube wirklich, ich hätte ein Minimalist sein können ... wenn da nicht die Kuscheltiere gewesen wären, die mittlerweile 90 % der Fläche unseres Hauses bedecken. Und ich weiß genau, wo das Problem seinen Ursprung hat: bei mir Schwiegermutter .

Es begann ganz harmlos. Minuten nachdem die Plazenta meinen Körper verlassen hatte, schickte uns meine Schwiegermutter einen Blumenstrauß zusammen mit einem rosa Teddybären, auf dessen Fuß „Mein erster Teddy“ gestickt war. Es war süß. Es schien harmlos. Aber es ist die Art von Erinnerung, die den Farbton eines Horrorfilm-Trailers angenommen hat. Mama bekommt einen entzückenden Teddy und legt ihn ins Kinderzimmer. Aber der bedrohlichen Musik nach zu urteilen, weiß der Zuschauer etwas, was die Mutter nicht weiß. Bald wird ihr Haus voller Kuscheltiere sein. Sie werden sich wie ein Virus vermehren. Und sie wird nichts dagegen tun können.

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Ich liebe meine Schwiegermutter . Sie kam nach der Geburt jeder unserer Töchter für fünf Tage zu uns. Und anstatt die stereotypen Schwiegermutter-Vergehen zu begehen, wie das Baby-Fressen oder die Verurteilung meiner Mutterrolle, gab sie sich alle Mühe, unser Haus von oben bis unten zu putzen, kochte jeden Abend ein Vier-Gänge-Menü und gestaltete unseren Garten. Als sie bei uns zu Hause ankam, half ihr mein Mann, unzählige Walmart-Taschen aus ihrem LKW auszuladen. „Wir brauchen das alles nicht, Mama“, sagte er und verdrehte die Augen. Sie lächelte wissend. „Oh, das wirst du.“ Und aus einer der Tüten zog sie ein weiteres Stofftier hervor.

Neun Jahre später schlafen meine Töchter mit jeweils mindestens 10 Stofftieren. Der große Korb, den ich gekauft habe, um sie alle unterzubringen, enthält tatsächlich nicht alle. Wir haben den langen Schlangenstoff, der den ganzen Korb einnimmt. Meine 7-Jährige teilt mir mit, dass wir es nicht spenden können, weil sie nicht möchte, dass es sich um den Hals eines Babys verfängt. Es gibt die riesigen Squishmallows, die nirgendwo hineinpassen und daher als Kissen auf den Betten meiner Töchter dienen. Es gibt die lebensgroßen Einhorn-Stuffies von meiner Schwägerin. „Ich entschuldige mich im Voraus für das Geschenk, das ich schicke“, schrieb sie mir. War sie? Die Einhörner leben jetzt in unserem Gästezimmer, und wann immer ich vorschlage, dass wir sie loswerden sollen, sagen meine Töchter: „Aber wir lieben es, mit ihnen die Treppe hinunterzureiten!“

Jedes Mal, wenn wir zu Besuch sind, schickt uns meine Schwiegermutter mit mindestens vier neuen Stofftieren und zwei Beanie Babies aus der Sammlung nach Hause, von der sie glaubte, dass sie sie eines Tages reich machen würde. Jedes Mal sagt mein Mann zu ihr: „In unseren Koffern ist kein Platz.“ 'Kein Problem!' sagt sie. „Ich schicke sie dir!“

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Sie können also verstehen, warum ich davon überzeugt war, dass meine Schwiegermutter allein für unser „Problem“ verantwortlich war. Aber erst eines Tages, als meine Tochter an einer Tankstelle um einen staubigen, großäugigen Katzenmais-Stoff der Marke TY bettelte, wurde mir klar, dass ich gleichermaßen Teil des Problems war. Vor uns lag eine lange Autofahrt und ich konnte sie nicht mit meinem Telefon ablenken, da der Akku fast leer war. Und wer möchte nicht auch ein verstaubtes Kuscheltier haben, das nach Tankstellen-Lufterfrischer riecht? Natürlich habe ich es ihr überlassen!

Als ich mit meinen fröhlichen Töchtern auf dem Rücksitz nach Hause fuhr, erfreut über ihre Versuche, mich zum Kauf eines weiteren Kuscheltiers zu überreden, wurde mir klar, dass ich leicht mehr mit Polyester gefüllte Kreaturen kaufte als meine Schwiegermutter. Ich habe Grey Bunny gekauft, den ersten Stofftier, der jemals unser Zuhause schmückte, und seitdem geht es bergab. Als meine Tochter fragte, ob sie eine Packung Oster-Squishmallows in Costco-Größe kaufen könne (so süß!), sagte ich ja. Ich besteche meine Töchter für Grippeschutzimpfungen und Streptokokken-Tests mit einem Preis, der sich immer als Blödsinn herausstellt. „Möchten Sie nicht stattdessen Süßigkeiten mit Red 40 und Maissirup?“ Ich flehe. Kein solches Glück.

Beim letzten Streptokokken-Test brachten wir einen Hundekuscheltier mit nach Hause, der ein Rentierstirnband trug und zu einer ohrenbetäubenden Interpretation von „Jingle Bells“ im Kreis tanzte. (Das Schlimmste ist, dass ich meine Tochter davon überzeugt habe, es zu kaufen, weil ich es so lustig fand.) Wenn unsere Beine auf Autofahrten steif sind und wir nur noch ein paar Stunden Zeit haben, machen wir Halt am Cracker Barrel und unweigerlich Gehen Sie mit durch Pfannkuchen verursachter Darmfäule und ausgestopften Tieren. Ein Jahr lang kaufte ich meiner Tochter zu Weihnachten einen riesigen, übermenschlichen Hasen. Es wohnt auch im Gästezimmer bei den Einhörnern.

Hier ist der Teil des Aufsatzes, an dem ich es zusammenfassen und Ihnen etwas sagen soll wie: „Diese Stofftiere symbolisieren den Lebensabschnitt, in dem wir uns befinden. Und weil dazu auch Grübchen an den Händen, süße Umarmungen und fehlende Zähne gehören, habe ich Ich würde es um keinen Preis eintauschen.“ Stattdessen nenne ich Bullsh*t. Diese Stofftiere sind ein Problem, das ich geschaffen habe. Wenn wir nicht so viele Stofftiere hätten, wäre ich vielleicht ein Minimalist. In der Therapie habe ich viel über meine blinden Flecken gelernt. Und obwohl mein Therapeut es nie aufgedeckt hat, stellt sich heraus, dass der Kauf von Stofftieren eine davon ist. Ist das Selbstsabotage? Wahrscheinlich. Obwohl ich kein Experte für psychische Gesundheit bin, haben wir in der Krankenpflegeschule gelernt, dass Verleugnung der effektivste (kurzfristige) Bewältigungsmechanismus ist.

Natürlich werde ich weiterhin meiner Schwiegermutter die Schuld geben und vergessen, dass ich jemals darüber nachgedacht habe.

Laura Onstot begann zu schreiben, um ihren Verstand zu bewahren, nachdem sie ihre Karriere als wissenschaftliche Krankenschwester aufgegeben hatte, um als Hausfrau zu arbeiten. Leider wurde ihr klar, dass das Schreiben nur ihren Wahnsinn offenbarte. Sie ist überhaupt nicht bescheiden und findet ihre eigenen Texte sehr lustig. Sie zwingt ihre Freunde, jeden Artikel zu lesen, den sie schreibt, denn Lob ist ihre bevorzugte Droge. Weitere Texte von ihr finden Sie unter lauraonstot.com .

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