Ich lebe mit chronischen Schmerzen und so ist es

Ich wache kurz nach Mitternacht auf, nicht weil ich es will, sondern weil ich es muss. Weil mein Körper mich aus meinem Schlaf zwingt. Ich habe Schmerzen im Rücken. Ein dumpfes, anhaltendes Pochen, und obwohl dieser Schmerz nichts Neues ist – er hat mich seit meinem fünfzehnten Geburtstag in den meisten Nächten geweckt, seit ich eine achtstündige Operation über mich ergehen lassen musste, bei der die Lendengegend meiner Wirbelsäule verklebt wurde –, reicht Wissen nicht aus alles einfacher.

Vertrautheit macht es nicht besser. Und es macht mich definitiv nicht ausgeruhter.

Mein Unbehagen hört hier nicht auf. Ich habe Schwellungen in der Nähe meiner Hüften und Entzündungen im gesamten Bauchbereich: vom Bauch über die Rippen bis zum Gesäß und bis zur Taille. Meine Gelenke platzen. Meine Beine schmerzen. Sie verkrampfen und verkrampfen und zittern unbewusst. Die Krämpfe liegen außerhalb meiner Kontrolle.

Alles tut weh.

Ich verlagere meinen Körper, drehe mich von der rechten auf die linke Seite und versuche, Trost zu finden. Ich versuche Erleichterung zu finden. Ich rolle mich auf den Bauch. Ich werfe ein Kissen unter meine Beine und drehe mich auf den Rücken, aber nichts passiert. Es gibt keinen Wechsel. Es gibt keinen Unterschied. Es gibt keine Gnadenfrist, Atempause oder Erleichterung, und so stehe ich nach ein paar Minuten auf (wie immer) und schlurfe von meinem Schlafzimmer in die Küche.

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Ich suche im Dunkeln nach Schmerzmitteln und Entzündungshemmern.

Und dann gehe ich zurück ins Bett und hoffe, dass ich es schaffe Nur genug Komfort zum Schlafen. Um es durch die Nacht zu schaffen. Und normalerweise tue ich das, aber dann wache ich auf und der Zyklus beginnt von vorne.

Ich wechsle. Ich dehne. Ich nehme Tabletten. Spülen und verdammt noch mal wiederholen.

Das ist das Leben mit einer chronischen Erkrankung: Es ist ein ständiger Kampf, ein harter Kampf. Ich kämpfe jeden Tag für kleine Siege und wenig Erleichterung, aber der Schmerz ist nur ein kleiner Aspekt meiner Krankheit. Es ist nur ein kleiner Teil von mir, denn „der Schmerz“ verursacht noch viel mehr Probleme. Die ständigen Schmerzen beeinträchtigen mich nicht nur körperlich. Es beeinflusst mich mental, emotional und auch sozial.

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Es betrifft jeden einzelnen Teil meines Lebens.

Wissen Sie, meine Schmerzen machen es mir oft schwer, mich zu konzentrieren – manchmal starre ich stundenlang auf meine E-Mails und versuche, die Worte zu verstehen. Der Versuch, es zu „verstehen“ oder zu verstehen. Meine Schmerzen machen es schwierig, kleine Dinge zu tun oder Spaß zu haben beliebig Ding. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Tänze ich mit meiner Tochter verpasst habe oder wie viele intime Momente ich mit meinem Mann ausgelassen habe. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Tage ich im Liegen verbracht habe oder wie viele Nächte ich hellwach verbracht habe und nicht schlafen konnte. Und wenn die Schmerzen schlimm genug sind, kann ich nicht kochen. Ich kann nicht essen. Ich kann nicht putzen und ich kann es nicht ertragen, zu sitzen oder zu stehen.

So zu leben ist wirklich verdammt schwer.

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Mein Schmerz lässt mich auch Gelegenheiten verpassen und zwingt mich, Pläne abzusagen. Meine Freunde halten mich für faul oder dramatisch. Wie viele andere, die mit einer chronischen Erkrankung zu kämpfen haben, habe ich den Ruf, distanziert und schüchtern zu sein. Meine Schmerzen zwingen mich dazu, Medikamente einzunehmen, die meinen Magen verärgern, und Geld für Ärzte und Therapien auszugeben, die mir nur wenig helfen. Was mir nur mäßige, nicht nachhaltige Erleichterung bringt.

Und manchmal zwingt mich mein Schmerz dazu, meine Kinder „vom Bett aus“ zu erziehen. Ich lege mich mit einem Eisbeutel hin, während meine Tochter Mama spielt, malt oder Zeichentrickfilme schaut .

Und dieser Schmerz? Der Schmerz, zu wissen, dass ich nur ein halbes Leben lebe? Zu wissen, dass ich etwas verpasse? Dieser Schmerz ist weitaus größer als das, was ich in meinem Rücken spüre. Das ist die am schwersten zu schluckende Pille.

Es ist tiefer, dunkler und heimtückischer und schürt meine Depression.

Natürlich ist der Zusammenhang zwischen Schmerzen und psychischen Erkrankungen gut untersucht. Entsprechend der Amerikanische Schmerzstiftung „32 Millionen Menschen in den USA … hatten [chronische] Schmerzen, [Schmerzen], die länger als ein Jahr anhielten … [und überall] zwischen einem Viertel und mehr als der Hälfte der Bevölkerung, die sich bei ihren Ärzten über Schmerzen beschwert [ ist auch]deprimiert.“ Darüber hinaus klagen 65 % der depressiven Menschen über Schmerzen.

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Was bedeutet das für mich? Nun, es bedeutet, dass mein Geist und mein Körper in einem Teufelskreis gefangen sind. Ein Kreislauf aus Traurigkeit, Verwirrung, Verzweiflung, Trostlosigkeit und Schmerz.

Und obwohl ich aufgeben könnte, tue ich es nicht. Jeden Tag tue ich das nicht, weil ich kämpfen will. Weil ich kämpfen muss. Weil ich den Kampf wert bin und du es auch bist.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wissen Sie, dass Sie es wert sind. Ich sehe dich. Ich glaube nicht, dass du dramatisch oder unzuverlässig bist, und du bist definitiv nicht allein.

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