Magersucht betrifft nur Mädchen im Teenageralter und andere Mythen

Meine Reise mit Essstörungen begann, als ich ein Neuling war weiterführende Schule . Ich hatte das allgegenwärtige Gefühl, nicht dazuzugehören … ein Außenseiter zu sein. Und damit begann ein sehr langer Weg des Hungerns, des zwanghaften Trainings, des Missbrauchs von Abführmitteln, des täglichen Wiegens usw. Meine Essstörung wurde für mich zu einer Quelle des Trostes – ich habe sie sogar einmal einem Therapeuten gegenüber als meine Sicherheitsdecke beschrieben. Wenn sich das Leben jemals außer Kontrolle anfühlte, konnte ich mich an einen Ort zurückziehen, an dem ich die Kontrolle hatte. Zumindest dachte ich das. Die Ironie liegt jedoch bei mir Essstörung Ich hatte immer die Kontrolle und ich war oft in einer Spirale.

Schneller Vorlauf zum Erwachsensein, zur Ehe und zu drei gesunden Kindern. Jetzt, mit Mitte 40, hatte ich seit vielen, vielen Jahren keine Essstörungen mehr gehabt. Es war etwas, das mir noch nicht einmal in den Sinn gekommen war. Bis ich ein Bild von mir von der Hochzeit meiner jüngeren Schwester sah. Und ich hasste es. Ich fand, dass ich schrecklich aussah, besonders im Vergleich zu meinen dünneren Schwestern. Und das reichte aus, um den Schalter in meinem Kopf umzulegen und meine Essstörung aus dem Winterschlaf zu erwachen und mir zu sagen: „Nun, du weißt, was zu tun ist.“

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Ich habe sofort angefangen, die Kalorienzufuhr einzuschränken. Es geht immer langsam los … statt eines ganzen Joghurts zum Frühstück einfach die Hälfte essen. Dann iss nichts. Essen Sie zum Mittagessen einen Smoothie und ein paar Mandeln. Dann die Mandeln entfernen. Ich fing an, mich täglich zu wiegen. Ich hatte damit gerechnet, dass diese Zahl jeden Tag sinken würde, und war enttäuscht, als das nicht der Fall war. Ich fühlte mich wie ein Versager und musste mich offensichtlich noch mehr anstrengen. Was bedeutete, noch weniger zu essen.

Wie aus dem Nichts beschäftigte ich mich damit, Kalorien zu zählen … herauszufinden, was ich essen „dürfte“. Ich verzichte auf Kohlenhydrate und Zucker, als wären sie genauso gefährlich wie Heroin. Natürlich ließ das Gewicht nach, und zwar schnell. Und die Leute bemerkten mich und machten mir Komplimente. Was, verzeihen Sie das Wortspiel, das Biest der Essstörung nährt. „Du denkst, ich sehe jetzt gut aus, warte, bis ich weitere 10 Pfund abgenommen habe.“

Es reichte mir nicht nur aus, die Kalorienzufuhr einzuschränken und zwanghaft Sport zu treiben, ich fing auch wieder an, Abführmittel zu missbrauchen. Vor allem, wenn ich mich wegen dem, was ich am Abend zuvor gegessen habe, schuldig fühlte. Mein Mann und ich nahmen an einer Spendenaktion für den Vorstand teil, in dem er sitzt, und es war das erste Mal seit langer Zeit, dass ich das Gefühl hatte, keine Kontrolle darüber zu haben, was ich essen musste – ich hatte keine andere Wahl, als zu essen, was sie servierten. Ich verließ die Spendenaktion an diesem Abend und fühlte mich riesig, fett und ekelhaft. Bevor ich an diesem Abend zu Bett ging, nahm ich vier Abführmittel, um sicherzustellen, dass mein Körper diese Nahrung loswurde.

Natürlich fragte mein Mann, was los sei und ob es mir gut gehe. Er fragte mich, ob ich Abführmittel nehme, da er wusste, dass ich dies in der Vergangenheit getan hatte. Ich habe ihm ins Gesicht gelogen und nein gesagt. Die leeren Abführmittelpackungen versteckte ich tatsächlich in Schuhkartons in meinem Schrank, damit er sie nicht fand. Eines Tages probierte meine siebenjährige Tochter meine Schuhe an und fand sie. Sie fragte, was das sei, und ich log und sagte ihr, es seien Vitamine. Das war für mich als Mutter ein ziemlich tiefer Moment.

Innerhalb weniger Monate hatte ich 40 Pfund abgenommen. Keines meiner Kleidungsstücke passt. Ich hatte Schmerzen in der Brust und Schwindelanfälle. Es fiel mir schwer, Besprechungen bei der Arbeit durchzusitzen und mich auf meinen Job zu konzentrieren.

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Und die Leute begannen, sich Sorgen zu machen und zu reden. Ein paar Leute fragten meinen Mann, ob es mir gut gehe. Mein älterer Sohn sagte mir, ich sehe komisch aus, weil ich so dünn sei. Meine Tochter fragte mich, warum ich die Desserts, die wir zusammen gebacken hatten, nie gegessen habe. Das waren sehr ernüchternde Momente für mich.

Ich wusste, dass ich Hilfe brauchte, weil ich geistig nicht in der Lage war, mich aus diesen Gewohnheiten zu befreien. Ich traf mich mit einem Kliniker einer gemeinnützigen Organisation, die sich auf die Bereitstellung von Ressourcen und Unterstützung für Menschen mit Essstörungen spezialisiert hat. Sie erzählte mir, dass die jüngste Person, die sie je getroffen habe, acht Jahre alt und die Älteste 81 Jahre alt gewesen sei. Und sie sagte mir auch, dass ich mich, basierend auf dem, was ich ihr erzählt habe, von der Arbeit beurlauben lassen und es mir eingestehen sollte ein teilweises Krankenhausaufenthaltsprogramm.

Zu sagen, dass sich diese Worte wie ein Schlag in die Magengrube anfühlten, ist eine drastische Untertreibung. Ich dachte, sie würde mir die Namen einiger Therapeuten und Ernährungsberater nennen und ich würde mich fröhlich auf den Weg machen. Ich habe mich so geschämt. Hier bin ich, Mitte 40, habe eine erfolgreiche Karriere hinter mir und ziehe drei Kinder groß. Wie habe ich es so weit kommen lassen? Sollte ich mich an diesem Punkt meines Lebens nicht zusammenreißen? Ich fühlte mich wie ein schwacher und beschädigter Mensch.

Ich habe den ganzen Weg nach Hause von meinem Treffen mit dem Arzt geweint, aber dann dachte ich: „Scheiß drauf.“ Ich werde nicht zulassen, dass mich meine Essstörung von meinen Kindern abhält. Ich wollte diesen Schalter umlegen, egal, was dazu nötig war.

Ich habe einen großartigen Ernährungsberater gefunden, dem ich wirklich zutraue, dass er mein Leben gerettet hat. Es dauerte eine Weile, bis sich meine Denkweise änderte und die Stimme meiner Essstörung leiser wurde. Es war kein nahtloser Prozess … es gab Ausrutscher, es gab Tränen, es gab viele emotional und körperlich unangenehme Momente. Aber durch diese Reise habe ich gelernt, meinem Körper besser zu vertrauen, das Essen wieder zu genießen, mit meiner Tochter selbstgebackene Kekse zu essen und hoffentlich ein besseres Beispiel für meine Kinder zu sein.

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