Meine Depression stiehlt nicht meine Fähigkeit, eine wirklich gute Mutter zu sein

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Heute ist Mama traurig. Ich weiß nicht warum. Die Sonne scheint. Es ist ein warmer, lauer Sommertag. Mein Sohn geht in den Kindergarten und mein Achtjähriger spielt mit Puppen. Sie lacht und lebt ihr sogenanntes bestes Leben. Und es läuft gut. Die Arbeit ist stetig; Das leben ist gut. Aber ich bin es nicht. Ich war schon lange nicht mehr.

Wieso den? Weil ich psychisch krank bin. Ich lebe mit bipolarer Störung, Angststörung und PTSD, und eines der Symptome der ersteren ist Depression. Ich fahre durch Phasen der Hilflosigkeit, Hoffnungslosigkeit, Traurigkeit und Apathie, und heute kämpfe ich.

Natürlich bin ich nicht stolz auf dieses Eingeständnis. Es laut zu sagen – oder es zu schreiben – erfüllt mich mit Schuld und Scham. Ich lebe seit 20 Jahren mit einer Geisteskrankheit, um Himmels willen. Ich sollte besser mit diesen Momenten umgehen können. Ein Teil von mir glaubt immer noch, dass ich in der Lage sein sollte, mich daraus zu befreien, besonders jetzt, wo ich ein Elternteil bin. Jetzt wo ich Mama bin. Weil meine Kinder mich brauchen. Sie sind auf mich angewiesen. Und es ist nicht ideal, Mama zu sehen, wie sie im Haus schmollt – und in einem Ball auf der Couch weint. Ich fühle mich wie eine schlechte Mutter. Außerdem raubt die Depression ihnen (und mir) Spaß und Frivolität, freudige Momente und glückliche Erinnerungen, die wir nicht schaffen.

Aber ein lieber Freund hat mir kürzlich eine dringend benötigte Erinnerung daran gegeben, dass ich keine schlechte Mutter bin, weil ich Depressionen haben . Ich bin einfach eine großartige Mutter, die zufällig Depressionen hat – und ja, es gibt einen Unterschied.

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Sie sehen, Depressionen sind ein Teil von mir, aber nicht alles von mir. Es ist eine Krankheit, die ich täglich behandle – mit Pillen, Medikamenten und Therapie; Ernährung, Bewegung und Konsistenz. Und obwohl es mentaler Natur ist, ist es ein gültiger Zustand, genau wie Krebs oder Herzkrankheiten. Und das muss ich wissen und akzeptieren. Ich muss auch anerkennen, dass ich bei der Behandlung meiner Krankheit ein guter Mensch und Elternteil bin, der mit den Mitteln, die ich habe, sein Bestes gibt.

Fühle ich mich dadurch besser? Ja und nein. Wissen ist der Schlüssel. Zu wissen, dass ich nicht allein bin, hilft, aber an Tagen wie heute ist es immer noch schwer. Ich fühle mich schuldig wegen der Bilder, die wir nicht gezeichnet haben, wegen der Spiele, die wir nicht gespielt haben. Ich schäme mich, wenn mich das Gewicht der Depression buchstäblich niederdrückt und ich nicht aus dem Bett aufstehen kann. Ich bin untröstlich, wenn meine Kinder sagen, dass ich dich liebe, und ich nichts fühle. Wenn ich so taub bin, kann ich das Geschenk, das sie mir machen, nicht erfahren, und ich schlage mich vor Wut zusammen. Wenn ich meine Kinder grundlos anschnauze, weil Mama mit dem Stress nicht umgehen kann. Weil Mami mit dem Leben oder der aktuellen Situation nicht umgehen kann.

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Das heißt, es gibt Vorteile für meine Krankheit. In gewisser Weise macht mich eine Depression zu einer besseren Mutter, denn wenn ich nicht krank bin – wenn ich nicht traurig bin und Fahrrad fahre oder von meinen Gefühlen und Ängsten gelähmt bin – bin ich voll und ganz präsent. Ich schätze jeden Moment, den wir zusammen verbringen, jede Sekunde, in der ich sie einatmen kann.Wenn ich nicht krank bin, bin ich verletzlich. Ich spreche mit meinen Kindern über Emotionen und Gefühle. Ich erkläre, dass Mama manchmal traurig ist. Und wenn ich nicht krank bin, bin ich aktiv, in ihrem und meinem Leben. Wir laufen und fahren Fahrrad; wir schwimmen, spazieren und wandern. Und das wiederum weckt Erinnerungen.

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Ich komme, wenn ich kann, und das zählt. Außerdem haben meine Kinder aufgrund meiner Krankheit die Bedeutung von Empathie und den Wert einer Entschuldigung gelernt – denn, glauben Sie mir, ich entschuldige mich oft – und das ist von unschätzbarem Wert. Sie können im Auge meines Geisteskrankheitssturms wachsen.

Täuschen Sie sich nicht: Ich wünschte, ich wäre nicht depressiv oder hätte Depressionen. Ich wünschte, ich könnte heute Morgen die Anwesenheit meines Sohnes genießen, wenn er auf mir schlief oder als er mir einen kühlen, feuchten Kuss auf die Wange drückte. Ich wünschte, ich müsste heute kein Nickerchen machen, nur um zu funktionieren und halb bewusst zu sein – und halb präsent. Ich wünschte, ich würde diese Woche nicht aus dem Schlafzimmer und mit dem Fernseher erziehen. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Stunden Jessie meine Tochter konsumiert hat. Und ich wünsche … nun, ich wünsche mir viel.

Aber ich mache weiter, weil ich muss. Weil ich verfügen über zu. Und ich mache weiter, weil meine Kinder Eltern verdienen, die präsent und hartnäckig sind. Sie verdienen eine Mutter, die nicht aufgibt. Eine Mama, die trotz ihrer Depression eine wirklich gute Mama ist.

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