Der geheime SAHM-Club

Ich denke, das größte Missverständnis über zu Hause bleibende Mütter ist, dass wir jede Menge Freunde und viele Spieltermine haben.

Ich kann damit umgehen, dass ich beschuldigt werde, es leicht zu haben, mich gehen zu lassen und ständig die Worte Nein, ich arbeite nicht sagen zu müssen, als ob es dasselbe wäre, sich um zwei kleine, terroristische Kinder zu kümmern, als wäre es dasselbe, wenn man rumsitzt und Filme schaut den ganzen Tag beim Online-Shopping.

Aber lassen Sie mich ein paar Dinge klarstellen, ich habe keine ständigen Spieltermine und ich habe nicht viele Freunde, die zu Hause bleiben. Ich habe zwei, um genau zu sein. Eine ist meine Schwägerin und die andere ist eine Freundin, die 1,5 Stunden entfernt wohnt … ich kann davon ausgehen, dass ich sie außerhalb der täglichen Fotos, die per SMS gesendet werden, nicht viel sehe. Ich gehöre keiner Mami-Gruppe an, außer einer, der ich seit drei Jahren angehöre…online. Es ist eine tolle Gruppe, aber ich kann diese Damen nicht anrufen und sie bei Starbucks oder im Park treffen. Das würde eine Flugreise erfordern und ich fühle mich einfach nicht danach, an den meisten Tagen mit zwei Babys zu reisen. Nenn mich verrückt. (Ich habe eine Flugreise mit zwei Babys erlebt. Ich bin ein Überlebender.)

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Nun, um fair zu sein, habe ich mich nicht sehr bemüht, mehr SAHM-Freunde zu finden. Ich bin keiner, der auf eine fremde Mama zuläuft und sie bittet, Kaffee zu trinken, und ich habe ein großes Problem damit, auf MeetUp.com zu gehen und nach einer Gruppe zu suchen, als ob ich Online-Dating wäre. Wähle mich! Mir macht es höllisch Spaß! Und ich werde nicht vor deinen Kindern fluchen, daran arbeite ich wirklich! Als ob ich Testfahrerfreunde bin. Was ist, wenn ich mich mit einer Gruppe treffe und wir einfach nicht zusammenklicken? Wie soll ich mich von ihnen trennen? Nicht Sie, meine Damen, sondern ich. Ich bin gerade wirklich nicht bereit für dieses Engagement. Ich bin sehr beschäftigt mit meinen Kindern… und meinem Mann… ich weiß, ich habe dir gesagt, dass er viel reist und ich einsam bin, aber ich habe nur Spaß gemacht. Ich bin nicht einsam. Nicht einsam genug, um mit dir abzuhängen.

Ich meine, ich habe weder Zeit noch Energie, um diese stressige Situation zu meistern. Ich gebe zu, dass ich hier und da ein kleines Drama absolut liebe, bei dem nicht einer der Hintern meines Kindes auf dem Teppich explodiert (das finde ich heutzutage ein gutes Drama), aber ich denke, ich werde mein Drama in die Form des Bachelors. Er hat Becca nicht ausgesucht? Oh mein Gott, das Mädchen sieht so verzweifelt aus und was zum Teufel trägt sie? Äh! Wer würde bei klarem Verstand dieses Kleid tragen? Also nicht schmeichelhaft. Ja, ich denke, ich bleibe bei dem Drama, das in einer quadratischen Schachtel enthalten ist, nichts mit mir zu tun hat und in dehnbaren Hosen und Wein zu sehen ist. Ich kann keinen Wein trinken und keine Kekse essen, während ich mit einer Mutter Schluss mache. Komm schon, das wäre kitschig.

Allerdings habe ich festgestellt, dass ich schon lange Teil einer Mami-Gruppe bin. Ich war mir nur nicht bewusst. Ich schätze, ich habe nicht nach der Gruppe gesucht, also hat sie sich einfach an mich geschlichen und mich in ihre Geheimgesellschaft gezwungen.

Ziel. Ich gehöre zu Target.

Von Montag bis Freitag von 8 bis 10.30 Uhr bin ich Teil einer extrem großen SAHM-Mami-Gruppe. Wir alle kommen und versammeln uns um Lebensmittel, Badetücher, Handseifen, süße Aufbewahrungsbehälter und eine große Auswahl an Mist, der nur einen einzigen Dollar kostet. Mist, den wir nicht brauchen. Target hat alles, wonach sich unser Herz sehnt.

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Mir ist aufgefallen, dass es für diese Gruppe eine strenge Kleiderordnung gibt, und zum Glück habe ich mich die ganze Zeit unwissentlich an die Regeln gehalten. Du musst wie ein Arsch aussehen. Trainingskleidung, in der Sie nicht wirklich trainiert haben, tragen die meisten treuen Mitglieder. Das Messy Bun oder der allseits bekannte Top Knot sind die bevorzugten Frisuren. Gott sei Dank habe ich das Messy Bun immer gerockt und kürzlich den Top Knot übernommen. Abgesehen davon, dass mein Top-Knoten nicht die Essenz einer selbstbewussten Ballerina einfängt, na ja, vielleicht. Es ist, als wäre ich eine Ballerina, die in einer Gasse von einer streunenden Katze angegriffen wurde, während sie zu spät zum Ballettunterricht kam. Ich habe meine Haare nicht repariert, nachdem ich leider von der verrückten Katze zerfleischt wurde, weil ich zu spät war. Es ist nur ein bisschen grob, das ist alles.

Tatsächlich habe ich Sicherheitsleute am Eingang von Target gesehen, die sicherstellen, dass die Kleiderordnung tatsächlich eingehalten wird. Neulich sah ich, wie ein Mann einer Dame in frisch gebügelter Bluse, Bleistiftrock und glänzenden Absätzen erzählte, dass sie um 11 Uhr wiederkommen müsse, weil dann Leute, die wie sie aussehen, einkaufen dürfen. Wahre Geschichte. Sie war sauer. Sorry Lady, nicht nur jemand Teil dieser Gruppe sein kannst, siehst du zu verdammt gut aus. Toodles.

Und was ist mit Make-up? Hier ist das Lustige an Make-up. Viele Mitglieder laufen in den Kosmetikgängen auf und ab, tragen aber keine. Zumindest nicht für Gruppentreffen. Viele Frauen tragen Mützen, die so tief heruntergezogen sind, dass sie kaum sehen können, wohin sie ihre vollgeladenen Einkaufswagen lenken, als wollten sie verbergen, dass sie weder Foundation, Lidschatten oder Rouge tragen. Lippenstift? Ist das dasselbe wie Balsam für rissige Lippen? Wenn ja, liebe ich EOS Lippenstift. Lippenstift ist für mich ein Fremdwort. Ist das ein deutsches Wort? Lipschtichhk. Ich schaue später nach. Die meisten Mitglieder dieser Gesellschaft tragen nur Mascara, und die Mutigen, die Mutigsten aller verpflichteten Mamas, tragen nichts. KEUCHEN.

Sie müssen Kinder haben, um in dieser Geheimgesellschaft zu sein. Die meisten haben mehrere. Ziel in diesem 2,5-Stunden-Fenster ist eine Kampfzone. Überall werden Arme und Beine herumgeworfen. Aus allen Richtungen werden dir ständig Lebensmittel und Ablenkungsspielzeug zugeworfen. Ich muss schnell handeln, muss immer auf der Hut sein. Kinder lecken zufällige Dinge. Ich habe einmal gesehen, wie ein Kleinkind fünf Schuhe aus seiner Schachtel holte und jeden von ihnen leckte, bevor es von seiner Mutter erwischt wurde. Offensichtlich war sie abgelenkt. (Solche Dinge sind lustig, wenn Ihr Kind nicht das Risiko hat, an einer bakteriellen Krankheit zu erkranken.)

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Die Kinder. Sie sind verrückte Nüsse. Und normalerweise müde, naht die Mittagsschlafzeit.

Mir ist aufgefallen, dass die meisten meiner Gruppenkollegen hervorragende Verhandler sind. Sie kommen immer mit Schmiergeldern vorbereitet zu Treffen für ihre jungen Einkaufspartner. Manche Mütter lassen ihre Kinder im Laden alberne Hüte tragen, manche lassen sie mit Spielzeug spielen, das sie nicht kaufen wollen, viele Mütter greifen zu schüttelnden Makkaroni-Schachteln (das wird schnell alt) und andere packen zuckerhaltige Süßigkeiten in ihre Taschen als letztes Mittel. Ein Akt der Verzweiflung, wenn Sie so wollen. Abby, bitte setz dich noch 5 Minuten auf deinen Hintern. Mama sucht Klamotten, Schatz. Bitte Abby. STOPP! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY ICH SCHWÖRE, WENN DU DICH NICHT SITZT, WIRD ES ERHALTEN! OOOOONE! TWOOOOOOOO! Abby, nein! Nicht berühren. ABBY! ABBY! SITZEN. Hier, iss dieses Apfelmus.

Abby muss ihren Mist zusammenkriegen. Weiß sie nicht, dass die Spandex-Trainingshosen im Angebot sind? Wenn die Abstandsregale mit Champion- und Xhilaration-Trainingsausrüstung gestapelt sind, lohnt sich der Kampf. Finden Sie eine, die uns gefällt, und wir kaufen sechs Paar.

Ich bin so froh, dass ich diese Gruppe gefunden habe, oder ich bin froh, dass sie mich gefunden haben. Alle Mitglieder sind so nett und herzlich. Sie verurteilen sich nicht gegenseitig, wenn ihre Kinder sich wie wütende Wahnsinnige benehmen. Wenn überhaupt, lächeln sie sich gegenseitig an, als wollten sie sagen: Es ist okay, Mama, halte durch. Bald werden sie schlafen, und dann wirst du aus deinem jetzigen Zustand der Kleinkinderhölle befreit.

Wir alle bekommen es. Wir alle haben Mitgefühl füreinander. Diese Gruppe ist für mich so besonders. Es bietet Unterstützung, die ich woanders nicht gefunden habe. Wal-Mart? Brutto. Vollwertkost? Nur wenn ich gut aussehe. Kröger? Der Produzieren-Bereich scheint immer scheiße zu sein. Nein. Target hat alles.

Ich liebe meinen Secret SAHM Club. Und ich liebe all meine beschissen aussehenden Freunde.

Endlich kann ich sagen, ich, Jennifer Todryk, gehöre dazu.

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