Das Teilen von Bildern meines totgeborenen Sohnes ist nicht 'krass'

Mit freundlicher Genehmigung von Miranda Hernandez

Triggerwarnung: Totgeburt, Kinderverlust

Ich erinnere mich, als ich zum ersten Mal davon hörte, dass Eltern Fotos ihrer verstorbenen Kinder in den sozialen Medien geteilt haben. Es klang für mich nach dem Seltsamsten – morbide; makaber. Warum sollte sich das jemand anschauen wollen?

Und dann las ich in einem Elternblog eine Geschichte über eine Familie, die den Verlust ihres Kindes erlebte. Damals hielt ich Verlust noch für etwas Fernes; eine Sache, die anderen Leuten passiert ist, aber nie mir. Und so las ich die Geschichte und weinte, als die Mutter davon sprach, dass die Krankenschwester vier Polaroids nahm und wie unangenehm es war, den richtigen Ausdruck zu finden, um den Tag zu dokumentieren, an dem ihr Kind geboren wurde und starb.

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Jahre später zog die Mutter diese Fotos hervor und erkannte mit Abstand, wie sehr sie sie schätzte. Sie merkte auch, dass sie sich wünschte, sie hätte mehr. Vier Fotos sind nichts im Vergleich zu einem fehlenden Leben.

Ungefähr ein Jahr nachdem ich diese Geschichte gelesen hatte, kam sie mir wieder in den Sinn. Es kam mir in den Sinn, weil ich mich in der Lage dieser Mutter befand. Mein Sohn wurde auch tot geboren. Und plötzlich wurden die Gedanken an das Makabre bedeutungslos.

Niemand spricht über die Realität der Geburt eines verstorbenen Babys. Niemand spricht über den Nebel, der dich einhüllt und deinen Geist in Trauer hüllt. Nichts, nicht einmal Geschichten wie diese, können Sie auf die Ungeheuerlichkeit vorbereiten, eine Vollzeitarbeit zu durchlaufen und das Krankenhaus ohne lebendes Kind zu verlassen. Einfach ausgedrückt – es verändert Sie. Und neben dem Verlust Ihres Kindes stirbt auch die Person, die Sie zuvor waren.

Ich lag auf dem Krankenhausbett und starrte auf den gemusterten Boden. Tränen liefen noch immer, aber ich hatte endlich aufgehört zu schreien. Die Schwester kam ein und aus, unterhielt sich mit meiner Doula und meiner Schwester. Irgendwann brachte sie ein Formular für einen Fotografen mit. Und ich dachte an diese Geschichte zurück, und ich glaube, nur weil ich sie gelesen hatte, setzte ich mich auf und bat meine Schwester, das Formular für mich auszufüllen. Weil ich alles wollte. Jeder greifbare Token möglich.

Später am Abend kamen die Wehen, und der Fotograf wartete draußen in der Lobby. Und ich bereue meine Entscheidung noch immer, weil ich es abgelehnt hatte, sie während der Wehen dabei zu haben, und das sind Erinnerungen, die mir jetzt immer fehlen werden. Aber sie kam nach der Geburt meines Sohnes und machte 66 der schönsten Fotos von meinem soeben verstorbenen Kind. Mein neun Pfund schwerer Junge; so groß, dass er dreimonatige Kleidung brauchte, und runde Wangen noch so voller Farbe, dass er aussah, als würde er nur schlafen. Und obwohl der Fotograf alles eingefangen hat, verstehe ich die andere Mutter immer noch; derjenige, der den Artikel geschrieben hat. Denn ob vier Fotos oder 66 – genug geht einfach nicht.

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Und trotz meiner Erfahrung verstehe ich immer noch, wenn Leute diese Fotos eklig nennen. Wie gesagt, ich habe mich früher so gefühlt. Es ist eine Perspektive, die ohne Erfahrung schwer zu ändern ist und die ich anderen nicht wünschen würde. Aber jetzt, wo ich diese Fotos habe, und jetzt, wo sie alles sind, was ich habe, sehe ich sie nicht mehr als eklig an. Sie sind stattdessen ziemlich kostbar.

Das bringt mich zum Thema dieses Artikels und Gedanken zum Teilen in sozialen Medien – diesem verrückten und manchmal chaotischen Vehikel des modernen Diskurses. Dieses Ding, das ich sowohl geliebt als auch süchtig gemacht habe; das Zentrum vieler gemischter Gefühle heute.

Als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam, habe ich alle meine sozialen Medien ausgeschaltet. Ich hatte nur wenige Tage vor dem Tod meines Sohnes einen schrecklichen Streit auf Facebook, und ich frage mich bis heute, ob mein Stress Teil der Ursache war.

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Aber ich denke, es ist eine Realität dieser Welt, dass man ohne Social Media nicht ewig leben kann, und so bin ich schließlich zurückgekehrt.

Ich habe eigentlich ausgerechnet mit Pinterest angefangen. Beim Googeln von Dingen wie, ich fühle mich so allein und das Leben fühlt sich leer an, fand ich immer wieder Zitate auf Pinterest, die bei mir ankamen. Und so machte ich endlich ein Konto und baute eine Tafel mit all den Dingen auf, die ich meinem Sohn gerne erzählen könnte.

Und später, nachdem ich an einem Retreat für Verlusteltern teilgenommen hatte, wurde ich auf Instagram aktiv. Und ich fand so viel Gemeinschaft in dem, was ich ursprünglich für oberflächlich und voller Selfies gehalten hatte. Diese Community war der erste Ort, an dem ich ein Foto meines Kindes online geteilt habe, und der erste Ort, an dem ich mich wohl gefühlt habe, weil die Leute mich nicht beurteilten.

Ich denke daran zurück, aus der Perspektive eines Außenstehenden, und höre in letzter Zeit Leute, die über Influencer sprechen, die auch ein Kind verloren haben. Und es gibt Kritik an diesen perfekt kuratierten Feeds, die jetzt Fotos – und Emotionen – über diese Kinder enthalten. Aber ich denke – warum nicht? Wenn Ihr ganzes Leben bereits online geteilt wird, warum würden Sie dann nicht auch über Ihren wichtigsten Schmerz und die dazugehörige Liebe sprechen?

Unsere Kinder sind nicht beschämend. Sie sind schöne, echte Menschen. Meiner Meinung nach ist die einzige Schande die Wahrnehmung, dass sie versteckt werden sollten. Denn beim Teilen entsteht Gemeinschaft. Und die Community sagt uns, dass wir nicht allein sind.

Ich bin kein Influencer und mein Leben existiert nicht ausschließlich online. Aber durch das Sein und das Teilen im Internet habe ich in meiner Trauer Gemeinsamkeiten mit anderen gefunden. Und ein Teil dieser Gemeinsamkeit kommt vom Reden und Teilen über mein Kind: mein wunderschöner Junge, der drei Jahre alt sein sollte.

Obwohl ich immer noch in Konflikt damit bin, bin ich sechs Wochen nach dem Tod meines Sohnes wieder zu Facebook gekommen. Und es hat eine Weile gedauert, bis ich wieder richtig aktiv wurde, aber da bin ich heute. Und ich bin Gruppen beigetreten und habe mehr Gemeinsamkeiten gefunden, und eines der Dinge, die ich am meisten liebe, ist das Privileg, von den Kindern eines anderen zu hören und Fotos von ihnen zu sehen. Weil es eine Ehre ist und alle Kinder schön sind.

Und ich wünschte, es wäre akzeptabler und vielleicht verständlicher, dass keiner von uns diese Dinge für Aufmerksamkeit tut; zumindest nicht in der anzunehmenden Weise. Wir wollen keine Follower aufbauen oder aus Trauer Kapital schlagen. Wir wollen nur verstanden werden, und das Teilen von Fotos gehört dazu.

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Ich habe 66 Fotos von meinem verstorbenen Kind, und das sind alles, was ich habe. Und ja, ich halte einige von ihnen privat, weil sie heilig sind und mir gehören. Aber es gibt eine kleine Handvoll, die ich offen teile, wie alle anderen Eltern über jedes andere Kind.

Und das ist nicht grob, nicht einmal im Entferntesten. Es ist nur ein weiterer Aspekt dieser chaotischen Sache namens Leben.

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