Dein Facebook-Leben täuscht mich nicht, also lasst uns alle ein bisschen realistischer sein

Wenn Sie viel Zeit auf Facebook verbringen, ist Ihnen wahrscheinlich aufgefallen, dass alle Ihre „Freunde“ ein wirklich fantastisches Leben, tolle Ehepartner und perfekte Kinder haben. Sie haben vielleicht ein paar Charlie Browns, für die jeder Tag ein weiterer verpasster Fußball ist, aber zum größten Teil ist Ihr Feed mit Schnappschüssen häuslicher Glückseligkeit und familiärer Harmonie gefüllt. Scrollen Sie lange genug und Sie werden ziemlich sicher sein, dass Ihr Leben beschissen ist und dass jeder, den Sie kennen, mit den Füßen im Sand auf einer tropischen Insel faulenzt.

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Aber lassen Sie mich Ihnen ein kleines Geheimnis verraten: Alle Ihre Freunde sind es große, fette Lügner .

Wenn du der Welt dein Bestes geben willst, dann hau dich um, aber ich sage nur: Ich glaube das keine Sekunde. Ich habe dieses Bild Ihrer perfekt gepflegten Zehen vor dem Hintergrund eines kristallblauen Ozeans schon oft gesehen. Tatsächlich zu oft. Es ist unmöglich, dass dein Geizhals in den letzten zwei Jahren fünfmal für einen Urlaub in einem Resort gesprungen ist, und ich habe dich erst heute Morgen in der Schlange der Fahrgemeinschaften gesehen, wie du wie ein warmer Tod aussahst. Mit Ihren recycelten Bildern vom Paradies können Sie mich nicht täuschen. Du hängst mit dem Rest von uns in der Hölle Mittelamerikas ab.

Hier ist noch ein anderer Scheiß, den ich nicht glaube:

Dieses stolze Elternbild der unglaublichen Lego-Kreation, die Ihr kleines Genie gebaut hat, mit der Überschrift „Wie toll ist mein kleines Mädchen?“ Sind Legos nicht die besten?!“ Erinnern Sie sich an die letzte Woche, als Ihr tolles kleines Mädchen diese Legosteine ​​auf dem Boden liegen ließ und eines davon für die 100 in Ihrem Fuß stecken blieb ^Th Zeit, und du drohtest zu werfen verdammt noch mal Einer von ihnen weg? Ja, du hast diese Legos damals wirklich geliebt.

Das Bild Ihres mit Schokolade überzogenen Kindes, das sich in einem Schrank inmitten der Verpackungen von zwei Dutzend Halloween-Süßigkeiten versteckt, zu dem Sie die niedliche Überschrift „Oh je, irgendjemand wird Bauchschmerzen haben“ geschrieben haben. Das musst du genommen haben, kurz bevor du sie an einem Arm hochgerissen hast, sie für drei Stunden in ihr Zimmer geschickt hast und jedes Bonbon im hinteren Teil der Speisekammer versteckt hast, während du einen Monat lang zusammenhangslos über Regeln gebrüllst, geschlichen und Spinat gegessen hast.

Diese Blumen, die Ihr Mann „ohne Grund“ geschickt hat. Ähm, hast du mir nicht gesagt, dass dein Geburtstag letzte Woche mit einem erschrockenen Blick und einer Tonpapierkarte quittiert wurde? Komisch, wie eine Woche ohne Sex einem Mann dabei helfen kann, „keinen Grund“ zu finden, sich einen Rabattstrauß bei A&P zu schnappen.

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Apropos Romantik: Glaubst du, ich glaube, dass der Typ, dessen regelmäßige Posts nur während Fußballspielen erscheinen, plötzlich Shakespeare geworden ist? Als Mr. You-Call-That-a-Foul plötzlich ein Bild seiner „superheißen Frau“ postet, können Sie sich ziemlich sicher sein, dass Szenen aus ihrem Haus letzte Nacht darin zu sehen waren, wie die zierlich gerahmte Frau herausfand, dass der Internet-Suchverlauf ihres Mannes mehrere enthielt Besuche einer Website namens BigFatButts dot com. Ich meine, ich weiß, dass jeder Kerl eine Spank-Bank hat, aber das ist nur ein Schlag in den Arsch.

All diese fantastisch dekorierten Cupcakes beeindrucken mich auf jeden Fall, aber ich würde einfach gerne sehen, in welchem ​​Zustand sich Ihre Küche gerade befindet. Oh, und vielleicht ein Selfie, damit ich die Tränensäcke unter deinen Augen sehen kann, wenn du bis 2 Uhr morgens aufbleibst, um diese fertig zu machen, denn wann zum Teufel sonst hätte ein normaler Mensch Zeit, aus Zuckerwürfeln ein Diorama des Nordpols zu bauen? Außerdem bin ich mir nur zu etwa 50 Prozent sicher, dass Sie das Bild von Pinterest nicht ausgeschnitten und eingefügt haben, um uns vorgefertigte Cupcake-Mütter beim Kuchenverkauf zu beschämen.

Vielen Dank, dass Sie all die köstlich aussehenden Rezepte für Slow-Cooker mit cremigem Hühnchen und mit Schokoriegeln gefüllten Brownies geteilt haben, von denen Sie „es kaum erwarten können, sie auszuprobieren!“ Schlampe, du bist seit 1998 bei Weight Watchers. Es gibt keine Möglichkeit auf dieser Welt, dass dein dürrer Arsch einen Topf voller Sahne zubereiten kann. Aber vielen Dank, dass Sie dem Rest von uns auch dieses Jahr dabei geholfen haben, aus unserer Jeans herauszuwachsen.

Genug mit dem Blödsinn darüber, „was für ein Glück ich habe, so einen wunderbaren Ehemann zu haben.“ Es ist süß Vielleicht einmal im Jahr an Ihrem Jahrestag, aber ansonsten ist es „Glück“, dass Sie ihn nicht getötet haben. Wenn Sie seit mehr als fünf Jahren verheiratet sind und wochenlang ohne eine einzige Beschwerde über Ihren Ehepartner auskommen können, dann möchte ich, welche Medikamente Sie auch einnehmen. Man kann jemanden lieben und ihm trotzdem mindestens dreimal pro Woche Dinge an den Kopf heften wollen.

Vergessen Sie nicht die bezaubernden Bilder der Kinder, die zusammengekuschelt ein Buch lesen. „Das bringt mein Herz zum Schmelzen. *seufz*“ Nur 10 Minuten zuvor hast du dir den Zeh eingeklemmt, als du unter lautem Schreien nach oben gerannt bist und dabei einen deiner kleinen Engel gesehen hast, der den anderen an den Haaren über den Boden gezogen hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Zusammenbruch, der in diesem Moment stattfand, alles andere als herzerwärmend war. Schade, dass Sie Ihre Kamera dafür nicht bereit hatten.

Apropos Bilder: Diese kunstvoll in Szene gesetzten Familienfotos, auf denen Sie Ihre Kleinen bewundernd anlächeln, während sie im Herbstlaub herumtollen, was für ein malerischer Mist. Mir fällt auf, wie Ihr Sohn in jeder Einstellung sitzt, weil er über Nacht um fünf Zentimeter gewachsen ist und jetzt seine einzige Anzughose zu kurz ist. Und Ihre Tochter trägt einen Pullover, während alle anderen die Ärmel hochgekrempelt haben, weil sie auf dem Weg zum Fotoshooting Schokoladenmilch auf ihr cremefarbenes Kleid geschüttet hat (was Sie der kleinen Göre gesagt haben). Ich wette, die fünf Bilder, die du gepostet hast, waren nur eines aus der dreistündigen Folter-Fotosession, bei der jeder sogar in die verdammte Kamera blickte! Die Tatsache, dass die Augen eines Kindes geschlossen sind, ist natürlich eine künstlerische Entscheidung. Die Fotografin teilte den Link zu der „besonderen Familie, mit der ich arbeiten durfte“, nachdem sie ein paar Drinks getrunken und einen Termin zum Abbinden ihrer Eileiter vereinbart hatte.

Vielleicht besteht das Leben mancher Menschen wirklich aus Sonnenschein und Rosenknospen, Kuchen, die niemals fallen, und Kindern, von denen sie nicht manchmal träumen, sie im Walmart zurückzulassen.

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Ich möchte mit diesen Leuten nicht befreundet sein.

Ich möchte eure Wutanfälle und verbrannten Aufläufe, und um Himmels willen, könnt ihr bitte ein paar hässliche Bilder von euren Kindern posten?

Ich zeige dir meins, wenn du mir deins zeigst.

Anmerkung der Redaktion: Der Autor ist möglicherweise an einem oder mehreren der oben genannten Beiträge schuldig, verspricht aber, dass er in Zukunft realistischer sein wird.

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