So erkennen Sie, ob die Trennungsangst Ihres Kindes ein Zeichen dafür ist, dass etwas nicht stimmt

Experten erklären den Unterschied zwischen Tränen und Trauma.

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Das erste Mal habe ich meinen 12 Monate alten Sohn abgegeben in der Kindertagesstätte , wir weinten beide. Als erwachsene Frau wurde ich nach etwa einer Woche härter – er jedoch nicht. Tag für Tag setzte ich ihn ab, umrundete den Block und kehrte dorthin zurück höre ihn (immer noch) durch die Tür jammern . Während die Administratoren mir versicherten, dass seine Reaktion normal sei, fühlte sich etwas einfach nicht richtig an. Also, ich habe einen Kinderpsychologen konsultiert , der im Vorfeld ein paar Fragen hatte. Könnte ich ihn in der Kindertagesstätte begleiten? (Nein – das war das COVID-Protokoll.) Waren darin Kameras? (Negativ.) Hatte ich mit anderen Eltern gesprochen? (Nicht wirklich....)

Sie drückte gerade so viel, dass ich mich fragte, ob die Tränen meines Sohnes ein Zeichen für etwas waren schlimmer als Trennungsangst . Tatsächlich wurde mir, nachdem ich ein paar Monate lang Brightwheel-Fotos von meinem Kind im Zombie-Modus erhalten hatte, klar, dass seine Lehrer ihm nicht erlaubten, morgens ein Nickerchen zu machen – eine offene Form der Folter für ein schläfriges Baby, wenn Sie mich fragen. Außerdem machten sie ihn und seine Klassenkameraden regelmäßig bewegungsunfähig, indem sie sie für die „Zirkelzeit“ auf Sitzen festschnallten, eine Aktivität, die völlig altersunangemessen war, erzählte mir der Kinderpsychologe. Schließlich trennten wir uns von unserer Kindertagesstätte und entschieden uns für einen Babysitter, den wir genauer überwachen konnten.

Da sich mein Sohn jetzt auf die Vorschule vorbereitet, weiß ich immer noch nicht, ob Tränen bei der Abgabe normal sind oder Anlass zur Sorge geben. Ich suchte nach Weisheit, die über meine mütterliche Intuition hinausging Molly Seltzer , Ph.D., Psychologin an der Anxiety Behaviors Clinic des Children’s Hospital of Philadelphia, sowie Grace Berman , ein lizenzierter Sozialarbeiter am Anxiety Disorders Center des Child Mind Institute.

Definieren Sie „normal“?

Bei Babys und Kleinkindern ist es ein natürlicher Teil einer gesunden sozialen und kognitiven Entwicklung, auf die Trennung von einem geliebten Menschen mit Anzeichen von Verzweiflung zu reagieren – auch wenn Ihr Baby so aussieht, als ob Wirklich verärgert, sagt mir Seltzer. Warum, abgesehen von der Tatsache, dass sie dich lieben und du der Beste bist? Bei Jugendlichen unter 3 Jahren dauert es eine Weile die Objektpermanenz in den Griff bekommen , das Konzept, dass Dinge und Menschen auch dann weiter existieren, wenn sie außer Sichtweite sind. Mit anderen Worten: Das ganze Weinen, wenn man für vier Sekunden den Raum verlässt, um zu pinkeln, ist eigentlich ganz normal.

Entwicklungsbedingt normale Trennungsangst, erklärt Seltzer, tritt tendenziell im Alter zwischen 6 und 12 Monaten auf und erreicht ihren Höhepunkt, wenn Babys 9 bis 18 Monate alt sind. Auch wenn es im Allgemeinen im Alter von etwa drei Jahren nachlässt, hängt die Fähigkeit, die Distanz zu einem Betreuer zu tolerieren, davon ab, wie viel Zeit ein Kind gewohnt ist, getrennt von seinen Eltern zu verbringen – ein Grund, warum ein Kind direkt in den Kindergarten trottet, während ein anderes an der Tür stehen bleibt weint genug Tränen für die ganze Klasse.

Während Veränderungen wie der Beginn einer neuen Schule, ein Umzug oder die Aufnahme eines neuen Geschwisterkindes bei Kindern jeden Alters zu Krankheitsschüben führen können, sind Interventionen nur dann erforderlich, wenn die Angst entwicklungsbedingt unangemessen, störend oder länger andauernd ist. Denken Sie an einen 4-Jährigen, der den ganzen Schultag lang weint, oder, ähm, an einen 1-Jährigen, der länger als einen Monat lang jeden Tag bei der Abgabe die Fassung verliert.

Warnsignale, die Sie im Auge behalten sollten

Trotz der unangenehmen Erfahrung meines Sohnes in der Kindertagesstätte ist „Trennungsangst allein kein Zeichen von Missbrauch, auch wenn sie anhaltend ist“, sagt Seltzer. Also was ist? „Wenn Ihr Säugling, Baby oder Kleinkind mit blauen Flecken nach Hause kommt, ständig verschmutzt oder hungrig ist oder wenn Ihnen in seinem Spiel bedenkliche Themen wie körperliche Misshandlung, unsichere Berührungen oder sexuelles Verhalten auffallen, können dies alles Anzeichen von Misshandlung sein.“ Oh .

Berman fügt hinzu, dass neue Trennungsängste bei ansonsten entspannten Kindern ebenfalls Anlass zur Sorge geben könnten. „Wenn sich Kinder zuvor gut getrennt haben und Mitte des Jahres erneut Trennungssorgen auftauchen, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass ein problematisches Ereignis eingetreten ist und es sich lohnt, dies mit Ihrem Kind weiter zu besprechen“, sagt sie.

Schaffen Sie in einem solchen Fall einen sicheren Raum für den Dialog mit verbalen Kindern und seien Sie gegenüber nonverbalen Kindern so aufmerksam wie möglich: Schauen Sie sich an, wie sie sich in der Schule gegenüber verschiedenen Erwachsenen verhalten, und gehen Sie allen neuen oder unerklärlichen blauen Flecken oder Flecken nach. Jetzt wäre auch ein guter Zeitpunkt, Ihre elterliche Intuition auf Hochtouren zu bringen. „Eltern kennen ihre Kinder am besten“, sagt Seltzer zu jedem Verdacht, dass Ihr Kind misshandelt wird. In diesem Fall sollten Sie es so schnell wie möglich da rausholen und sich an die örtliche Sozialbehörde wenden.

In Abwesenheit von Anzeichen von Missbrauch , wenn Ihr Kind befürchtet, dass ihm oder Ihnen etwas Schlimmes passieren könnte, wenn Sie getrennt sind, anhaltende Albträume hat oder so fest daran festhält, nicht ohne Sie an einen Ort zu gehen, dass es weder in der Schule noch an sozialen Aktivitäten teilnehmen kann, dann könnte das der Fall sein Bei ihr wurde eine Trennungsangststörung diagnostiziert, sagt Seltzer. Das Gleiche gilt für Kleinkinder, deren Abbruchdrama länger als vier Wochen dauert und eine Untersuchung rechtfertigen kann.

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Wie man einem Kind mit einfacher Trennungsangst hilft

Da Veränderungen es für Kinder schwieriger machen können, Bewältigungsstrategien zu entwickeln und zu üben, die ihnen helfen, mit Ängsten und Trennung umzugehen, empfehlen Experten keine großen Interventionen für Kinder, die große Gefühle haben, wenn sie sich von Ihnen trennen. Tatsächlich könnte ein Wechsel der Kita oder des Unterrichts die Situation verschlimmern, betont Seltzer. „Kindern dabei zu helfen, angstauslösende Situationen zu vermeiden, ist eine bewährte Methode, mit der Eltern die Ängste ihrer Kinder konditionieren und verstärken können“, erzählt sie mir. Was sollen Das tun wir also?

Arbeiten Sie an sicheren Anhängen.

Seltzer sagt das, wenn Sie damit zu tun haben ein Baby oder Kleinkind , können Sie damit beginnen, ihnen dabei zu helfen, eine „sichere Bindung“ zu entwickeln, also die Fähigkeit, darauf zu vertrauen, dass ihre emotionalen und körperlichen Bedürfnisse auf konsistente und vorhersehbare Weise erfüllt werden. Dies trägt dazu bei, die Unabhängigkeit zu fördern, sodass sie die Welt auf eigene Faust erkunden können, in der Gewissheit, dass ihr Betreuer ihnen immer den Rücken freihält.

Planen Sie eine bestimmte Spielzeit ein.

Seltzer empfiehlt, täglich mindestens fünf bis zehn Minuten spielerische Einzelgespräche mit Ihrem Kind zu führen – und vergessen Sie unbedingt, Mobiltelefone, Unterrichtsmomente und Kritik an der Tür zu lassen. „Diese Art des Spiels kann Kindern auch dabei helfen, Sicherheit und Bindung zu den anderen Erwachsenen aufzubauen, die sich um sie kümmern, wenn Sie nicht bei ihnen sind, was es einfacher macht, von Ihnen getrennt zu sein“, sagt sie. Geben Sie diese Notizen also an Ihr Kindermädchen weiter.

Hau ab!

Während Sie vielleicht dazu neigen, sich an ein Kind zu klammern, das sich an Sie klammert (hey, manchmal ist es schön, sich gebraucht zu fühlen!), ist es wichtig, sicherzustellen, dass es auch etwas Zeit mit anderen Betreuern oder Familienmitgliedern hat. „Es ist tatsächlich hilfreich, nicht die ganze Zeit bei Ihrem Kind zu sein“, erklärt Berman. „Je mehr Übung sie in einer gesunden Trennung haben – von einem Elternteil getrennt sein und sich wieder verbinden, wenn der Elternteil zurückkommt – desto besser.“

Sich von Ihrem Kind zu distanzieren, kann so einfach sein, wie etwas mehr Zeit getrennt zu Hause zu verbringen. Lassen Sie Ihr Baby wissen, dass Sie in der Küche das Abendessen zubereiten oder im Badezimmer die ausgiebige Dusche nehmen, die Sie verdienen, und bitten Sie jemanden außer Ihnen, 30 Minuten bis eine Stunde bei ihm zu bleiben, während Sie in den anderen Raum schlüpfen. Nächste - Ta-da! – kommen Sie zurück, um zu zeigen, wie diese Trennungssache immer endet.

Verweilen Sie in neuen Umgebungen.

Während lange Abschiede den Abschied schwieriger machen können, können Eltern von 12- bis 24-Monats-Kindern, die Probleme mit dem Abbruch von der Kita oder der Schule haben, versuchen, im Klassenzimmer zu bleiben, bis sich ihr Kind an eine Aktivität gewöhnt hat.

Bestätigen Sie ihre Gefühle. Es schadet nie, das zu praktizieren, was Seltzer „ emotionale Bestätigung “ – insbesondere für ältere Kleinkinder und Kinder im Kindergartenalter. Erkennen Sie einfach an, dass das Absetzen traurig und beängstigend sein kann (für uns alle!) und erinnern Sie sie daran: „Ich werde bald zurück sein, Sie werden in Sicherheit sein und Sie sind in der Lage, von mir getrennt zu sein.“

Versprechen Sie, wiederzukommen – und zu liefern. Machen Sie bei der Abholung immer einen Kreis um Ihr Kind, um es daran zu erinnern, dass Sie Ihr Versprechen, wiederzukommen, eingehalten haben. Loben Sie sie für ihre großartige Arbeit in der Schule oder im Kindergarten.

Machen Sie Mut zu einer großen Sache.

Manchmal brauchen wir nur ein wenig Mut oder die Fähigkeit, etwas Wichtiges zu tun, auch wenn wir Angst davor haben, um unsere Ängste zu überwinden. „Je mehr Kinder üben, mutig zu sein, desto mehr erkennen sie, dass Angst keine Garantie dafür ist, dass eine Katastrophe eintritt und harte Gefühle nicht ewig anhalten, und desto mehr Selbstvertrauen und Widerstandskraft bauen sie auf“, erklärt Seltzer.

Erzählen Sie Ihren Kleinkindern also Geschichten über Feuerwehrleute und andere Helden, empfiehlt sie. Als Eltern können wir unsere Kinder auch loben, wenn wir sehen, dass sie sich mutig verhalten (z. B. zur Schule gehen, obwohl sie besorgt sind). Wir können sie am Ende jeder Woche sogar großzügig mit einer besonderen außerschulischen Aktivität oder einem Preis belohnen. Tapferkeit FTW!

ENTSPANNEN.

Es ist kein Geheimnis, dass Kinder die Ängste ihrer Eltern spüren – das ist ein umso größerer Grund, bei der Trennung von Ihrem Kind gelassen zu wirken. Das bedeutet, den Tränen aus dem Weg zu gehen. „Wenn Eltern eine positive Einstellung und effektive Bewältigungsstrategien vorleben können, ist es wahrscheinlicher, dass Kinder sich gut trennen“, sagt Berman.

Das Fazit

Nur weil Ihr Kind mit der Trennung zu kämpfen hat, heißt das nicht, dass es ein großes Problem gibt oder dass Sie es davor schützen sollten ... auch wenn sich jeder Schul- oder Kita-Abbruch wie ein Stich ins Herz anfühlt. „Die Erfahrung der Trennung und Rückkehr ist wichtig, um Babys dabei zu helfen, ein Gefühl der Sicherheit zu festigen“, sagt Seltzer, der betont, dass es für Ihr Baby gut ist, schon in jungen Jahren eine Bindung zu anderen Erwachsenen wie einem Lehrer, einem Großelternteil oder einem Kindermädchen aufzubauen.

Experten sind sich einig, dass die Trennung durch Übung einfacher werden sollte. Während Kinder jeden Alters zu Beginn des Schuljahres möglicherweise Schwierigkeiten haben, sich an einen neuen Lehrer, eine neue Klasse und ein neues Klassenzimmer zu gewöhnen, wird auch dies vorübergehen! Und wenn nicht, kann immer ein Kinderarzt oder Kinderpsychologe eine zweite Meinung und/oder Hilfe einholen.

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