Sollten wir unseren Kindern das Lügen beibringen, wenn sie Geschenke bekommen, die ihnen nicht gefallen?

Ein Etikette-Experte und ein Entwicklungspsychologe beteiligen sich an der Debatte.

Erwachsene Frauen wissen, dass es Zeiten gibt – nur wenige Wenn du Glück hast , viele, wenn Sie wie ich sind – wenn Ihnen das Geschenk, das Sie öffnen, einfach nicht gefällt. Unangenehm . Aber noch unangenehmer ist es, Zeuge Ihres Kindes zu sein ein Geschenk auspacken , und erklären Sie dann, dass es ihnen nicht gefällt ... während der Schenkende in Hörweite ist.

Was können Eltern also tun, wenn ihr Kind ein Geschenk taktlos ablehnt (außer unter einen Stapel davon zu kriechen?) dezimiertes Geschenkpapier )? Sollten wir unseren Kindern das Lügen beibringen?!

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Ich fragte einen Etikette-Experten und einen Kinderpsychologen nach ihrer „professionellen“ Meinung und entdeckte zwei Denkschulen.

Team „Let’s-Not-Lie“

Wenn Sie möchten Erziehe ehrliche Kinder – und hey, wer tut das nicht? – Sie zum Lügen zu ermutigen, um die Gefühle eines Geschenkgebers zu schützen, ist nicht gerade ideal, sagt Nick Leighton, Co-Moderator und Produzent des Etikette-Podcasts Wurden Sie von Wölfen aufgezogen? Etwas anderes? Es ist nicht nötig.

Denken Sie darüber nach: Niemand sagt einen Empfänger muss Leighton sagt mir, dass sie ein Geschenk, das sie erhalten, ausdrücklich kommentieren, insbesondere wenn sie es hassen. Anstatt also unseren Kindern beizubringen, ein ganzes Netz der Unehrlichkeit zu spinnen, schlägt er vor, sie zu ermutigen, großzügig Geschenke anzunehmen, die sie eigentlich nicht wertschätzen, indem sie sie identifizieren etwas, für das sie dankbar sind – wie die Tatsache, dass jemand etwas Rücksichtsvolles und Großzügiges für sie getan hat. Um auf ihre Manieren zu achten, sollten sie sich äußern diese Dinge.

Eltern, die am Spielfeldrand stehen, dürfen sich gerne ausschmücken. „Wenn Sie eine Begeisterung zum Ausdruck bringen wollen, die über das hinausgeht, was Sie empfinden, indem Sie auf die Gefühle eines Schenkenden Rücksicht nehmen, ist das in Ordnung“, sagt Leighton zu mir, „aber ich glaube nicht, dass wir jemals lügen wollen.“ Das ist nicht das Beispiel, das wir unseren Kindern geben wollen.“

Team „Sag ihnen einfach, dass du es liebst“

Im Team „Just-Tell-Them-You-Love-It“ ist Aliza Pressman, Ph.D., Entwicklungspsychologin und Mitbegründerin des Mount Sinai Parenting Center an der Icahn School of Medicine des Mount Sinai Hospital und Autorin von Die 5 Prinzipien der Elternschaft .

Bei Dankbarkeit, sagt sie mir, geht es nicht darum, die Wahrheit zu sagen oder zu lügen. „Es geht darum, einer Person zu danken, die sich die Zeit genommen und daran gedacht hat, für ihre Bemühungen ein Geschenk zu bekommen, egal was das Geschenk ist oder wie sehr es uns gefällt oder nicht gefällt“, sagt sie.

Während Pressman anerkennt, dass es im Interesse aller liegt, völlige Täuschung zu minimieren, ist es wirklich unangebracht, wenn Sie Ihre Kinder dazu ermutigen, zu sagen, dass sie ihr Geschenk lieben, wenn sie eigentlich nicht so begeistert davon sind. Das liegt daran, dass die vorgetäuschte Verliebtheit in ein Geschenk eine „prosoziale“ Lüge ist – eine Lüge, die Verbindungen zwischen Menschen erleichtert und keinen Schaden anrichtet, sagt sie mir. Außerdem schont Ihr Kind die Gefühle einer anderen Person, indem es sagt: „Danke, ich liebe es.“ Da ist keine Bosheit!

Um es klarzustellen: Niemand sagt, dass Lügen in jedem Szenario erlaubt sein sollte. „Wenn wir ehrliche Kinder großziehen wollen, müssen wir sicherstellen, dass unsere Lügen prosozial sind und nur dann aufgehoben werden, wenn sie nötig sind“, bemerkt Pressman.

Kinder, die älter als sieben Jahre sind, sollten in der Lage sein zu verstehen, wann die Wahrheitsfindung gerechtfertigt ist, sagt sie. Da jüngere Kinder jedoch möglicherweise kognitiv nicht hoch genug sind, um moralische Nuancen zu verstehen, ist es für sie am besten, sich an ein einfaches „Dankeschön“ zu halten – etwas, das Sie vor einem Geschenkaustausch üben und an dem Sie das ganze Jahr über arbeiten können.

Erlösung, wenn Kinder abtrünnig werden

Zum Glück sind wir uns alle einig: Wenn Ihr Kind die Enttäuschung über das Geschenk mit einem erschreckenden „Das habe ich schon!“ aus dem Sack lässt. oder ein klares „Das gefällt mir nicht“, es ist Ihre Aufgabe, ein gutes Verhalten vorzuleben, sagt Leighton. Einwerfen mit etwas wie: „War es für Oma und Opa nicht schön, an dich zu denken?“ Ist das nicht schön?“ kann dabei helfen, das Gespräch von einer peinlichen Ablehnung abzulenken.

Wenn der Moment nicht eingelöst werden kann, machen Sie sich keine Vorwürfe. Ein Dankesschreiben Für oder von Ihrem Kind (sofern es alt genug ist) geschriebene Texte, um die nachdenkliche Geste zu erkennen und Wertschätzung für die schöne gemeinsame Zeit auszudrücken, können als rückwirkende Schadensbegrenzung dienen.

Sie können den Ausrutscher Ihres Kindes auch als Unterrichtsmoment nutzen. „Für Kinder kann es schwierig sein zu lernen, dass es in unserem gemeinsamen Interesse liegt, achtsam und freundlich zu sein, und dass unser Verhalten andere Menschen beeinflusst“, sagt Leighton. Eine kleine Auffrischung der goldenen Regel kann helfen. Fragen Sie Ihr Kind: „Wenn Sie Ihrer Oma ein Geschenk geben würden und sie es auf den Boden werfen würde, wie würden Sie sich fühlen?“

Unabhängig davon, wie sehr Ihre Kinder das sonst festliche Schenken stören, versuchen Sie, Ihre Enttäuschung nicht in ein Gefühl der Undankbarkeit gegenüber Ihren undankbaren Kindern umzuwandeln, warnt Pressman. „Als Eltern können wir mit unseren Erwartungen umgehen, damit wir nicht frustriert werden“, sagt sie. Kinder bleiben schließlich Kinder.

Unabhängig davon, ob Sie Ihr Kind erfolgreich dazu ermutigen, sich über jedes Geschenk zu freuen, sagt Pressman, dass mit zunehmendem Alter Ihrer Kinder ganz natürlich ein tieferes Gefühl der Dankbarkeit entstehen sollte – was bedeutet, dass Sie hier irgendwann aus der Patsche geraten (und wahrscheinlich dafür dankbar sind!).

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